Ненужные Коты на социальном дне

Наверное, не у всех так остро стоит этот вопрос, но как вы боретесь со скукой?

Мне все надоедает максимум через пару недель.
Ну, почти все, что-то, конечно, к сожалению, вечно, но это не то. Мне даже новая работа за это же время уже наскучила. Вообще вся жизнь - смертная скука.

#всем_пох

Тут пост, в котором при желании можно увидеть нытье, оправдания и всякую чушь, но мне пофиг.
В моем посте о Странной Даше снова кинули мысль, что я слишком импульсивен и типа должен положить болт, но...

Но когда я подстраиваюсь под волю социума, желающего видеть меня спокойным, удобным, не скандалящим, а хавающим любую неприятность, выходит, что поедаю ментального говна тут я, а не другие. Импульсивность вообще мне свойственна настолько, что мой мозг чаще всего выдает этих ваших нейромедиаторов чисто покататься на всех эмоциональных крайностях. Кто-то быканул на улице - держи норадреналина вагон, как будто мы на войне, а кругом враги. У меня мгновенно отключается срах, способность чувствовать боль, и в бей или беги мозг выбирает почему-то чаще бей. Я все же homo sapiens и мне дан мозг на подумать, поэтому я могу не кидаться на людей и не бить их морды, разумеется, но состояние вот в момент, буквально за доли секунды становится именно таким. И поэтому если я просто быкую в ответ, мне хотя бы легчает. Если я спокойно схаваю обиду, то вот это состояние не снимается вообще, я потом наоборот загружусь, что я терпила конченый, давайте, плюйте мне в лицо. Мне после хочется побить стену, я могу срываться на коте, что он слишком громко орет и т.д. Но можно же просто хаму/идиоту в лицо тупо высказать, тогда часть этой внезапной энергии хотя бы уйдет. И я стану спокойнее, и мне будет хорошо.

Такой же крайностью отличаются и другие эмоции, которые я могу испытывать. Бываю по ощущениям счастливее всех людей на этой планете, но, к сожалению, чаще всего ощущаю пустоту, дыру в душе размером с эту Вселенную и такую же вселенскую скуку. Мне не бывает нейтрально почти никогда, и это не депрессии и всякие биполярки (с фазами по полчаса, ага), это способ работы моей психики. Больше, ярче, сильнее. И если пытаться категоризировать это дело, то выйдет все довольно банально - у меня холерический темперамент. Никакой психиатрии и не_нормы тут нет.

И когда мне говорят типа что ты бомбишь по фигне, успокойся, сдерживайся, то всем этим додикам хочется заявить, что это вы нудно и душно будете мусолить какую-то тему, схаваете говно от окружающих, проглотите обиду, зато потом будете ложиться спать и вспоминать, как облажались в 9 классе и как можно было остроумно ответить тому придурку. А я не буду, потому что отвечаю, как отвечается и мне люто посрать на этого придурка уже через 5 минут.
Но ведь это же так неудобно для окружающих! Надо быть удобным терпилой и обмазываться обидой, как говном, улыбаясь и делая вид, что все прекрасно. Поэтому мне нужно манипулятивно посочувствовать, как это я такой чувствительный, что меня все бесит, если меня обплевали. Мы все утираемся и ты должен утереться, а то нам это... неловко.

Мне же обычно збс, а если мне фигово, то чаще всего я сам виноват. Как раз потому что утерся или ещё какой фигни натворил и поимел проблем. Можете вспоминать мои ошибочно установленные диагнозы, считать меня психом и вообще, да и насрать на это все. Сам я знаю, что из F'ок по МКБ у меня есть точно одна штука, предположительно вторая, но говорить об этом, в целом, нет смысла. И самоубиваться я не пойду. Буду дальше вписываться в срачи, движ в реале, в любое что-то, чтобы было не скучно. Потому что даже вот то норадреналиновое состояние, когда хочется бить морды - оно норм. Даже это лучше, чем спокойная скука. Все, что угодно лучше, чем скука.

Так что не надо мне советовать не обращать внимания на идиотов. Идиоты будто созданы, чтобы мою скуку развеять)

#всем_пох

#хроники_ссыкливого_кота

Единственное, что порадовало за сегодняшний день кимовской действительности - это подошедший сразу автобус, отсутствие пробок на его маршруте и принятая вечерняя доза Кокаина.

