Zulan

— Не обращай внимания, — обратилась к Илье девчонка в зелёном, протягивая руку. — Я Герминесса. Люблю новых людей. Ты ведь не просто так здесь, да? Тебя как зовут?

Странное имечко. Прямо как «Гермиона» звучит. Устроили тут школу волшебства и магии.

— А то ты не знаешь, — хмыкнула Аринесс, зачем-то поправляя чулок. — Это ж Илья. Стариков.

— Давай я буду разговаривать, — остановила её Герминесса. — Всё-таки это моя работа.

Рыжая только хмыкнула в ответ. То ли согласилась, то ли рассердилась. И не поймёшь.

Девчонок вообще понять трудно. Вон Машку он сколько знает, а почему обижается по всяким мелочам — до сих пор загадка.

— Откуда вы меня знаете? — удивлённо произнёс мальчик.

— Ой, ну какой же ты тугодум. Если Аринка тебя знает — то почему бы и нам тебя не знать.

— Аринка? — вопросительно произнёс Илья. Ах да. Бегемотиху же Ариной Назаровной зовут. Для них вполне естественно её так называть. — А-а, понял.

Надо же. Никогда не смотрел на злую, толстую и крикливую учительницу с этой стороны. А ведь она и в самом деле когда-то была простой девчонкой. И наверняка все к ней только по имени и обращались.

«Необычный взгляд на вещи, согласись?»

— Довёл её до цугундера и удивляется, — недовольно вставила Аринесс. — Нафига ты с ним возишься. Давай выпну его уже и всё! Надоел! Аринку вытаскивать надо, а ты с этим козлом возишься…

Однако необъяснимое чувство то ли тревоги, то ли неудобства исчезать упорно не желало. Тут хоть заобъясняйся — не проходит и всё тут!

Или проблема в запахе? Примешивался к строгой атмосфере какой-то едва уловимый аромат. Неприятный. Если принюхиваться, то и не почувствуешь. А на фоне так и цепляется.

Ещё и звуки какие-то странные. То ли скрип. То ли песнопения. Радио старое в подсобке играет, что ли?

«Да ты по-другому посмотри,» — посоветовал Гермес.

Первое что бросилось в глаза — огромная волосяная нить, протянутая прямо перед его партой от одной стены до другой. А потом ещё одна. И ещё.

«Оффигеть,» — чуть не вырвалось вслух.

Кто-то явно поработал над трупом поверженного Ахеза срезав все нити и развесив их по всему классу. Они так на Новый Год комнату украшали. Только вместо украшений в кабинете висело чёрт знает что. Ошмётки, лохмотья. Да ещё и капает с них… Фу-у-у!

Мальчика едва не стошнило, когда он понял, какой мерзостью был завешен весь кабинет. Логово безумного маньяка, не иначе! И какой урод это придумал?

«Посмотри получше и увидишь!»

Под самым потолком, по углам и стыкам сидела целая стая крупных богомолов, в едином ритме воздевающая передние лапы и издающая тот самый противный звук, замеченный ранее.

Илья оглянулся назад. Ну да, и там тоже. По всему классу сидят.

ГГ - ну типичная Мэри-Сью. Торгашка до мозга костей (что постепенно отвращает). Практически - контрабандистка: таскает вещи из нашего мира в мир средневекового иссекая и продаёт их там. По сути интриганка - выстраивает всё так, чтобы её признали аристократы, высшее общество (и уже даже сам король). Короче - получила хорошую крышу. Мечта Глаши!
До сих пор не понимаю, как её не сожгли на костре, как ведьму. Ах да - это же Мэри-сью. Все пьют чай, едят "заморские" блюда, удивляются странным вещам (покупают) и верят ГГ на слово. Никто не проверяет, как это невозможные вещи (типа свежей морской рыбы в глубине материка) вообще случаются.
Сомневаюсь, что она вообще налоги платит в казну.
Поржал с последней фразы главного министра (ну да - он лично явился спасти её лавку) в докладе королю: "мы накрыли рассадник коррупции!". Угу, только этим рассадником оказалась наехавшая на ГГ торговая палата, а не ГГ, которая по сути делает то же самое товарами из нашего мира.
Впрочем, когда ГГ хвастается "хорошо, что я очки захватила" (целую партию, на рекламу и продажу), выскочив для спасения покупательницы от бандюков (а догадаться, что за покупательница такая уже можно сразу) - тоже поржать можно. Учитывая, что охрана, оказывается, и без неё справилась бы, фактически находясь уже на месте преступления... Мдас... Фееричный подгон.

