Ninoчka

#поручик_ниночка_в_отпуске #нина_о_нине

Приключился с Ниной в отпуске с родителями такой эпизод, которых она всячески старается избегать.
Мы гуляли по городу и смотрели, где бы нам пообедать. А чтобы выбрать, нужно посмотреть меню. Но, как вы, может быть, догадываетесь, стоит вам начать смотреть меню, как тут же к вам подходит официант или даже владелец ресторана и начинает объяснять, как у них здесь вкусно, семейно и превосходно. Я в этом месте киваю и улыбаюсь приклеенной улыбкой, стараясь всячески подтвердить, что они конечно правы и тут все прекрасно.
А потом мы идем дальше, потому что родители хотят посмотреть, что в других местах. То есть я продолжаю улыбаться и кивать каждому следующему владельцу с его 30-летним бизнесом и лепешками, которые пекла его жена только этим утром.
А вот потом наступает самый сложный момент - когда нужно куда-то все-таки сесть. Вернее, когда нужно идти мимо того, кому ты кивал и улыбался, к другому ресторану. А он в это время смотрит на тебя с самой теплой и искренней улыбкой и ждет, что ты пойдешь к нему.
Нет, я все понимаю. Я понимаю, что это их бизнес. И для них это работа. И они не смогли бы продержаться на ней хоть сколько-нибудь долго, если воспринимали отказ так, как я чувствую внутри, я бы это воспринимала. Но ведь отказ есть отказ. Когда ты рассказываешь кому-то о себе, о своем деле, а они потом идут мимо тебя в другое место.
Вот собственно поэтому я не только никогда сама не хожу рассматривать меню, а заранее выбираю место в интернете, но и, кажется, никогда не заведу свой бизнес.
Сидела и ела весь обед с чувством вины не понятно за что на ровном месте.

#поручик_ниночка_у_аппарата #нина_о_нине

После того, как Нинина мама заподозрила Нину в ложной беременности, а Нинины штаны устроили забастовку, Нина решила, что надо с этим что-то делать.
Что-то обязательно, подумала Нина, и стала почитывать статейки про питание, вес и здоровье, продолжая пить пиво и ни в чем себя не ограничивать.
Ситуацию должна спасти физическая активность! Например, пятнадцать минут зарядки в день и йога два раза в месяц - отличный план. К этому Нина накинула 200 прыжков на скакалке и большой теннис (1 месяц, потом еще 1 месяц через полгода).
Но фото в телефоне оставались неизменными. Нужно продолжать стараться, подумала Нина, и перестала.
Вместо этого Нина начала записывать калории. Не для того, чтобы строить график питания и следить за балансом белков, жиров и углеводов - а просто, чтобы быть в курсе. Поначалу у Нины появлялись зеленые кружочки, хороших дней, которые хотелось продолжать (но не настолько, чтобы отказать себе совсем от периодического кусочка пиццы на ночь). Но потом кружочки стали желтые, потом появились красные, постепенно кружочки пропали. Теперь Нина записывает калории от силы неделю в месяц - если не забывает.
Однако несмотря на эти нехитрые ухищрения Нина за девять месяцев сбросила 7 килограмм и вернулась к своему обычному весу.
Спросите Нину как - секреты только по подписке.
В итоге:
- Нинины друзья и родственники заметили разницу;
- Нинины штаны заметили разницу;
- Нинина знакомая, которая за этот же срок похудела на 30 килограмм (!!), заметила разницу и спросила Нину, как она так похудела.
Единственная проблема - сама Нина никакой разницы не заметила (кроме возвращения способности носить собственные штаны).

