Комментарии «Datura nocte» (гет)

Заранее прошу прощения за комментарий. Во-первых, вы не слились, а в фике присутствует идея - и это хорошо. Во-вторых, ошибок (по крайней мере, явных) я не заметила. Это тоже плюс. Но.
У меня сложилось чувство, что текст написан ради текста. Там, где должна быть динамика и заявленный action, читателю приходится продираться сквозь нагромождение зачастую лишних слов и целых фраз. Канцелярит - враг любого автора, а у вас с ним местами перебор. Вам нужна гамма.

mooseberry
Совершенно не понимаю за что вы просите прощения. Я очень рад вашему комментарию, да и к тому же это первый комментарий к фанфику.

Понимаю вашу претензию на канцелярит, этого я очень боялся, что боевая сцена, а она тут занимает не маленькую такую часть фанфика будет просто скучно читать. Что ж, буду работать над описанием боевых сцен и стараться их прорабатывать.

Текст не писался ради текста, но писался в последние дни и быстро. С самого получения героев у меня была идея и я стремился ее реализовать, она ширилась, дополнялась. Повадки волков, перечитывались и проверялись. Но написать я ее смог только в последние дни. И это сыграло со мной злую шутку.

А кроме сцен сражения, какое впечатление оставил от себя текст? Сюжет? Сами персонажи?

Знаете, ваш фик можно было сделать короче, он бы не потерял своего очарования. Хорошо написано, но описания затянуты. Имхо, только мое мнение, пожалуйста, не обижайтесь. Повадки волков хорошо описаны, я прониклась. Как бы сказать? Приходится продираться сквозь "многобукфф", чтобы оценить всю прелесть рассказа. Сюжет - хорошо, персонажи понравились, как и концовка. Слог немножко перенасыщенный. За Лонгботтома рада. Идея вообще нашла отклик в душе. Спасибо, автор.

Слишком много Невилла и цветов, Невилла и волков, да так, что я потеряла Невилла и Розмерту.
Считаю, что Лонгботтом вышел довольно неплохо, по крайней мере со всей этой его страстью к растениям. Учитывая седьмой курс, ни капли не сомневаюсь, что он мог потащиться ночью в Запретный лес за опасными цветочками. Начало понравилось больше, чем конец. Спасибо!)

Автор, раз вы приветствуете любые комментарии, то скажу, что мне тоже слог показался тяжёлым. Слишком кудряво как-то написано, сложно воспринимать. И меня сквикнула разница в возрасте героев, но это уж лично мои проблемы, такие пейринги есть и благодарные читатели у них есть.
А за то, что вы внимательно изучаете использованные в тексте детали, большое вам читательское спасибо :). Желаю, чтоб у вас не пропал настрой работать над мастерством и успехов вам :)

Я очень рад, что вам понравилось. Возможно, что я никогда не описывал отношений, это мой первый гетный фик, а боевка... Редко я ее пишу вот и получается, что стремясь показать все это как можно ярче я лишь сильнее затянул с описанием. Но я рад, что вам понравилось. Спасибо за комментарий.



Вот именно такого Невилла я и старался показать, Невилла прошедшего седьмой курс Кэрроу, особенно в седьмой книге если брать из сцен с его участием. Запала мне в душу момент с горящей Распределяющей шляпой. И стремился показать как это все повлияло на Невилла. С его то тягой к растениям и изменившимся характером... Про конец вероятнее всего потому, что писалось все это в последние часы, отправлялось в последние минуты, и конец получился скомканный.



Я приветствую любые комментарии, а уж от комментариев, где расписано почему нравится или же не нравится фанфик вообще прихожу в восторг, ведь каждый такой отзыв это взгляд со стороны. И указание на ошибки помогает в будущем этих ошибок избежать.

На счет же разницы героев. Тут вышла несколько странная ситуация. Я не знаю, сколько лет Розмерте на самом деле и сколько в целом живут волшебники и как они сохраняются. Вот и подумал, что даже если Розмерта и старше лет на двадцать Невилла, но все равно может быть бодрячком. А тут оказывается, что она возможно и работала в Трех Метлах еще при родителях Поттера. Так что тут... А возможно вас любая разница в возрасте "пугает". Ух и расписался я, что сам запутался.