Вот я сижу, схватившись за голову, и думаю: ЗЗ заключила контракт с японскими сценаристами?
Хотя нет - там своих ЗЗ хватает.
Аниме пока смотрится. Хотя уже на грани мэрисьюшного абсурда. Хоть поржать можно.

 «А ты не думай. От мыслей мозги сохнут. Кстати, о мозгах. У нас тут компания нарисовалась.»
«Опять насекомые?»
«Хуже! Одноклассники.»
Ну всё понятно. Даже не открывая глаз можно понять — снова подвалил Самсон. В нос ударил запах парфюма. Илья внутренне напрягся: сейчас начнётся очередной этап «психологической обработки». Ещё и не один подошёл, а с компанией первых шестёрок и затесавшегося к ним с непонятного перепугу Цыпы. Остальные одноклассники, почуяв развлечение, повернулись в их сторону.
— Стариков! — начал Димка, спустив на шею свою понтовую маску. — Какие ньюсы в астрале?
Стоящие рядом парни заржали, но были остановлены повелительным жестом. Видя, что жертва не реагирует на подколки, Самсонов продолжил:
— Не мешайте! Видите, он коннектится. Сейчас сконнектится и сам всё намессейджит. Правда, Илья?
— Да там связь кринжовая, наверное, — вставил свои пять копеек Максим Даниленко, встряхивая своими длинными, до плеч, чёрными волосами. Бегемотиха давно грозилась их состричь, как несоответствующие внешнему виду ученика, однако угроза так и не была приведена в исполнение. А разговор с родителями видимо не задался. Но некоторым девчонкам такой стиль нравился.
— Или за астрал уплатить забыл вовремя. Вот его и глючит, — добавил Цыпа.
— Кого? — притворно удивился Самонов. — Старикова или астрал?
— И того и другого, — неприлично заржал Васька Супрунов. Смех подхватили остальные.

-Знаешь, у нас в институте тоже ходят какие-то слухи, как ни странно, - поддержал разговор папа Валериан. - Вроде как одному богатенькому Буратине из нашего города пришла в голову идея скупить удобный участок вдоль трассы. А что, место хорошее, можно понастроить магазинов, заправок и тому подобной инфраструктуры. Имён, разумеется, никто не называл, но путём логических размышлений прийти к некоторым выводам вполне возможно.
Гермес,гоняющий в это время змей по кухне, оказался за спиной Валериана Степановича. Задумчиво уставившись на затылок мужчины, онни с того ни с сего обрушил на него биту.
Папа Валериан закашлялся. Мама Софа подскочила, чтобы помочь ему.
- Нет, нет. Все в порядке, - остановил он её. - Просто кусок не в то горло попал.
-Точно?
- Точно, точно!
Илья от подобной выходки со стороны наглого велосипедиста просто замер с куском хлеба во рту.
«Э, охламон! Ты чего, совсем оборзел, что ли?! Зачем моего папу стукнул?!»

- Станет, станет, - с сарказмом поддержала тему мама Софа, убирая пустые тарелки. - И учёным. И писателем. Если уроки доделает. И в чёрного мага не превратится!
Илья чуть было не поперхнулся горячим чаем.
- Э! В какого это ещё чёрного мага, мам? Что за дичь?!
- Ну, тебе лучше знать, какого. Судя по разговорам в родительском чате — самым записным. С кровавыми жертвами, проклятьями и ритуалами в полночь.
- Ну мам! Ты чего тоже веришь всей этой ерунде? Они же там наполовину все чокнутые. Сами же придумают и сами верят во что попало.
- Да шучу, шучу. Пришлось некоторых отчитывать в чате за распространение слухов и наушничество. Уж поверь, в этом было мало приятного. Но я надеюсь, у тебя в школе всё нормально? Не обижают? Дети бывают жестоки.
- Да вроде нет.
- Ну и слава богу!
- Будут приставать с неприличными предложениями — ну там, сглазить кого, приворот сделать, вызвать демона на дом, чтобы домашку решил - просто посылай всех в баню! - предложил папа. - О, а это идея! Слушай, а может давай в выходные баньку затопим?
-А давай! Илья, ты, надеюсь, не против баньки?
Мальчик согласно закивал головой. Баньку он любил.