Этот пост должен был быть про присвоение собственных заслуг. Ведь несмотря ни на что (на отсутствие систематических действий, направленных на решение проблемы), я как-то да, во-первых, перестала дальше набирать вес (который рост довольно пугающими темами) и даже вернула его обратно в рамки приличия. Вот только, что именно присваивать? Я не только игнорирую действия, направленные на достижение результата (вроде того, что я начала есть меньше мучного и сладкого, и выбирать в пользу белков и овощей), но и не замечаю самого результата (я реально в упор не вижу разницу себя +/- 7кг, которую видят все окружающие. А если нет разницы - то зачем отказываться от второго пива?).
К чему это приводит? К проблемам в долгосрочном планировании - зачем делать что-то каждый день (тренироваться, правильно питаться), если я так не делала, а результат все равно есть. К отсутствию мотивации на совершение чего-либо. Что именно сработало - я не знаю. Зачем делать что-то неприятное, если оно возможно никак не повлияло? Зачем вкладываться каждый день, если итог все равно есть и вполне нормальный? И главное - зачем вообще что-то делать, если я не вижу никакой разницы? Как я тогда пойму, что достигла нужного результата?
Эта же схема работает и в других сферах, но об этом как-нибудь в другой раз.
А пока Нина только лишь умеренно жирненький пирожок.

#нина_о_нине

Когда определенные условия жизни становятся обыденностью, то, что раньше давало энергию и вдохновение, перестает работать.
Сейчас я нахожусь в состоянии, которое можно было бы назвать «бесконечный отпуск». Работать не надо, путешествуй, гуляй, исследуй новое - можно позволить себе жить в свое удовольствие.
Раньше в подобной ситуации у меня немедленно бы поперло вдохновение, и я бы писала дни и ночи на пролет.
Сейчас я сажусь (а надо еще себя усадить) и в хорошие дни выдаю пару страниц, а в плохие уплываю в толщи интернета и читаю статьи дзен о том, как сейчас выглядят актеры девяностых, которые сводили всех с ума своей красотой. Четырнадцатая глава идет плохо.
Время деформируется. Раньше была работа - но было и что-то еще. Необязательное, творческое редко, но и обычные житейские дела никто не отменял. А работа, на минуточку - это девять часов дня, плюс по часу хвостиком спереди и сзади на дорогу.
Сейчас все скатилось до одного-двух дел в день. Сходила на теннис - молодец (я снова начала ходить на теннис, и это лучшее, что со мной происходит, несмотря на ощущение, что я слишком стара для этого д*ьма) - молодец. Купила продуктов - молодец. Приготовила еду - молодец.
Казалось бы, это свободное время - лучшее время! - можно наконец занять написанием чего-то. Или одним из бесконечного списка «полезных» дел. В общем заняться наконец тем, чем я давно хотела и собиралась. Вместо этого я не знаю, куда теряется мой день. Его просто нет. Время утекает, как вода сквозь песок.
Хочется очень на себя разозлиться. Ради той себя, которой я хотела быть когда-то. Ради той себя, которой никогда не хватало этого времени. Ради будущей себя, которая может быть лучше этого.
Разозлиться и что-то сделать со всем этим.

#нина_о_нине #детали

Утром можно сесть на балконе, завернувшись в плед, с чашечкой кофе и смотреть на город.
Город стекается с холмов, где частные дома с рыжими черепичными крышами, вниз к реке, вырастает до советских многоэтажек и уплотняется до запущенных и разрисованных граффити австро-венгерских жемчужин архитектуры.
А на холмах вокруг бурые пятна еще голых деревьев перемешаются с белыми пятнами цветущих вишен и свежей зеленью новой листвы. Холмы, как волны, перекатываются до самого горизонта. А за ними вдали возвышаются горы, верх которых укутан серым дождевым облаком.
И над всем этим плывут ватные, с темно-серым подбрюшьем, облака, раздумывая, прорваться ли дождем, или уплыть дальше за горизонт.
Из труб соседних домой поднимается сизый печной дымок. В воздухе пахнет пуэром: горящим деревом, сырой землей и копчеными балтийскими шпротами.
Сороки, как кошки, возятся на соседском крыльце. Кофе уже холодный. Но уходить не хочется - хочется сидеть весь день и наблюдать за миром вокруг.