Метла, Карл! Да и боевка слабовата, если один волк вцепился, то сразу же будут атаковать остальные, а они стоят смотрят. Да и чуть выше вы писали, что они обезумели, а тут вдруг убежали. После расщепа часть тела вроде бы остается на месте. С трещиной в ребрах будет сложновато "нависнуть над ней". Не верю.
Единственный плюс - боевой герболог Невил, здесь получилось показать характер.
Но, в целом не вытянут фанфик.

Розовосопливый финал испортил впечатление.

Если вожак вцепился то другие не будут атаковать. Мы говорим о волках. Это их порядки. Они загоняют жертву, вожак нападает со спины. Пока вожак борется, остальные не вмешиваются. Да согласен, смазалось восприятие из-за того, что инстинкты все таки победили. Но я специально уточнял, как будут действовать волки в подобной ситуации.
Расщеп, даже во время обучения ученики теряли брови и тому подобное. Так что порвать вполне может, природу аппарации Роулинг не сильно прописывала. Но у Рона была серьезная рана, как раз таки последствия расщепа. Он аппарировал, но раны то получил. Так что тут я старался как и с волками максимально достоверно все описать.
С трещинами в ребрах, под обезбаливающими заклинаниями. Не помню точно, выпивал ли он зелья, да плюс Ночной Дурман... Жаль что в итоге у меня не получилось все достоверно описать.



Все настолько плохо с финалом? Это мой первый гет и к сожалению и видимо я не смог его адекватно исполнить. Но вроде старался по минимуму писать про сопли. И старался показать людей, которые желают друг друга. Но чтоб прям сопли...
А если не считать испорченного на ваш взгляд финала, то какие впечатления оставляет фанфик? Герои? История? Если не сложно прошу ответить.

Начало показалось нормальным, хотя и наигранным. Постоянные повторы об опасности не улучшили текст. Бой с волками... имхо, конечно, но слишком удался.
Но вот "моя Розмерта" - сопелька розовенькая(

Уточню конечно, бой с волками хорошо удался, или вы там опечатались?
С повторами постараюсь бороться в следующих произведениях. Наигранность начала это из-за того, что нет обоснования зачем Невилл побрел в лес за такими опасными цветами? Или в саму ситуацию вы мало верите? Просто вроде и понимаю, что вы вкладываете в слово "Наигранный", а вроде и туплю. Не выспался может.
Не думал, что со стороны выглядят слишком сопливо общение Невилла с Розмертой. Старался как можно меньше пихать сопливостей, а вышло оно вот как... Спасибо огромное за комментарий, надеюсь найдется у вас время ответить еще.

Аноним
ой, опечатка(
вот как раз в то, что он мог потащиться в лес за цветочком поверить легко - это вканонная любовь к растениям. но при десятке повторов об опасности, его задержка выглядит странненько.
бой описан странно с тз поведения зверей, да и излишнее геройство не очень уместно.
а гет сопливенький) тут моё мнение неизменно.

Helen 13

Ну про гет я вас и не переубеждаю особо. Повторов оказалось так много? Буду исправлять подобное в следующих работах. Как и излишнюю канцелярность о которой говорили выше. Задержка же.. Она обусловлена тем, что Невилл не мог аппарировать сразу же. А потом уже сражаясь с волками надышался. дурмана, вот и не мог аппарировать, только после рискнул. Ну такое поведение волков. Они не нападают пока сражается Вожак. И не нападают на жертву, а загоняют ее для того, что бы вожак мог напасть сзади. Вообще бой пришлось переписывать несколько раз именно из-за такого поведения зверей. Так что геройства тут вроде как и нет, а излишнее безрассудство лишь следствие дурманящего растения.

Насколько я помню, в каноне она уже была хозяйкой паба, когда учились мародеры.

Вот вот. А этот факт более менее я узнал только, когда уже начался первый тур и все работы были выложены. С одной стороны мы не знаем, сколько же ей было, когда она работала во времена Мородеров. Но если честно... Я понимаю что у них большая разница в возрасте. И мои герои тоже это прекрасно осознают. Осталось узнать точную разницу, но зачем? Маги имеют свойство очень хорошо сохранятся. Некоторые по крайней мере. Так что отчасти тут каждый решает сам, сколько же у них разница в возрасте. Десяток лет, или же два.

