Left 4 Dead: Дневник (джен)

6 октября

Мой психотерапевт, мистер Мейлорс, решил, что мне надо вести дневник, представляя себе, будто говоришь с другим человеком. Мол, это поможет мне разобраться в себе и решить, что для меня имеет первостепенную важность. Посоветовал записывать сюда все, что посчитаю нужным, и любую мелочь. А заодно описывать все, что вижу и слышу вокруг. Глупо как-то и попахивает шизофренией.

Но я зря, что ли, плачу ему по 400 в месяц за два сеанса в неделю? Ладно. Для начала, как мистер Мейлорс и советовал, представлюсь. Мое имя — Зак Рейсон. Мне двадцать пять. Работаю в одном из многочисленных офисов нашего большого города замом заведующего отделом. Семейные связи, чтоб их. Единственный плюс среди горы минусов. Живу в однокомнатной квартире на пятнадцатом этаже. Один, если не считать рыбок в аквариуме. Но их все равно кормит соседка, миссис Миртл. Вот, в принципе, и все.

Дальше у нас что... Ах да, описать, где нахожусь. Сейчас я дома. Сижу на кровати, напротив включенного телевизора. Сегодня понедельник, и у меня официальный выходной. На улице солнечно и тепло, но пройтись по расположенному недалеко парку не тянет. Телевизор включен на канале новостей, но звук выключен, и я лишь изредка пробегаю глазами по бегущей строке. Например, сейчас там что-то говорят про легкую вспышку гриппа, зафиксированную в штате Пенсильвания, подавлением которой уже занимаются специалисты CEDA. Ого! "Отличная" новость, ничего не скажешь. Особенно, если учитывать, что живу я в Балтиморе, а это совсем недалеко от этого штата. Просто прекрасно, только не говорите, что наш босс-параноик завтра решит устроить повальную вакцинацию. Черт, а ведь устроит! Я его знаю... Большего паникера и вообразить себе нельзя. Надо что-нибудь придумать.

Все, пока описывать больше нечего. Пойду, лучше, прогуляюсь.

7 октября, Вторник.

Как я и предполагал, босс решил сделать персоналу укольчики. Как жаль, что именно в этот день я должен был с самого утра уехать в ближайший филиал, чтобы вернуться домой лишь ночью.

Перечитал первую запись. А ведь неплохо получилось. Действительно расслабляет высказывание своих мыслей на бумагу. Могу и привыкнуть. Правда чувствую, что не все записи будут такими большими, как предыдущая. Но я постараюсь. Также решил добавлять к каждому числу день недели. Так выглядит лучше, да и потом, лет через пять, будет удобнее читать. Через два часа встреча с психологом. Интересно, что он посоветует мне на этот раз?

По пути к психологу заехал в офис, чтобы занести документы. Заодно зашел к боссу и клятвенно пообещал ему не забыть про прививку. А сам скрестил за спиной пальцы. Ненавижу уколы. Раньше спокойно жил без этих вакцинаций и сейчас проживу.

Мистер Мейлорс выглядел сегодня неважно, может, тоже заразился этим странным гриппом? Весьма вероятно, так как я точно знаю, что он ездит туда раз в неделю, чтобы навестить родителей. Но его вид мне очень не нравился. Болезненно бледный, с красными воспаленными глазами, он больше напоминал человека, страдающего от воздействия сильного аллергена. Все время, пока вел сеанс, тер веки. А когда не касался глаз, пощипывал подушечки пальцев, будто проверяя чувствительность своих конечностей. Я даже заволновался, но он настоял на продолжении сеанса. Сказал, мол, у него наметился явный прогресс и он не собирается портить улучшения состояния пациента своим плохим самочувствием. Поразительный человек. Посоветовал мне приглядеться к первой записи и выбрать оттуда пару моментов, которые буду отслеживать. Глядя на его больной вид, выбрал грипп. Потом, подумав, вторым пунктом ввел рыбок.

Начну, наверное, с них. У меня их четыре. Не знаю, кто из них мальчик, а кто — девочка. Даже породы их не знаю. Может выяснить? Да, это определенно стоит сделать...

Жемчужные гурами... Кто придумывает все эти названия? И у меня... две парочки, если верить статье на сайте. Специально несколько раз сверил, чтобы не ошибиться. И, похоже, мои рыбки слишком стары, чтобы дать потомство. Отлично, не быть мне заводчиком рыбок.

А теперь про "легкий" грипп. Его окрестили "зеленым". Удивительно, но CEDA заявили, что заражение вирусом предотвращено и бояться больше нечего. Ведь врут, чувствую. Слишком как-то тихо стало. Люди пишут, что их близкие заболевают, а потом их отзывов и след простыл. Как будто так и должно быть. Хотя на одном сайте я нашел забавную статью про то, что информация про грипп была уткой, а вакцинация является масштабным психологическим экспериментом правительства и бла-бла-бла... все в том же духе. Не выдержал и отписался в комментариях, что это полный бред. Вместо спокойного ответа меня обвинили во все всем, что только можно придумать. Идиоты. Но все-же мне как-то неспокойно. Смешно, но почему-то я начал подумывать о прививке. Может, все же стоило ее сделать?