#писательское #нина_о_нине

Все, Нина распаковала секретное оружие - листовой пуэр.
Как-то давно один друг привез Нине из Китая плотно спрессованную плитку настоящего пуэра. Поскольку настрогать оттуда листьев для заварки было настоящим испытанием, Нина использовала его только в особенных случаях - а именно когда (очень редко) садилась писать.
По вкусу он очень на любителя (но Нине как раз нравятся всякие странные вкусы), и его невозможно ни с чем спутать.
С тех самых пор земляной вкус пуэра у Нины плотно завязан с творчеством.
И вот в поисках черного чая Нина наткнулась на магазин листовых чаев и вспомнила про пуэр. Теперь Нина обладатель 50 грамм чистейшего кайфа и гроза драмион (ну, теоретически).

#писательское #чертополох #нина_о_нине

+ 1 новый персонаж и внезапно возникшее ответвление (да, ты очень классный, но это все-таки драмиона, зачем ты тут??)

+1500 слов в понедельник (2 новые сцены и 2 найденные в бабушкиных сундуках, не включенные в расчёт)

Все очень понравилось. Получилось почти то, как представляла в голове, и даже лучше, учитывая найденные на компе уже написанные сцены, которые вроде бы и хорошо было бы добавить в повествование, но сколько можно добавлять, пиши хотя бы то, что есть. Спасибо, Нина-2017-года, что сделала это за меня.

Перечитала сделанный фрагмент. Восхитилась (а вы разве так не делаете?). Подумала, что еще можно улучшить.
Решила искать вдохновение у мастеров. И выпала на два дня, перечитывая Silent Stars (возможно, вообще лучшее, что я когда-либо читала в фанфикшене, а возможно я просто обожаю Кайло Рена).
Всплакнула.
Ладно, Нина, все с чего-то начинают. Не будешь продолжать писать - лучше не станет. Продолжай.

#нина_о_нине

Когда ты думаешь, что ты толстая, до того, как станешь по-настоящему толстой, а потом смотришь свои старые фотки и…
А потом проходит еще несколько лет, и ты опять: Wait a minute.
Можно ли как-то остановить хотя бы одно из двух явлений?

#писательское #чертополох #нина_о_нине

Написанных слов с 31 марта: 0
Число стран пребывания с 31 марта: 3

Определенно переезды не способствуют стабильному творческому процессу.
Зато я прокатилась в новом метро, оценила настоящий Рамадан, а еще наконец увидела снег, сдала анализы и нашла творог, из которого тут же сделала сырники.

#нина_о_нине #упрт

В честь того, что у меня неожиданно пропало черное пятно на зубе, которое я обнаружила и приняла за кариес после бесплодных попыток его сковырнуть.
Вспомнила историю про зубы.
Она начинается немного издалека.
Со мной редко знакомятся на улицах - может морда кирпичом, а может просто не вышла. Поэтому, если такое внезапно случается, это сбивает меня с панталыку.
Как-то, пару лет назад, мы с моей подругой встретились и пошли гулять по Арбату по каким-то своим делам. И тут к нам наперерез подходит знакомиться парень. Со мной знакомиться.
Мало того, что со мной никто не знакомится - в отличие от этой моей подруги, к которой тянутся самые разные люди, а мужики так просто пачками. Так это еще и Арбат, где к тебе кто только не подходит со своими флаерами, сувенирами, ресторанами и другими предложениями.
В общем последнее, о чем я могу подумать в этот момент - это то, что кто-то вдруг решил со мной здесь познакомиться.
И в попытке как-то сформулировать ответ на столь неожиданное предложение я выдаю ему примерно следующее:
- Извините, но я сейчас состою в длительных отношениях и хотела бы их продолжить. Но ваше предложение правда очень приятно. И могу сказать, что у вас очень хорошие зубы.

#нина_о_нине

Память - интересная штука. Приснился давний друг. Ничего необычного, подумала я, лежа в полудреме на кровати. Потом подумала еще. В этом году десять лет нашего выпуска, а я даже не вспомнила о нем. И не обращаемся мы примерно те же десять лет. Я вспомнила о других людях, с которыми хотела бы увидеться - но не о нем. А ведь когда-то казалось, что мы будем друзьями всю жизнь.
Как-то все перемешалось, сдвинулось, сузилось за это время. И есть люди, с которыми мы нашлись заново через несколько лет и как будто не расставались. А есть те, с кем я возможно больше никогда не буду общаться. Не из-за ссор или разногласий. А просто жизнь такая.