Уважаемый анонимный автор,
пишу комментарий потому, что Вы смело готовы встречать и хвалу, и хулу, о чём заявили выше.)
Текст неоправданно объёмен, об этом уже писали. Стиль первой части - школьное сочинение о том, как Невилл провел лето: ходил в походы, собирал гербарий, наблюдал диких зверей в их естественной среде обитания и "забирался в самые темные, самые опасные части магических лесов, показывая ту отвагу или же безрассудство, что так характерны для представителей Гриффиндора".
Наивность формулировок усугубляет "детскость" рассказа:
"Все это изменило его. Сейчас он был совсем другим"
*
"а вскоре в его руке и вовсе блеснул нож, больше напоминающий тесак, чем столовый прибор."
Было бы более странно, если б он пошел в лес со столовыми приборами: так, нож взял, вилку взял, ага, и не забыть щипцы для лобстера!:)
*
"Своеобразная тишина и тот факт, что на Невилла еще никто не напал, вовсе не радовали волшебника."
Переставьте слова, чтобы иначе прочесть, что Вы описываете: всё еще не подвергшийся нападению Невилл, и потому вовсе не радостный, а вокруг своеобразная(?) тишина.
*
"Семь лет в Хогвартсе, вылазка в Отдел Тайн на пятом курсе, террор Керроу на седьмом, битва за Хогвартс в мае как кульминация всех этих событий, все те люди, которые погибли во время сражения. Все эти события оставляли след в характере Лонгботтома."
"Семь лет в Хогвартсе" у кого угодно в характере наследят:) А уж с учетом того что на 2007 год они составляли четверть его жизни...
*
"Невилл понимал, что задерживается непозволительно долго и, вероятнее всего, не сможет уйти без столкновения с обитателями леса."
Ну зачем писать такое махровое клише, достаточно понимания ситуации читателем, он уже готов к тому, что столкновение произойдет, и дальше увидит, что предчувствия его не обманули. Зачем эти мысли прописывать у героя?

Ваша предварительная работа по изучению повадок волков достойна уважения. А вот описание боя, увы, читать было скучно, не получилась ни атмосфера, ни скорость схватки.

"она, используя чары левитации, перенесла бессознательного Невилла на свою кровать. Наплевав на сломанный столик, она продолжила накладывать диагностирующие заклинания на незваного гостя."
Наплевательское отношение к сломанной мебели в столь драматический момент настолько нормально, что это уточнение мешает.
*
"— Надеюсь, ребра у меня не сломаны?
— Нет, только трещины."
Трещины (по классификации переломов) - это неполные переломы кости.
*
"А когда тот попробовал закрыться от него рукой, то понял, что его движения сковывает Розмерта, устроившаяся рядом и положившая руку ему на грудь."
Бабы мужиков всюду, завсегда и всю жизнь сковывают:)

Ваш гет мне читать было неловко, и героям Вашим было неловко. Вы так скованно его прописали, словно в первый раз дошколенку о пестиках-тычинках рассказывали. Мы на данном ресурсе все половозрелые, - смелее! Или оставьте в своем репертуаре только джен.

Мой ответ на комментарий оказался столько большим, что пришлось делить его на две части. Часть первая.



Ух какой большой разбор. Спасибо за него большое. Напоминает школьное сочинение "Как Невилл провел лето?", да. Вполне возможно. А уж с приведением столь большого количество цитат с разъяснением ошибок... Спасибо еще раз. И сейчас то, что казалось нормальным становится действительно забавным после ваших комментарием в этим фразам.



Ножи бывают разными, от "столового прибора" до кукри и мачете. Поэтому и вставлял подобное уточнение. Не думал, что это окажется несколько неуместно.



А вот тут стремился показать, что иногда спокойная обстановка, может быть слишком спокойной. Блин, как бы точнее сформулировать... Невилла в этом предложении не радует вовсе не факт ненападения. А то, что тишина леса давит, держит в напряжении, и напряжение это растет. Именно в такие моменты возникают неуместные мысли "Случись хоть что-нибудь!" Словно знаешь, что должно что-то случится, что-то опасное, но время идет и совершенно ничего не происходит.
Как вы видите мне ничего подобного передать не удалось.

Часть вторая.