8 октября, Среда.

Только что позвонила сестра, Эмили. Сказала, что отец себя плохо чувствует и просила прилететь. Заказал билет на завтра, на шесть утра, раньше не получилось. Пока набираю номер психолога, выполняю дом. задание. Все события в дневник.

Не могу дозвониться до мистера Мейлорса, чтобы сообщить, что не смогу прийти на следующий сеанс в субботу из-за семейных дел. Его секретарь ничего не знает, и на работе он сегодня утром так и не появлялся. А домашний и мобильный не отвечают. Стоило бы сходить к нему домой и проверить все, но секретарь сказала, что сама зайдет к нему после работы. Скорее всего валяется с температурой. Угу, затушили они вспышку.

Сейчас еду домой из супермаркета. Помощь миссис Миртл с продуктами давно вошла у меня в привычку. Заметил по дороге, как минимум, человек десять со схожими симптомами, как и у мистера Майлорса. Странно все это и настораживает все сильней. Если бы верил во всю эту чушь с зомбиапокалипсисом, то однозначно бы решил, что подобный "конец света" уже на пороге. Забавно, что эта мысль вообще пришла в мою голову.

Наконец-то дома! Накрутил я себя знатно, не стоит больше так делать. Проверил рыбок. Плавают себе спокойно и ни о чем не думают. Вот кому хорошо на свете живется. Сейчас лягу спать. Стоит выспаться, а то вставать в три ночи.

9 октября, Четверг.

Времени час ночи, а они орут как резанные. Весь сон испортили. Соседи сверху будто сдурели. Носятся над головой и все продолжают орать. Если бы не самолет утром, то вызвал бы полицию, чтобы разобрались с этими кретинами. Пока писал, вроде успокоились.

Прошел час после первой записи сегодня. Когда я уже закончил собирать сумку с вещами, из квартиры сверху раздался грохот, громкий крик, а теперь тишина. На этот раз это было действительно жутко. Может, стоит подняться и спросить, нужна ли им помощь?

Вышел на лестничную площадку и столкнулся с соседом из квартиры напротив. Он тоже обеспокоен произошедшим, говорит, что эти наркоманы совсем обнаглели. Похоже, этот жуткий крик и грохот напряг нервы не одному мне. Сосед заявил, что пойдет проверит, что происходит наверху, и попросил позвонить в полицию.

Позвонил. Диспетчер сказала, что выслала к нам машину. Отлично. Выглянул на лестничный проем и крикнул наверх, что встречу полицию внизу и направлю к нему. Ответа не дождался. Может быть, он меня не услышал?

Уже прошло десять минут, где эта полиция?

Ура, они наконец-то явились. Спустя полчаса после вызова. Сказал им номер квартиры и описал произошедшее, после чего показал билет на самолет и сказал "спасибо" за пожелание отличной поездки. Перейдя через дорогу и пройдя немного вперед, я обернулся. Странно, на шестнадцатом этаже, в квартире прямо над моей разбиты окна. Неужели сосед был прав насчет наркопритона?

Сижу в зале ожидания. Странно, все рейсы в Пенсильванию отменены, а остальные задерживаются. Люди начинают волноваться. Еще бы они не волновались. Мой рейс на шесть утра до Чикаго был отложен на три часа. Уже успел позвонить сестре и сообщить о задержке. Она попросила не волноваться. Почему все так уверены, что я снова обязательно сорвусь? Я во всем стараюсь видеть лишь плюсы, спасибо мистеру Мейлорсу. А сейчас я вижу огромный плюс. Есть шанс выспаться.

Приземлился я удачно. На выходе меня встретила сестра. Эми довезла меня до дома родителей и поехала в аптеку за лекарствами. Знаете, после двух лет разлуки мне было немного стыдно перед отцом и матерью. Но мои волнения были напрасны. Они радушно встретили меня. Отец, в прошлом известный спортсмен-тяжеловес, из-за травмы позвоночника вынужденный уйти в отставку, даже не отпустил любимую шутку про мою хилую и курящую персону. Я был этому даже рад. Отец, лежащий на кровати после внеочередного приступа боли, выглядел неважно, до жуткого напомнив мне внешний вид моего психолога, и скажи он сейчас что-либо в адрес моей отсутствующей спортивности, я бы просто проигнорировал. А ведь он шел на поправку! Я выяснял у Эми подробности жизни моих родителей, хоть сам и не появлялся перед их взором. Подобного ухудшения просто не могло произойти! Разве что он умудрился где-то отлично понизить свой иммунитет.