Наверное, тема со способностями подростка к проклятьям полностью исчерпала свой интерес. Теперь в тренде было хвастовство медицинскими масками - у кого круче. Милка принесла маску с какими-то феями или эльфами. Васька Супрунов — с квадратными пейзажами из Minecraft. Димка нацепил маску, имитирующую нижнюю челюсть Терминатора. Остальным же пришлось довольствоваться стандартным пошивом синего цвета и грустно взирать на обладателей «элитных» украшений.
А ещё было какое-то видео, которое одноклассники перекидывали друг другу и пересматривали по нескольку раз, обсуждая детали заговорщицким шёпотом. Правда, при этом они зачем-то поглядывали на Илью. Делится с ним такими новостями, само собой, никто не собирался. Ну и пофиг.
Идиоты, что с них взять...

Осторожно, не привлекая внимания, он выглянул с лестницы в коридор первого этажа. Гермес присвистнул.
«Масштабно, однако!» - заключил он.
Огромная змеюка, протиснувшаяся в коридор, шипела, извивалась и кусала кого-то невидимого. Изредка раздавался хруст, когда она щёлкала пастью, но невидимого противника это не останавливало.
«С кем это она?»
«А ты присмотрись получше!»
И в самом деле, оказалось что противник у этой твари был не один, а множество. Насекомые. Чуть покрупнее виденных в классе. Но тоже очень напоминающих больших богомолов. Целой толпой, как блохи, они набрасывались на рептилию, кусали и тут же отскакивали назад.
И, как отражение этой эпической битвы, в коридоре непрестанно мерцал свет, больно ударяя по глазам. Ученики же, не замечая первого и жмурясь от второго, торопливо проходили сквозь сражающихся и скрывались в дверном проёме, ведущем на улицу.

«Боишься, что хомячок загрызёт?»
«Какой хомячок?»
«Который у некоторых совестью называется.»
«Конечно боюсь! И вообще влезать в чужое внутреннее пространство разве не опасно?»
«Всякое бывает. Не проверишь — и не узнаешь!»
«Всё равно, что-то стрёмно мне. Ладно в своём, но в чужое влезать… А вдруг обидятся и по шее дадут? Может есть другой способ?»
«Какой другой? Расскажи.»
Илья снова задумался. А ведь и в самом деле — никаких других вариантов у него нет.
«Но влезать в других людей это совершенно нехорошо! Неприлично! Может в каких-то других существах сперва поищем?»
«По квитанции у нас имеется божество первостатейное одно, - возмутился Гермес, пародируя известного персонажа. - Найдено оно во внутреннем пространстве у человека. Значит и других искать будем тоже во внутреннем пространстве людей, чтобы не нарушать отчётности!»
«Пройдоха ты первостатейная, а не божество!»
«Как будто божество не может быть пройдохой, а пройдоха божеством.»

Вернувшись в класс, он заметил странные переглядывания. Ширинку не застегнул, что ли?
«Ты глянь!»
«Куда?»
«Да на доску же!»
На доске крупными буквами была выведена оскорбительная надпись:
«Стариков дурак!»
- Ну и какой урод это сделал? - громко спросил он.
Ответом ему стала тишина. Он смотрел на лица одноклассников, пытаясь понять виновника. Что-то Цыпа подозрительно рожу прячет. Ржёт, что ли?
Не желая затевать драку, Илья схватил тряпку и принялся стирать надпись с доски.
- Узнаю кто, руки повыдергаю! - грозно произнёс он, когда всё было закончено, и направился к парте.
Стоп, а где его телефон? Он точно выскакивал в туалет без него. А если мама звонила?
«Да вот же он — на парте лежит!»
Ага, лежит. Вот только когда он убегал, телефон в сумке валялся.
Терзаемый подозрениями, он схватил аппарат и взглянул на экран. Так и есть — кто-то явно смотрел историю его поисков. Детективы недоделанные!
Раздался едва сдерживаемый смешок. На этот раз вполне реальный.