Это да. В блогах читаю, так в многих фанфиках после Хога у остальных персонажей Поттерианы вообще мрачняк. Рядом с которыми история "Как Невилл провел лето должна казаться теплой и ламповой, даже с учетом того, что он едва там не помер." Весьма насыщенная на события четверть жизни)) Но тут была надежда прописать нормальную обоснуйность тому, как Невилл вообще оказался в Запретном Лесу ночью, да еще и не в первый раз. Видимо не удалось это все нормально написать. Печально.



Отдельное спасибо на указание подобного. К сожалению проблема меня как автора в том, что я могу увидеть клише у других, а у себя вот... То ли глаза замыливаются(писалось все за три дня), то ли я такой человек, что не могу у себя ошибки увидеть. Постараюсь в последующих работах исправить данную оплошность и не допускать подобных клише, да и вообще клише не допускать. Выискивать и искоренять.))



Вот это очень печально. Уже не первый раз сталкиваюсь с подобным. Возможно если буду больше писать, то найду золотую середину, при которой и атмосфера с описанием нормальные будут, но и динамика боя передастся хорошо. Опыт и еще раз опыт.



Лишнее уточнение. Еще одно лишнее уточнение, что в итоге делает текст затянутым. Интересно на сколько все изменится, если вычистить их полностью? Постараюсь в следующих работах подобного избежать.



А вот тут я попал впросак и наверное словами "Розмерта не специализированный медик, считающая трещины не переломом" здесь вряд ли удастся отвертеться... Спасибо за уточнение, буду знать.

И часть заключительная.



Ну это довольно приятное сковывание. Очень даже.



Гет, первый опыт и все такое. Что я несу... Говорю так как будто это не легкий гет, а горячая нца. Но если серьезно, то как я уже писал выше Helen 13 я старался не перебарщивать с ним, не доводить до сопливости. Но то что скованно... Либо я во втором часу ночи криво соображаю, либо что. Но прошу уточнения, что именно вы имели ввиду, отчасти конечно понимаю. Но все равно хочется услышать уточнение))

А в итоге спасибо за такой прекрасный комментарий с цитатами и разбором. Буду стараться в следующих произведениях учесть ошибки этого текста и написать хорошие бои. Хороший гет. Да и вообще качественный текст, что не будет похож на сочинение. Особенно буду стараться убрать излишние уточнения и клише. (Уже не пишу, что стараться буду в следующем туре, так как не уверен, что пройду в него). Но тем не менее еще раз огромное спасибо.

Уважаемый Анонимный автор, шлю Вам ответные простыни:)

Ваше желание уточнить все до мельчайшей подробности напоминает ответы Гермионы:), но вспомните, как часто это было раздражающе и не к месту. Ваш герой в лесу. Опа-а-асном и темном лесу. У него в руке нож. - Все! Пусть работает воображение читателя. Уточнение какой именно это нож нужно только в том случае, если герой совершает им определенные действия, ибо Вы, конечно, правы, - возможности финки и мачете отнюдь не равны.

Это все понятно, но "радость"?! Она в данном предложении неуместна.
"Своеобразная тишина и тот факт, что на Невилла еще никто не напал, вовсе не радовали волшебника." Сравните: Своеобразная тишина и тот факт, что на Невилла еще никто не напал, только усиливали напряжение волшебника. (тоже клишировано, но удалена нелепость "радости", и спотыкаться на этом предложении перестаешь)

У Вас написан обоснуй, тоже несколько громоздко, но за новыми цитатами, извините, не пойду.) А приведенная мной ранее фраза: "Семь лет в Хогвартсе, вылазка в Отдел Тайн на пятом курсе, террор Керроу на седьмом, битва за Хогвартс в мае как кульминация всех этих событий, все те люди, которые погибли во время сражения. Все эти события оставляли след в характере Лонгботтома."
показывает, что все изменения, по Вашему мнению, произошли с героем во временной отрезок с 1991 по 1998 год, не упомянуто ни одного события ни до, ни после. Что с ним было до 11 лет, а с 18 до 27? Не хочется что-то придумывать, просто напишите, что он менялся, или акцентируйтесь на чем-то одном, самом переломном.

Удачи! Пока Ваше описание боя суховато, навевает ассоциации с детальным разбором сражения в военной академии. Но даже в военном деле излишняя академичность - минус. Нужен азарт, горячка, дуэт-дуэль, жизнь-смерть.

