Мистер Живоглот (джен)

Кошки могут вымурчать себе

что угодно

(с)

На выставке мне не понравилось. Вообще.

Прежде всего, эти двуногие почему-то считали своим долгом подойти к тебе, попялиться на тебя с многозначительным видом, а потом еще — о, ужас! — попытаться потрогать тебя. Из-за этого мне пришлось шипеть в три раза больше планируемого и скалить зубки.

В конечном итоге все боялись к нам подходить. О, да. Я был хорош. Я всех распугал.

А потом меня посадили в клетку рядом с Принцессой.

Принцесса взмахнула своим белоснежным пушистым хвостом и, презрительно поводив своими усами, взглянула на этот глупый бант, который на меня нацепили. Не смотри на меня так. Мне самому стыдно!

— Что, Живоглотик, облазил все помойки и решил как-то разнообразить свою жизнь? — поблескивая недовольными глазами, ехидно спросила она. Кончик её хвоста подрагивал от негодования.

Запомните: женщины — это самые коварные существа на свете. А если эта женщина еще и кошка, то её коварство автоматически увеличивается вдовое.

— Принцесса, ты что, боишься, что я обойду тебя? — развеселился я. — О чем я могу думать — это только, как сбежать из клетки и устроить здесь небольшой разгромчик.

— Конечно это то, о чем ты думаешь, — фыркнула Принцесса. — Потому, что тебе не суждено победить. Не стой у меня на пути, — угрожающе прошипела она.

Мне стало смешно. Что она о себе возомнила?

— Уверена, что не суждено?

— Конечно. Ты никогда не сможешь обойти такую красотку, как я!

Принцесса задрала мордочку к потолку.

Запомните этот момент. Принцесса первая начала. Именно поэтому, я сделал то, чего я не делал никогда в жизни. Ну, почти никогда.

Разве что, когда кто-то нежно почесывал мой животик...

Или поглаживал шейку...

Или гладил по спинке...

Когда Мистер Я-Тут-Самый-Главный подошел ко мне и взял меня на руки, вытащив из клетки, я усиленно замурлыкал. Я прищуривал глаза — вроде от удовольствия, а на самом деле наоборот — и мурчал с энтузиазмом двигателя автомобиля.

Мисс Хозяйка умиленно сложила руки на груди, Мистер Рыжий подавился бесплатный бутербродом, а Принцесса презрительно кинула: "Лицемер!".

— Какой милый котик, — сказал Мистер Я-Не-Мою-Свои-Руки. Я обреченно вздохнул. Мне больше всего хотелось, чтобы меня поставили назад. — Только вот не пойму, что это за порода?

— Смесь бульдога с носорогом, — хихикнул Мистер Рыжий, за что заслужил меткий удар локтем в бок, от которого сдавленно охнул и согнулся пополам.

— Это Мэйн-Кун, — заявила Мисс Хозяйка.

Кто? Ты поплатишься за это оскорбление содержимым мусорного ведра, раскиданным по кухне.

— Кхм... Австралийский, — добавила она.

И, пожалуй, по прихожей.

— Что-то я не слышал о такой породе, — подозрительно проговорил Мистер Я-знаю-О-Кошках-Все.

Конечно же, ты не слышал о ней. Потому, что такой породы не существует, ты, глупый кретин! Они тебе нагло врут, неужели ты не видишь этого по их выражениям лиц?

— Очень редкая порода! — округлила Мисс Хозяйка глаза, в то время как Мистер Рыжий с тоской поглядывал на стол с закусками. — Они существуют только в Австралии.

Кажется, мне придется потрудиться и добавить в свой список мести еще и гостиную.

— Да? — недоверчиво спросили её, запихивая меня обратно в клетку. Теперь мне придется неделю отмываться!