Несколько дней назад писал пост, где упомянул бомжа, который до меня докопался. Докопался он не просто так, а с Евангелие, отвечаю. Что жить надо по Евангелию и все такое.

Сегодня я был ровно в том же месте, обычная улица, рядом Вкус очка. Но это, видимо, магический Вкус очка, где существует некое средоточение странного.
Поэтому там же до меня снова докопались со странным, в этот раз меня поздравили с тем, что я не сидел в тюрьме. о.О.
К вам подходили на улице с вопросом, умеете ли вы играть в нарды, и после отрицательного ответа, поздравляли ли вас с этим, типа сразу видно, что в тюрьме не сидели, бог миловал (с)?
Вот теперь меня поздравляли с отсутствием судимости и отсутствием же умения играть в нарды. Ещё меня можно поздравить с тем, что я не сдох. Что у меня нет сына-дауна, что у меня кот не болен раком, что у меня две ноги. Ну, типа может на эту вашу Пасху людей принято поздравлять с отсутствием чего-то нехорошего?

В общем, в тот Вкус Очка мы больше не ходим.

#всем_пох

#всем_пох

Ля какие у меня крутые яйца.

Пофиг, воскрес там кто или нет, но верхушка кулича сожрана.

Эта хрень даже тега #стихи, #стехи и прочего недостойна, потому что слова говнопесни случайной, но пох

Я качаюсь на петле,
Словно ведьма на метле.
Я не один такой, все психи
Так радуются весне.
По щеке стекает слеза,
Дьявол за ноги тащит к себе.
Зачем ты утруждаешься так?
Я бы сам спустился к тебе.

К своим понтам добавил пакетик из КБ, шоб сразу было понятно, что я за человек, и в лифте мне улыбались люди. Я люблю, когда люди улыбаются, а то все обычно с хмурыми хл@балами, рашн вайб такой.

Внезапно: почему ваше хл@бало было хмурым сегодня?

#всем_пох

Сегодня я помотал нервы себе на пустом месте, задолбал бедную Хэлен, товарища, потратил хренову тучу бабла на херню и осознал, что тем же своим нежеланием лишнего деанона я окружающих спасаю от себя ващет.
Хэлен вон скоро пожалеет о том дне, когда я ей написал херню в ЛС, а она зачем-то ответила, кек. Потому что если быть чуть ближе к моему реалу, то можно наловить лютого кринжа.

Хэлен, я же молодец? Ахаха

#всем_пох

#хроники_ссыкливого_кота

Жизнь с Кокосом - это пробуждение утром в кровати с рандомными вещами. Он постоянно приносит свои игрушки, мячики, на той квартире приносил буквально камни (в бабушатнике все разваливалось и в одном месте на полу была дыра с камнями). Сегодня я проснулся с зубной щеткой. Он стянул ее с тумбы под раковиной и принес мне. Возможно, это был намек, что у меня изо рта не оч пахнет, не знаю. Один раз проснулся с пачкой орешков, видимо это был завтрак в постель.

Закатного кота вам в ленту

#хроники_ссыкливого_кота

Несмотря на все срачи и неудачи по жизни, есть вещи - которые прекрасны всегда. Это я, ну и мой кот, конечно.

Я тоже трепетная и ранимая душа, если вы не знали, и та ещё фиялка. Несколько дней выбирал кроссовки и, вроде бы, присмотрел пару вариантов. И собирался завтра днём ехать их мерить.
Но тут мне скинули реплику с ВБ и типа чо ты как лох будешь ходить. И все. Два дня серфинга магазинов в поисках кросс пошли в утиль, потому что мне не нравится то, на что массово делают паль.
А если я не могу выпендриваться и получать эмоции таким способом, то всегда можно другими. Ибо нафига я работаю на ненавистных работах по ненавистному образованию, когда на беспонтовую (от слова понты, да) жизнь мне хватит денег с работки сотрудника ПВЗ какого-нибудь Озона. Я должен понимать, ради чего я вообще сижу среди душнил и делаю душную работу. Чтобы выеживаться (мысленный матфильтр у всех должен заменить это на то самое слово). У меня должен быть самый понтовый необычный кот, дорогой шмот, даже тачку я не покупаю, потому что выеживаться каким-нибудь логаном или кетайсем не выйдет, а какой тогда смысл торчать в пробках?

Я понятия не имею, какие у людей цели и какие они должны быть у меня. Просто плыву по течению жизни, обычно неплохо вижу выгоду, возможности и прочее. Я даже душноту не переношу как раз потому, что я уже понял, мне неинтересно долго думать. Становится дико и невыносимо скучно.