Дело не только и не столько в затянутости. Вы фантазии читателя не то что крылья расправить, вздохнуть не даете. Всё сам, всё сам:)

Ах, какая галантность:)
"Сковывание" - имеет некий негативный оттенок (я чувствую себя скованно, лед сковал реку), потому его использование в отношении нравящейся женщины...
Извините, пожалуйста, но на перечитывание и разбор любовной сцены нет ни времени, ни сил.)
Удачи в творчестве!)

jeanrenamy

Спасибо большее. Постараюсь не допускать подобных ошибок да и вообще повысить качество текстов. Ничего страшного, что нет времени и сил. Я вроде понял то, что вы хотели сказать про любовную сцену. Что ж. Буду писать, возможно когда-нибудь смогу написать хорошие сражения и хорошие отношения. Но я уже повторяюсь. Еще раз спасибо за помощь и разбор с комментариями.

Невилл и Розмерта? А почему нет?
Понравилась прогулка Невилла по лесу.

jab
Я рад что вам понравилось. С таким пейрингом всего два фанфика на сайте. Но действительно, почему бы и нет?))

Спасибо!
Понравилась мирно-боевая профессия Невилла, да и он сам хорош. Пейринг с Розмертой определённо нестандартен, хотя полностью понять и прочувствовать я все же не смогла. Про волков вышло как-то больше :)

Ну, во-первых, если лес так опасен, то почему бы не таскать с собой метлу? Взлетел и радуйся.
Во- вторых, если цветок так дурманит, волкам фиолетово,убили вожака или нет. Нападение не должно было прекращаться.
В- третьих, драка была долгой,но где остальные обитатели леса? Зрителями работали?
И бесконечные повторы одного и того же изрядно надоели. Не надо считать читателя идиотом, который поймет, как опасен запах цветка только после напоминаний.

Я рад, что вам понравился Невилл и его профессия. О да, оказалось, что он очень нестандартен. Хотя других персонажей с Розмертой пейренгуют довольно часто. Например Снейпа. А вот Невилла на этом сайте всего второй раз. Их сцене уделено довольно мало места, может из-за того, что я боялся расширить ее так как это мой первый гет, а возможно просто не хватало времени. Фанфик дописывался в последние минуты. А когда был возвращен на доработку, просто не было сил чтобы что-то менять. Поэтому текст был отбечен, но не дополнен. Спасибо вам за комментарий.



1. Невидл и метла? Я не спорю, человек мог научиться, но у меня почему-то он так и не стал любителем полетов на метле. Видимо зря.)) Особенно с такой профессией.
2. Я тоже думал над этим вопросом. Но к сожалению было уже поздно изменить и писать о том, что он встал и добил всю стаю, завалил полянку трупами животных. не знаю из-за чего. Может просто инстинкты взяли вверх. А может мне просто жалко стало волков, которых надо было убить всех до единого.
3. Может на остальные полянки с цветами ушли. Может не успели добраться именно до этой полянки. И да, из канона мы так и не знаем, какие хищники водятся в Запретном Лесу. Я долго не мог решить, кто-же все таки нападет на Невилла, так как из книг там живет очень мало видов хищников. если напомните и укажите, кто живет там еще буду рад))
4. Бесконечные повторы. Это да. это мой косяк и причем очень серьезный. Довольно часто он получается, когда пишешь такой текст в сжатые сроки. И как бы это не было печально, стараться вычищать его от повторов у меня не было сил. Банальная психологическая усталость. Такие вот дела. Спасибо за комментарий. Постараюсь в следующих работах исправить этот недочет.

Автор, вы достойны глубокого уважения за ваше отношение к критике! Отдельную вам медаль за это ))

ragazza
Потому что каждая критика, если она конечно конструктивная, а не просто "Все гуано, автор выпей яду", есть очень хороший способ улучшить свой уровень и сделать лучше свое творчество. )) Спасибо за медальку))

О, как же права ragazza!
Sergeus_V,
я восхищена Вашим зрелым отношением к тому, что писали комментаторы (я в том числе)!
Очень надеюсь, что скоро Вы сможете восхищать не только взвешенными ответами и выдержанным общением на "встречах с читателями", но и своими работами.
Я Вам этого искренне желаю. И верю, - у Вас получится.
УДАЧИ!

jeanrenamy
Спасибо большое. Постараюсь уж не оплошать. Особенно, когда люди в меня верят. И вам спасибо за такие подробные комментарии к моему творчеству.