#нина_о_нине

Если не пишу и не делаю что-то для себя в течение дня, то день за днем в теле накапливается какое-то напряжение, похожее на статическое электричество. И чем больше таких дней, тем больше я недовольна всем подряд и меня может выбесить буквально что угодно. Потому что на что я вообще трачу свою жизнь, если ничего не пишу?
Сегодня, например, потратила три часа на готовку. Мне казалось, это будет быстро - но тут одно за одно, и вот я уже абсолютно измождена, и все еще ничего не поела!
Начала на себе понимать, почему женщины были так мало представлены в каких-либо областях жизни до недавнего времени. Ты пока все приготовишь, уберешь, постираешь, детей воспитаешь - у тебя уже минус по времени. И тут рядом мужик, который пришел, все раскидал, съел и надел чистое с фразой «ну мужчины видимо просто более одаренные, ничего не поделаешь».
Видите, как набрасываю? Просто давно ничего не писала.

#нина_о_нине

Хочется опять вкатиться во все эти письменные практики. Для этого что нужно? Правильно, писать. Это все маленькие кусочки большого плана о том, чтобы все-таки закончить свой макси (и там после него на очереди ещё один, но об этом лучше даже не думать).
Тогда о чем писать?
Напишу вам про теннис.
Я видела здесь теннисные корты уже несколько месяцев. Ходила мимо и думала, как же прекрасно должно быть на них заниматься. Солнечно, свежий воздух, ты проводишь свой день за игрой в теннис. Давай встретимся после трёх, в два у меня тренировка по теннису…
Я не играла лет с тринадцати. Мне нравилось, я ходила в секцию. Но у нас особо не было денег, и в какой-то момент это заглохло. Теннис - это спорт для тех, кто может себе это позволить.
И теперь я могла, и все-таки просто ходила мимо и мечтала. Пока однажды все-таки не зашла записаться.
На первую тренировку было сложно идти, потому что до этого я решила немного привести себя в форму и поприседать, после чего мои ноги болели три дня так, что мне приходилось садиться, опираясь на руки.
На первое занятие я пришла на деревянных ногах. И это было прекрасно.
Сложно передать, что такого хорошего в теннисе, потому что я особо не люблю ни один из видов спорта, особенно командных. Но это наверно сродни вышиванию - форма медитации.
Есть мячик, и есть корт. Тебе нужно попасть по мячику и направить его на противоположную часть корта. Ты должен встать правильно, чтобы это получилось, и внимательно следить за мячом. Это все, что занимает твои мысли, пока ты там.
И это так хорошо. Я выхожу с корта бодрее и собраннее, чем пришла туда. Я не чувствую усталости, а чувствую только то, что это был прекрасный час и я готова повторить его снова.
Я восемнадцать лет не играла в теннис. Странно думать, что к многим вещам, которые занимали нас в детстве и юности (привет, Матемаг), мы можем никогда не возвращаться. Хотя в них все так же есть источник радости и жизни для нас. А возможно и что-то большее.

#нина_о_нине

Отсутствие работы приводит к интересным последствиям. Пошутила недавно мужу, что превращаюсь в его домашнего кота.
Я встаю без будильника, когда захочу. Варю кофе и кашу на завтрак, делаю растяжку, читаю «Гордость и предубеждение» в оригинале (и не могу оторваться, это лучше любого фанфика), вышиваю, гуляю, хожу на теннис (это просто великолепно! Я забыла, насколько я люблю теннис). Иногда учусь, но так неспешно, что приходится брать академ, чтобы не отстать от программы.
И все вроде бы отлично, вот только…
Обсуждали это с психологом. И пришла к мысли, что если у тебя нет точки, куда ты стремишься, то у тебя нет и импульса, чтобы двигаться.
Выучить что-то - хорошо. Интересно. Мне нравится учиться. Но достаточно ли этого? Что именно мне нужно выучить и для чего?
Без конкретной цели все существование напоминает барахтанье в открытой воде на надувном матрасе. Нет, ты вроде не тонешь, но в какую сторону тебе надо? Все направления выглядят одинаково и любое количество приложенных усилий и полученных знаний и навыков индифферентно, потому что непонятно, насколько ты продвинулся и приведёт ли это к нужному результату (какой результат вообще тебе нужен?).
Просто болтаться без цели попасть куда-то - не даёт мотивацию для действий. Зачем лишний раз напрягаться, если можно поспать или почитать что-нибудь интересное.
Жизнь домашнего кота - это очень комфортно. Но куда я хочу двигаться?