И это скучное пустое состояние невыносимо, я закидываю его какими-либо стимулами, и кроссы, мать их, были таким стимулом на эти выходные. А теперь стимул умер. Нет больше ничего.

И да, пост написан как наполовину шутка, но это не значит, что такая мелочь не создала мне реальную проблему у которой могут быть реальные последствия. Я постараюсь сделать так, чтобы новая хрень нашлась, но пока идей нет. А когда их нет, все идёт по женскому детородному органу.

Но, конечно, Кисо просто мудак. Это всем известно)

#всем_пох

#фейководство

В очередной раз удалившаяся истеричка Странная Даша, оказывается, создала свой канал и в меня кинули постом, где эта дура пишет, что есть один чел, который не верит, что у нее есть парень (кто бы это мог быть?)

Так часто приходится вспоминать эффект Даннинга-Крюгера в контексте некоторых личностей в последнее время. Вот лично я верю, что кто-то Странную Дашу трахает, в чем-то инцелы правы - на любую писечку найдется желающий. Но в то, что этот человек сидит на ффксе, зарегистрировался онли ради комментариев в местечковых бложиках в защиту своей писечки, разобрался в местной кухне и пишет каждый раз про мочу, говно и Кисо одновременно - нет. Вы просто представьте клинику, которая должна быть в мозгах человека, чтобы зарегистрироваться на новом ресурсе и начать писать про говно и мочу левому человеку, пусть даже и обижавшему потрахиваемую им писечку? И писать именно то, от чего писечка кайфует, а не то, что думает. Нет, Странная Даша больна ментально. В то, что настолько сильно ментально болен ее парень, мне поверить сложно. Реально существующему человеку, наверное, было бы даже неприятно знать, что его писечка настолько безумна, что умудрилась создать его фейка с копро- и уринофетишем на левом пацане из Москвы.
Создала фейка своего парня, да и тот вышел безумным пи... человеком нетрадиционной сексуальной ориентации. Но Странная Даша будет кидать его фотки за компом в качестве пруфа, неспособная понять, что это такой же пруф, как если бы я кинул кота с телефоном и сказал бы, что на самом деле Кокос и я - один человекокот. Увы, интеллекта Даши не хватит понять некие простые логические истины.


Собственно, к чему я пишу этот кирпичик. Я часто хейчу психиатрию. И вот время продолжить это делать. Почему в рамках психиатрии психам не говорят, что с ними не так что-то, не просят их останавливаться, считать до 10, пытаться думать, с ними что-то не так в конкретной ситуации и их несёт, если их триггерит, или люди реально не правы? Ведь в большинстве случаев это первый вариант. Почему вообще западная психиатрия говорит здоровому обществу плясать под хотелки психов, делая вид, что какой-то мужик в красном платье - баба, а поведение Странной Даши с угрозами суецыдом - нормально? Почему не пытается социализировать психов под общество (да, пусть сделав их несчастными в осознании собственной ущербности, но какого члена сотни и тысячи человек должны делать вид, что все норм ради того, чтобы психически больной конч порадовался?), а как будто бы наоборот.

Как славно, что я живу в России. И могу заявить, что Странная Даша - абсолютно больной и неумный человек, а не лизать ей жопу, не делать скидку на ее болезнь и тупо покекать. Хоть какая-то польза от таких людей. С древности юродивые развлекали народ своей ущербностью, а сейчас им пенсий и льгот мало, надо чтобы все ещё под их странности подстроились и не обижали.

#всем_пох

#хроники_ссыкливого_кота

Я тут подумал, а можно есть кошачий корм вместо спортивного питания? Вы вообще видели, сколько там белка? От вкуса сраных батончиков тошнить начинает через неделю.

Кокос тут такой: запомни, ты теперь пацан, ты теперь с улицы, а кругом враги.

Я думаю, нужен ли мне новый телефон. Мне точно нужны кроссовки, но я ещё не знаю, какие. Хотелось бы осенью все же в отпуск, но я не уверен, что у меня будет отпуск.

И все это очень грустно, потому что мне нужно к стоматологу. И оплатить лечение зубов тетки у стоматолога. Почему эти сраные зубы такие... ну, такие херовые, и вечно с ними проблемы.