Интересный необычный фик. Не успела прочесть его во время конкурса, но, честно говоря, сильно удивлена, что так мало голосов было ему отдано. По-моему, вы с соперником стоите друг друга:)

Not-alone
Спасибо за ваш комментарий, очень приятно, что люди читают даже после окончания голосования. Скажу по секрету, я тоже несколько удивился подобному распределению голосов. Хоть и понимал, что выиграет соперник. Но такой разрыв был неожиданностью. )) Я рад, что вам фанфик пришелся по душе.

Ну что, обещания нужно выполнять:) Из четырех прочитанных сегодня фанфиков, я выбрала этот. Заранее прошу прощения, если повторю что-то из предыдущих комментариев. Мне показалось, что отзыв писать честнее, не оглядываясь на остальных:)

Общее впечатление приятное. Первая часть весьма "кинематографична", радует знакомство автора с матчастью. Невилл немного Ньют, но это и понятно и пусть:) Пейринг, ну а что пейринг? Рон на Розмерту еще в школе заглядывался, это канон. Пугачева замужем за Галкиным - тоже не фантастика. Волшебницы стареют позже (задумчиво смотрит на Пугачеву). Так что норм, я поверила:) Другое дело, что "несколько лет" платонических отношений могут быть в данной конкретной ситуации оправданы только условием конкурса:)))

Сама идея про то, что иногда полезно отпустить контроль, зачетная. Для того, чтобы она заиграла в этой истории всеми красками, стоило, имхо, сократить первую часть (уж акромантул точно был лишний, аппарировал бы прямо от волков, никто ничего бы не потерял, а динамики бы прибавилось; а во второй части хотелось бы обнаружить больше драматических противоречий. Ну что такого сногшибательно запретного произошло, что для этого понадобился "ночной дурман"? Кстати, разового упоминания названия на латыни вполне бы хватило, а так, взгляд в тексте постоянно натыкался на латинницу и царапался.

Про боевку, раз уж она занимает 2/3 фанфика. Как человек, тоже так себе умеющий в динамику, в нужной сцене я испытывала к вам искреннее сочувствие. Но поскольку я прочитала целых несколько статей:), просто поделюсь недавними открытиями, можно? Потому что в целом сцена боя у вас интересная, яркая, даже Аватар вспомнился) И мне бы хотелось наслаждаться ей (сценой) еще больше (см. продолжение в следующем комме)

Вот сравните:

Или:

А то и:
.

Нафиг прилагательные. Рубленные предложения. Чувствовать, а не описывать. Стремительность действия передается рваной фразой. Нельзя написать: "Он стремительно выхватил кинжал, который блеснул в лунном свете богатой чеканкой на посеребренном лезвии" и сохранить стремительность)))

Если не цепляться к тяжеловатому стилю (он у вас везде такой, я уже поняла), то выловила два тапочка:
"Естественно, что после стольких часов совместных разговоров,Розмерта" (нет пробела)
"И попать — ты устал" (пропущена с)

И знаете, я подумала, что при вашей любви к описаниям, стоит присмотреться к чеховско-булгаковскому стилю описаний, чтобы сжимать абзацы в предложения. Это прямо круто-круто бы повысило планку текстов.

А в целом, я прямо теперь хочу-хочу почитать про приключения Невилла. Потому что Ньют он еще не стал родным, а Невилл уже свой, понятный, близкий, а Ро его маловато раскрыла. Спасибо вам за приглашение. Я не пожалела!

Magla

СПАСИБО ОГРОМЕННОЕ! За такой прекрасный и развернутый отзыв, прям очень приятно и так тепло на душе становится от ваших слов, что прям улыбка от уха до уха.
Спасибо за советы и за указание косяков) Постараюсь все исправить и подумать как сделать текст еще лучше) Обязательно посмотрю, что можно сделать со своим стилем, ведь я как автор всегда должен развиваться, постепенно вот ухожу от излишних повторов и огромного количества синонимов. Которые были для меня злым роком, что постоянно появлялись в тексте.