#нина_о_нине

А я сегодня плавала в море. Впервые с приезда. У меня был очень важный месяц. Месяц дома. Может быть, напишу об этом. Я надеюсь начать снова писать. Просто так и по делу. А пока так.

#нина_о_нине

Нина с недавнего времени свободный эльф. И даже толком не помнит, сколько времени прошло, потому что время без работы летит незаметно.
И знаете что - Нина как будто была создана для того, чтобы не работать. Нет вообще никаких проблем с тем, чтобы не работать.
Нину ничего не беспокоит. Бесконечное напряжение от того, что работа делается недостаточно быстро - gone. Напряжение в шее - gone. Беспокойство о том, что что-то сделано неправильно, а что-то вдруг не сделано - gone. Гонка по карьерной лестнице к новым достижениям - gone.
Кажется вся эта ересь цветёт буйным цветом только, когда появляется кто-то внешний.
Нине максимально комфортно наедине с собой без всяких достижений.
Жалко, что за это не платят.

#нина_о_нине

Свидание Лиры напомнило мне о моем самом ужасном свидании.
Мы познакомились в мой первый учебный день в универе. Я вышла купить что-то поесть между парами, ещё не знала ничего. Была на вид растеряна и наивна - и он это заметил. Он познакомился со мной сразу, как только наши пути и взгляды пересеклись.
Мы вышли поболтать во двор. Это было все еще в новинку, что кто-то решит со мной познакомиться. Тогда все было в новинку.
Я даже не помню, как его звали. Помню только, что он был на 5 курсе мехмата. Целый пятый курс, мехмат, обратил внимание на меня.
Вообще-то он мне сразу не понравился. И я не собиралась с ним встречаться. Просто было скучно и хотелось дальше погружаться в это новое, и однажды, после нескольких настойчивых предложений, я согласилась.
Был уже вечер, и, когда мы встретились у метро, уже стемнело. Он первым делом зашёл в ларёк и купил себе банку Балтики семерки, нежно-голубую.
Потом мы пошли гулять в Битцевский парк. В голове постоянно крутились истории про маньяка, который тут орудовал. Было темно, страшно и скучно. Я не помню ничего, о чем мы говорили.
Я сказала, что мне пора домой и я поеду на этом троллейбусе. Я хотела поскорее от него уйти, но он вызвался меня проводить.
В троллейбусе он посадил меня к себе на колени и рассказывал о том, какая с*ка его бывшая и что нам с ним нужно съехаться.
Через несколько месяцев я встретила его в столовой - сделала вид, что не заметила и прошла мимо. Он меня узнал и догнал. Не помню, что ему сказала, но помню ощущение, что меня сильно пронесло, что я не стала с ним дальше общаться.