Потом мы немного поругались с Принцессой — точнее, она пообещала мне скорейшие пытки в случае моей победы. Какие-то люди все время ходили мимо моей клетки, которую я пытался безуспешно взломать, и мне приходилось дарить им "улыбку смерти", чтобы в их глупые головы не пришла мысль приблизиться ко мне. А потом Мистер Я-Здесь-Самый-Крутой-А-Вы-Корм-Для-Кошек взобрался на сцену и стал объявлять результаты.

Конечно же, мы выиграли. Потому, что Мистер Рыжий сделал то, ради чего мы вообще его взяли с собой. Он достал свою палочку, пробормотал заклинание и — вуаля! — мы с ничего не подозревающей Мисс Хозяйкой идем на сцену, Принцесса шипит и пытается перегрызть прутья клетки, а Миссис Тушеная Фасоль кусает от досады свою сумочку.

Не думайте, что я позволил вечеру так тоскливо закончиться. О, нет. Как только все расслабились и забыли, что рядом с ними притаилось Вселенское Рыжее Зло, я точным ударом лапы выбил у Мисс Хозяйки из рук железный кубок, который шлепнулся Мистеру У-Меня-Такой-Противный-Голос на ботинок. И пока он прыгал на одной ноге, держась за вторую, я улизнул и немного пошвырялся бутербродами, разбил парочку графинов, проехался на скатерти по столу, основательно замарал лапки в каком-то соусе, поиграл на клавишах рояля, и, в конечно итоге, порвал плакат.

В общем, я веселился, как мог. Я же победитель. Значит, мне можно. Разве я не прав?

Ах, да. Когда эти жалкие людишки опомнились и бросились меня ловить — моя семья, кстати, бросилась меня ловить в самую последнюю очередь, потому что они знали, чем все закончится, — я понаставил затяжек на шторе, по которой я пытался забраться на недосягаемую высоту.

А под потолком меня вдруг осенило. Как же я буду спускаться отсюда по этой тряпке? Я взглянул вниз и завопил.

— Ми-и-и-и-и-и-и-а-а-а-а-а-а-у-у-у-у-у-у! — разнеслось по всему залу.

Безнадежная тряпка жалобно затрещала под моими когтями. Я проехался на несколько дюймов вниз, наблюдая, как штора превращается в дырявую штору.

— Надо что-то делать, — я услышал взволнованный голос Мисс Хозяйки.

Что-то делать? Давайте-ка подумаем. Как тебе: "снять Живоглота и отнести его в безопасное место"?

— Зачем? — лениво отозвался Мистер Рыжий. Я возмущенно завозился и проехался по шторе еще ниже. Ноготки, как бритвы, разрезали ткань шторы, которая становилась очень-преочень драной шторой. — Почему только мы должны страдать от этого исчадия Ада? Пусть другим тоже достанется, — великодушно заявил он.

Я медленно спускался прямо в лапы Мистеру Я-Хочу-Убить-Одного-Рыжего-Кота. Мои когти порезали штору на лоскуты. Кстати, не гордиться моим творением было невозможно.

— Ваш денежный приз изымается, как компенсация! — злобно прокаркал этот человек.

— Весь денежный приз? — взвыл Мистер Рыжий. Я почувствовал, что очень-очень хочу обратно под потолок.

Я одарил его очень холодным и презрительным взглядом. Вообще-то, я не знал! И это я выиграл деньги, если ты забыл.

Ну, почти я.

Если бы меня здесь не было, не увидел бы он приза как своих ушей.

Дома Мистер Рыжий вышвырнул меня на улицу думать над своим поведением. "Ну и пожалуйста", — сказал бы я, если бы не угодил прямо в лапы Принцессы.

Вы же помните, что она первая начала?

Она увидела меня и набросилась, выставив свои когти и пытаясь меня поколотить. Я в ответ попытался поколотить её. Мы катались по земле, раскидывали вокруг клочки шерсти и орали, и единственным утешением для меня было то, что делали мы это прямо под окнами её хозяйки, чем очень досадили ей.

Но в конечном итоге, все закончилось хорошо.

Правда, пришлось соврать, что эту победу я посвятил ей. Эти женщины так падки на лесть.