Спасибо и надеюсь, что буду радовать вас и впредь своими историями, если конечно вам они придутся по душе) К сожалению я излишне ленюсь(( Но столько идей, столько идей, что прям распирают меня. А скоро сессия и надо делать курсовые(

Sergeus_V
Святой человек)))
Меня так бомбит от любого критического замечания в адрес моих текстов, что дальше некуда, так что перед вашим подходом просто снимаю шляпу!
Вдохновения вам, времени и до новых встреч)))

Magla
Критика, если конечно она конструктивная, очень важна. Так как позволяет работать над ошибками. Спасибо за тёплые пожелания и вам всего хорошего. Удачи)

Перед простыней комментария хотела бы сразу похвалить вас, что спустя год желание доработать текст не испарилось, снимаю шляпу!)
Парочку опечаток, вижу, вам уже выше указала Magla, они остались ;)

Теперь, собственно, к тексту. Тут уже говорили про несколько тяжелый язык, принимайте +1 человека в эту компанию. Можно сказать, что это вкусовщина — да, у каждого свои предпочтения по форме изложения текста. Но стоит помнить, что для всего хороши свои, подходящие инструменты и материалы. О чем я: посуду делают из тех материалов, которые выдержат воздействие воды и температуры, платье на бал отличается от камуфляжного костюма. То же и с текстами. Для мемуаров, которые предполагают "налет старины", размеренность и спокойствие, может подойти тяжеловесный язык, длинные предложения, чопорная лексика и пр. Для описания жизни школьника нужен "современный" язык. Для экшн-сцены лучше подойдут короткие предложения, "рваный" ритм текста. Если вы знаете за собой склонность к "тяжелому" языку, и пока не можете "переключаться", то, может, попробовать поначалу брать сюжеты, где форма не будет диссонировать с тем, что именно вы описываете таким языком. Или другой вариант: можно попробовать "срисовывать" в качестве упражнения. Например, вы хотите написать боевку. Находите текст, где от описания боя у вас дух захватывает, и анализируете, за счет чего достигается этот эффект: как построены предложения, какие слова автор использует, описывает ли мысли или ощущения персонажа и пр. А потом "по аналогии" пишете боевую сцену. Даете кому-то прочитать, обсуждаете, что получилось.

Нравится, что основная "локация" истории — Запретный лес. Мне его не хватило в каноне, так что тут я двумя руками за) Кстати, вот для описания Запретного леса может подойти "тяжелый" язык, его гнетущую атмосферу неплохо передают длинные, "давящие" предложения. Но тут важно не "переутомить" читателя. Так что неплохо бы "длинные и тяжелые" предложения с описанием леса чередовать с более "активными" описаниями действий персонажа или чего-нибудь еще.

Еще по форме текста: хорошо бы определиться, от чьего лица "рассказывается" история. В теории я не сильна, поэтому всё объяснение "на пальцах")
и далее, и далее
Текст выглядит так, будто "рассказчик" — не главный герой, а "закадровый голос", который смотрит со стороны и условно беспристрастно описывает происходящее. Но в таком случае меня смущают слова, которые передают Субъективное отношение главного героя к ситуации. Например


Если бы повествование шло от лица Невилла (при этом не обязательно оно было бы от первого лица), то всё ок: Невилл в восторге от цветов, дает им Оценку. Но если историю рассказывает "абстрактный автор", тогда логичнее, мне кажется, сказать "Невилл завороженно замер посреди поляны" ну или как-то еще передать то, что для Невилла эти цветы "прелестные", а их сияние "прекрасное".

Смутило построение некоторых предложений.

Странно смотрится "действии" применительно к происходящему в спальне. Но даже если решить, что колыхание занавесок, поведение свитков, тетради и пр можно описать словом "действие", всё равно предложение не клеится: в действии была атмосфера?

Насчет ощущения скованности от гетных сцен. Снова поднимаем вопрос того, от чьего лица рассказывается история. Здесь это — сторонний автор. И вот этот автор нам говорит:

Т.е. автор утверждает, что эти двое довольны и у них романтическая сцена. Но читатель не верит. Потому что автор это никак не доказал. Если автор просто скажет "этот персонаж невероятно умный", это не будет иметь никакого воздействия. Автору нужно показать какие-то действия персонажа, которые убедят читателя, что герой-то — мегамозг. А когда читателя ставят перед фактом, мол персонаж такой-то, то это не имеет почти никакого эффекта) Т.е. "Они никуда не торопились" — это слишком "в лоб". А вот если мы узнаем, что Невилл ради этих посиделок передвинул поход в своем плотном расписании, а Розмерта, например, пораньше закрыла паб, тогда вроде и понятно, что они хотели побыть вместе, но при этом читателя не тычут в это носом)