#нина_о_нине

У меня есть странное представление о детях. Вернее два странных представления.
Первое - то, что дети занимают вообще все твоё время. Как газ заполняют все пространство. Поэтому нужно быть настроенным на то, что, как только ты заводишь детей, твоя жизнь кончается и начинается жизнь твоих детей. И ты превращаешься в аппарат жизнеобеспечения: кормишь, одеваешь, развлекаешь, развиваешь, зарабатываешь, чтобы было на что все это делать. И ждёшь, пока они вырастут и начнут жить свою взрослую жизнь. Тогда заклятье падет, и твоя жизнь возвращается тебе.
И второе - противоположное, которое появилось в последнее время. Как что-то вроде самоуспокоения. Что дети - это примерно как морские свинки. То есть их конечно нужно кормить и менять им памперс, но в остальном они существуют как-то замкнуто на своей территории, и если все настроить как следует, то у тебя и на себя время останется. Просто нужно выполнить набор действий, чтобы они были сыти и довольны - и можно расслабиться и заняться другими делами. Что можно настроить день под себя, а дети примут твои правила (а куда им деваться, у них нет опции выбора других родителей).
Как можно заметить, обе эти концепции исключают понятие о личности и отдельности кого-то из участников взаимодействия. В первом случае - родителя. Во втором случае - ребёнка. Соответственно, обе они не очень здоровы. Но здоровых в голову пока не приходит.
И как вы можете заметить, мои отношения с детьми пока не сильно выходят за рамки теоретизирования.

#нина_о_нине

Не все хочется писать. Но это своего рода терапия. И ещё некая тренировка - писать понемногу каждый день. Как тренироваться бегать марафон (за исключением того, что я ненавижу бегать) - просто выходить каждый день, и каждый день пробегать чуть дальше.
Мой психолог говорит, что у меня очень большая грандиозная часть. Эта та, которая говорит, что все должно быть идеально, и звонок для учителя, и продолжай делать все, что ты посмела начать, пока не закончишь и оно не будет идеально.
Естественной спутницей этой части является другая - прокрастинация. Ты же знаешь, эта злюка не отпустит тебя, пока ты не вылижешь всю квартиру, если ты вдруг решила немного убраться - не стоит даже начинать. Хочешь ли ты сидеть до часу ночи, доделывая этот проект - ты же видишь, как много там ещё - давай лучше будем читать совершенно бесполезные новости!
Но уж если грандиозной части удалось меня поймать - пиши пропало. У меня несколько месяцев дёргается глаз. Я так мало двигаюсь (потому что все дела надо делать лупясь в монитор), что когда начинаю, мышцы на ногах начинают дрожать после пары километров. К вечеру меня тошнит от экрана и от себя.
Я где-то в поиске золотой середины между эксплуатацией себя и полным бездельем.
Stay tuned и вас ждём ещё множество бесполезных открытий обо мне.

#нина_о_нине

Сегодня думаю о старости. За соседним столиком компания пенсионеров. И один - седой старик, но в шортах, с острыми торчащими коленками, и в яркой майке. Вылитый мальчик, только почему-то седой. Резко состарившийся мальчик.
И чем собственно отличается старость, кроме того, что от бесконечной прокрутки пластинки, из года в год, она истирается, и на ней появляются царапины, и мелодия даёт петуха и запинается?
Ты можешь носить ту же одежду, общаться с теми же людьми, слушать ту же музыку.
Я думаю, разница в смирении. Процесс жизни - это постоянное смирение. С тем, что твои желания не исполняются, что нужно тратить своё время на неинтересные тебе вещи, что люди могут не любить тебя в ответ, что друзья предают или просто уходят, что может быть просто скучно.
И так, проживая это в себе, принимая и смиряясь, приходишь к старости. Когда зашёл уже так далеко, что можешь смириться даже со смертью.

#нина_о_нине

У кого какие странные предпочтения, а я просто обожаю заброшенные здания. Не недостроенные, а именно обжитые когда-то и отжившие. С пустыми зевами окон, выеденные изнутри потоком продолжающейся вокруг жизни. Они завораживающи как пожилая женщина, в лице которой можно прочитать, какой красивый она была в молодости.
Когда натыкаюсь на такое в городе, не могу отвезти глаз. Сразу возникает мысль о том, что когда-то, многие годы подряд, в нем жили или работали люди. Вырастали, женились, рожали детей, богатели и беднели. Поколения сменяли друг друга, как клетки заменяют одна другую в живом организме. А потом что-то нарушилось, и люди исчезли.
Это такой яркий отпечаток присутствия и скоротечности человеческой жизни. Ее непредсказуемости и конечности.
Эти здания, как скелет динозавра, продолжают хранить отпечаток памяти о том, какой была когда-то жизнь. И напоминают о том, что жизнь, какой она была, закончилась.