#всем_пох

#хроники_ссыкливого_кота

Как объяснять людям, почему твоего кота зовут Кокаин?
Ну, кроме как словами из песни:
"Мама, я люблю Кокаин. Мама, я люблю сатану.
Мама, я некрофил. Мама, я предал страну"

Кто ещё после дневного сна ощущает себя так, будто восстал из мертвых, проснулся в зомбиленде одним из зомбаков, а жизнь ощущается так, будто ты проспал год вместо пары часов - вообще не понимаешь, что происходит?

#всем_пох

#реал

Сижу и залипаю, на улице кто-то орет: Россия, Россия...

"Сегодня какой-то матч?", - думаю отстраненно.

- Я вообще тут подумал, что хочу купить порш. Но мне на него не хватит, можно, конечно, подумать, чтобы пригнать из Дубая...

"Идиот".

- Я решил не быть лицемерным и хочу сказать, что я вас всех, мля, ненавижу, - говорит чел, и это настолько вырывает меня из своих мыслей, что я разворачиваюсь слишком резко, отчего у меня сводит шею. - Все такие: как я рад здесь находиться. Да идите вы найух, я не рад, я вообще не знаю, на кой я припёрся.

- Если что, я тоже не рад здесь быть, как же вы все меня за... затрахали...

"И я не рад. Зачем я вообще пришел? А, да, меня же Хэлен выпнула из дома ментальными пинками. Я вообще поспал днём и проснулся в своем личном зомбиленде".

Иду к метро и понимаю, что состояние зомби прошло. Я хочу бургер. И внезапно хочу жить. И даже порш хочу, кек.

Но только до того момента, когда до меня не докапывается какой-то бомж...
После я хочу убивать.

#всем_пох

#реал

Ни разу так и не смог насладиться осознанным сном. Многие хотели бы их видеть, я хотел бы не видеть их никогда в жизни. Это ловушка, а не безопасное место, где ты можешь выйти в окно и полететь, потому что это сон.
Сегодня при засыпании я бежал искать какую-то светловолосую девочку в заброшках. Уже само это напоминало некое начало фильма ужаса, при мне было понимание, что это сон, воспоминания, что я ложился спать в своей хате, но отсутствовала возможность сном управлять. Это тупо параллельные мыслительные процессы. Есть ты - осознающий себя спящим, а есть сон - он просто идёт.
Девочку я так и не нашел, хотя она кричала где-то близко на одной из заброшек. А потом сна почти не осталось вовсе, остался лишь я в ловушке своего мозга.
- Проснись, проснись, попробуй пошевелиться или закричать, - говорил я самому себе.

Проснулся. Почему-то с поднятыми вверх ногами. В своей комнате, но надо мной висела какая-то зеркальная полка. Поднятыми же ногами я ее ощупал - твердая, гладкая. В моей комнате нет никаких полок над кроватью, там должен быть белый гладкий потолок. Где-то на фоне продолжала визжать эта девочка.

- Я не проснулся, - очевидный вывод.

Проснувшись все же с третьей итерации, находя в каждой из них отличия от своей комнаты, я уже не сильно доверял своему мозгу. Может я все ещё сплю? Может я сплю даже сейчас и мне снится, что я набираю этот текст, прости господи. Или меня никогда не существовало, я сон во сне какого-нибудь ребенка, которому снятся кошмары о его взрослой жизни.
Кто знает.

#всем_пох

#хроники_ссыкливого_кота

Игривого Кокаина вам в ленту.



#всем_пох

#реал

Сработала пожарка когда-то то ли в ночи, то ли утром. При ее срабатывании отрубило все лифты. Что-то повредилось в электрике. Встали насосы, качающие воду. Весь дом с утра выл, у УК достаточно долго не выходило запустить воду. Они даже пригнали на улицу машину с питьевой водой для желающих.

Кисо спокойно сходил в душ. Кисо написал людям, что готов поделиться водой. У Кисо не пропадала вода. Мой этаж где-то в середине дома и я, будучи инженером (не строителем, конечно, но все же), не понимаю, что это за магия. То есть у всего дома нет воды, и один я, исключительный, в середине дома по этажности, сижу такой с водой.

Штош, я вообще везунчик по жизни. То, что я не помер - уже исключительное везение. А тут ещё не помер, и с водой!

#всем_пох

микро #нытье

Иногда я пытаюсь найти причины зацепиться за эту жизнь, но не могу.
Наверное, я прошел почти все уровни. Слишком рано. Я всегда любил быть первым и выпендриваться)

А потом не остаётся ничего.

#всем_пох