cor

#реал и #писательское и #нытье

Чтобы писать, лично мне нужно расслабиться, дабы ничего не мешало отключиться от реальности. Потому что давайте признаемся - никто не видит текст, когда пишет. Не видит же? Я не вижу.
Внимание вопрос.
КАК отключиться от реальности, когда тело болит после зала в любом положении?
Такой подставы я не ожидала, если честно.
Как-то это надо пережить((((
Я с одной стороны считаю себя молодцом, а с другой - ну бл., обидно, если из-за этого не получится пописать. И без того редки моменты...

#амур_был_пьян , а автор стёкл, как трезвышко, если бы.
Что-то не клеится, и так грустно от этого:(
Стираю по полработы уже в третий раз. В третий раз остаётся начало в 1,5 странички.
Всё мне не нравится что-то.
Тварьческий кризис похоже.
Издевательство какое-то. Люблю этот конкурс, почему не получается((((( Хочу, чтоб получилось.
#нытье
Вы ничем не поможете, мне просто надо было проораться.

#реал #всем_пох #нытье

В последние несколько недель навалилось столько всего, что по утрам от усталости и недосыпа хочется просто тихо плакать. Я живу и тащу на морально-волевых и бараньем упрямстве. Аналогий вагон и тележка - белка в колесе, день сурка и т.д.
Звонит маман.
Рассказывает о своих делах, жалуется, у неё всё стандартно. Тоже работает, тоже устаёт - как все, в общем. На очередную её реплику, ту, которая раньше бы меня расстроила и задела, тк касается нашей семьи, молчу. Стою, смотрю на кофе в чашке, который вот только-только себе заварила. И понимаю, что мне внезапно вообще плевать. Лети они, свисти оно, - уже пофиг.
В конце концов, на какое-то из тягостных молчаний и вопросов, отвечаю, что у меня и своих проблем сейчас выше крыши, и я очень устала.
В нормальном состоянии я бы ощущала вину за отсутствие эмпатии и за то, что не поддержала маму.
Сейчас общее истощение ресурсов настолько сильно, что мне эгоистично всё равно. И я просто хочу, чтобы от меня все отстали.
Трубка повешена.
Я знаю, что маме на другом конце провода тяжело. Потому что жизнь - сложная штука, потому что я даже не попыталась быть позитивной.
Сижу и думаю, насколько эгоистично будет притвориться, что этого разговора и вовсе не было. Потому что... ну мне правда достаточно своих проблем. О тех, других я просто больше не хочу слышать.

#реал
Время для погодного. #нытье

11 градусов. Отопления нет. Сижу в своей самой огромной толстовке, забившись с ноутом на диван.
Я отказываюсь так жить.

#реал #всем_пох #нытье

Количество хронических заболеваний умножилось.
Говорят, что нам дают столько ноши, сколько мы способны унести. Я уже начинаю сомневаться. Потому что только я отхожу от одного жизненного вызова, как на меня кидают следующий. Я стараюсь мыслить позитивно, стараюсь себя держать и стараюсь раз за разом себе повторять, что молодость не вечна, и, во-первых, все рано или поздно накапливают букет болезней и с ними живут, а, во-вторых, жизнь коротка, и надо с улыбкой брать от неё всё, несмотря ни на что.
Но боже.
Как же это сложно.
Родственники в голосину кричат, как они мечтают о внуках. Бабушка говорит, не меньше трёх. Отец - двух хочу. Мама более реалистична и считает, что с моим здоровьем одного будет более чем достаточно.
А я в свои весьма молодые годы думаю о том, хватит ли во мне храбрости и сил привести в этот мир человека, не будучи уверенной, что ему не передастся мое «замечательное» здоровье. И поскольку сама я получила по башке достаточно... я вообще не уверена, что хочу рисковать.
Вернее не так.
Хочу и не хочу одновременно.
Хочу в плане «в будущем». И не хочу в плане «в будущем всё может быть ещё хуже, чем сейчас».
Накатило, простите.
Надо было написать.
Надеюсь, отпустит.
Не прошу ни советов, ни поддержки.
Просто крик во вселенную.
И хочу перестать ходить по врачам хотя бы ещё на пару лет. Просто пожалуйста. Дайте мне передышку.

#писательское #нытье

Прошёл ровно год с того момента, как я решила переставать писать фанфики и переходить на книги. В ранние свои годы я предпочитала говорить, что без разницы, что писать; что принцип один. Позже я поменяла мнение, решив, что всё-таки специфика есть. И придумывать всё с нуля или в сеттинге - разные вещи.

Теперь же, когда ВСЕМ моим черновикам (некоторые из которых весят по 80кб) стукнул почти год (а некоторым уже три) могу сказать, что фанфики и оригинальные произведения как будто бы совсем разные вещи. Я не умею писать без продуманного сюжета; перед пресловутым «чистым листом» у меня уже все по полочкам в голове и на бумаге разложено. Поэтому я каждый раз, с каждой новой идеей сажусь, расписываю всё вплоть до второстепенных персонажей и в какой-то момент утыкаюсь в сюжетный ступор. В голове начинает свистеть ветер и летать перекати поле. И я понятия не имею, что с этим делать, ведь с сюжетами по сеттингу такого не случается.

Если бы я давала совет со стороны, я бы человеку с такой проблемой сказала, что надо биться головой о стену. И что только в попытках выход. Что надо сесть и сделать.
Нельзя сказать, что я сдалась и перестану пытаться. Нет.
Но всё больше и больше складывается ощущение, что либо:
1. Я могу писать только фанфики
либо:
2. Я сама себе уже психологически поставила блок.

Не то чтобы я мню себя великим писателем или хочу стать успешной. Нет. Я совру, если скажу, что таких желаний никогда не было. В детстве я очень хотела стать писателем)))) Сейчас же мной движет желание хотя бы единожды написать что-то по-настоящему своё. Я же ведь могу. Могу, да? Ведь, наверное, к этому вели все те кб написанных текстов.

Вы не сталкивались с таким? Может быть, есть совет более конструктивный, нежели просто «садись и пиши»?))

#реал #лайф

Копила, копила... а потом спустила 10к в дисконт-пуме и рибоке. Да здравствуют новые шмотки для зала. старый костюм комом в горле уже. Даже ходить в нем уже не хочется, столько ему лет.
А, ну и кроссы на лето новые, да.
И вот так я всегда и со всем. До последнего жмот, а потом по щелчку пальцев гуляй рванина.
Благо не последнее, но и без того скудный резерв попустел. Отстойно быть молодым специалистом, скажу я вам. Иногда хочется как в песне avicii, so wake me up when it’s all over. Только не когда я wiser и older, а когда я richer. #нытье ещё, вероятно.