Вот примерно такие советы и предложения) Спасибо за вашу готовность к продуктивному диалогу)

Еще по мелочи. Местоимения — такая коварная штука... Могут быть как необходимыми, так и лишними, избыточными.
Например
— если убрать "его", предложение не станет хуже.
— "своего"
— "своих"
— "своём"
— "свои"
И другие похожие случаи)

Мотя-кашалотик

Ух какой развернутый отзыв мне прилетел, а я только сейчас смог на него ответить. Надеюсь меня на работе не будут отвлекать и удастся ответить на ваш отзыв сегодня, а не завтра и не вечером. Спасибо огромное за такой развернутый отзыв, не ожидал, но надеялся, приятно, что вы мне столько написали!

Стиль, ох уж этот мой тяжелый стиль ,который столько раз сыграл со мной плохую службу. Пожалуй последую вашему совету и постараюсь найти книги с хорошим описанием боевых сцен, так как сейчас планирую писать макси, в котором будет довольно много сражений. Но опять же надо найти чтобы и мне самому нравилось. А это довольно трудно, но я буду стараться)

Локация. Запретный Лес. Магия и все такое. Самого постоянно заставляло грустить, что потенциал Леса не раскрыт в каноне. Часто его показывают совершенно обычным, да, несколько опасным, но обычным лесом. Но и хотелось показать его с несколько другой стороны. Помню как много искал информации по нему в разных источниках. Удивлялся, что нет единой карты местности даже.

А вот по поводу о третьего лица написан текст я даже не задумывался, казалось бы все это от третьего лица, не подумал, что может возникнуть путаница из-за эмоциональной окраски. Даже не знаю что делать, наверное подумаю и если не забуду то постараюсь решить эту проблему.

по поводу спальни и атмосферы. Тут я хотел показать, что в событиях, происходящих в спальне Розмерты есть своя гармония. И эта гармония не нарушается. Остается единая атмосфера. Словно спальня это отдельный мирок, со своими правилами и законами. Тогда появление в ней, контрастно разрывает гармонию. Погружая мирок в хаос.

Вот представляете, сам постоянно в комментариях советую авторам, "показывайте, а не рассказывайте!", а оказывается я сам этому не всегда и следую. Стыдно то как...

Кстати, по поводу местоимений. Как-то я писал один рассказ. ЛитРПГ. Залил на конкурс, потом начал читать и ужаснулся. Почти в каждом предложении "Я". А ведь я стараюсь их вычищать, все вот эти избыточные. И очень часто на них обращаю внимания в чужих текстах. В у себя как говорится "И бревно не заметишь!"

Спасибо за указания на ошибки, постараюсь все перечитать, вычитать и вырвать все сорняки из своего текста, ну и конечно поправить недочеты, которые были замечены вами и не только)) Спасибо огромное!

Конструктивная критика позволяет нам расти над собой, и если ее нет, то в самообмане бы останавливаем прогресс и не развиваемся.

Sergeus_V

Вооот, и за хорошую проработку "матчасти" тоже хочется похвалить вас)


Это понятно. Мои комментарии относились к тому, что слова "действие" и "атмосфера" не стыкуются между собой) Можно ведь написать "Всё это создавало в спальне особую атмосферу умиротворения и гармонии". Ну или как-то так)


Такое часто случается, вам нечего стыдиться, если вы готовы это исправлять) Именно поэтому у нас есть ценные беты, которые обеспечивают взгляд со стороны)

Мотя-кашалотик
Спасибо за похвалу, но не перехвалите, я часто начинаю очень сильно косячить после того как меня начинают хвалить, не знаю из-за чего. Но это касается всего. Танцев, уроков и фанфиков((

Я посмотрю что можно сделать с комнатой и атмосферой в ней. К сожалению иногда возвращаться к старому произведению довольно трудно, ну вот хочется иногда взять и полностью переписать произведение. А лень... Да и сейчас слишком много дел навалилось неожиданно.

Глупым был я когда-то давно. Говорил, что вот кривой стиль это все задумка автора. Но все растем, все меняемся) И это прекрасно. Иногда ведь даже на опечатки глаза замыливаются, что уж говорить про что-то серьезное)