В ходе разговора за ужином выяснилось, что пару дней назад отец с другом ездили в Национальный Заповедник Аллеени по старой традиции, тянущейся еще из самого детства. Собрание состава детского кружка скаутов. И опять Пенсильвания. Стоит ли говорить, что у меня пропал аппетит?

Сейчас я нахожусь в своей старой комнате. Тут ничего не изменилось. Стул возле стены, полка над столом, полностью забитая школьными наградами с олимпиад... Да, мои достижения всегда были далеки от спорта. Старый скейт, валяющийся рядом с одноместной, узкой кроватью. Плакаты рок-групп на стенах и потрепанная гитара в шкафу с моими старыми вещами. Мама так ничего и не выкинула, когда я уехал в колледж. Надеялась, что я вернусь? Надо будет спросить ее завтра.

А теперь пора спать. Сегодня выдался на редкость сумасшедший день. Надеюсь, что все мои подозрения — последствия того срыва. Поразительно... Насколько хорошо помогает дневник! Спасибо, мистер Мейлорс. С меня бутылка виски, как вернусь обратно в Балтимор.

10 октября, Пятница.

Этот день начался еще хуже, чем предыдущий. Час назад, в девять утра, отца скрутил приступ боли. Мать забежала в мою комнату с громким плачем, заставив подпрыгнуть на кровати от неожиданности. Из ее сбивчивой речи я понял, что случилось нечто, выходящее за рамки. Отложив ноутбук в сторону, я поспешил на помощь.

То, что я увидел, мне, наверное, сниться будет в кошмарах еще долго. Не могу сказать точно, что именно испытывал в тот момент, когда отца вдруг вырвало кровью. Отвращение, ужас, панику... Я придерживал его за плечи, стараясь не дать свалиться с широкой кровати, пока мать вызывала медиков. Даже когда он потерял сознание, его тело била дрожь. Мне до сих пор мерещится его кровь на моих руках.

Сейчас я сижу на скамейке в приемном зале больницы и жду, пока мать выйдет из палаты, куда поместили отца. По небольшому телевизору на стене идут утренние новости. Границы штата Пенсильвания закрыты и по всему западному побережью к нему стягивают военных. CEDA утверждают, что все под контролем, игнорируя вопросы о своем предыдущем заявлении, когда они вещали, что все в порядке. Что-то не верится. В зале, где я сижу, есть как минимум шестеро со схожими симптомами, которые я видел у своего психолога и у отца. Скоро научусь на автомате вычислять их из толпы. Может, я просто параноик? Стоит поговорить об этом с врачом. Только что еще раз оглядел зал. Да, однозначно стоит.

Только что к каждому из них подошли люди с военной выправкой и, что-то сказав, повели больных к выходу. Я даже подошел к окну, чтобы посмотреть, не выведут ли их на улицу. Лучше бы не делал так. Всех зараженных людей посадили в какой-то микроавтобус и вывезли за пределы больницы. После этого прибежала мать и сказала, что отца собираются перевезти на лечение в какой-то Центр по контролю заболеваний, после чего разрыдалась. Еле успокоил и оставил под присмотром сестры. Эми приехала, как только смогла, но к отцу ее так и не пустили. Не нравится мне все, что здесь творится. Хочу обратно в Балтимор.

Сегодня я вижу одни минусы. Весь этот день — полное дерьмо! Когда я закрываю глаза, то вижу утреннюю сцену. Никак не могу избавиться от тех эмоций, что испытал тогда...

Было три часа дня, когда какие-то врачи с корочками подошли к нам. Та же военная выправка, те же дежурные улыбки. Заявили, что в связи с переводом отца в другую больницу нам нужно подписать какие-то бумажки. Заставили расписаться нас в каких-то документах о конфиденциальности. Если б я еще и что-то знал! Но тем не менее теперь мне, матери и Эми запрещено говорить, куда именно увезли отца и что с ним было. От всего пережитого у матери прихватило сердце, и те же самые "врачи" решили забрать еще и ее, оставив нас с Эми бессильно наблюдать за тем, как наших родителей увозят на подозрительно знакомых микроавтобусах.

В завершении этого поистине потрясающего дня я, стоя на парковке, вновь взял в руки сигарету. Не курил уже около месяца, продолжая по привычке таскать с собой целую пачку. Но сегодня, после всего, что произошло, пальцы сами нашарили ее в кармане. Сигаретный дым помог прийти в себя и обдумать все хорошенько. Именно поэтому, пока уже третья сигарета отгоняет панику, я тщательно записываю все произошедшее, чтобы потом перечитать в самолете. Не собираюсь оставаться в этом проклятом городе даже на день. Делать мне тут нечего. Родителей увезли в этот Центр, чье местоположение мне даже не известно. С мужем Эми у меня напряженные отношения. Сейчас, когда придет сестра, мы поедем в дом родителей. Надо сказать ей, что я хочу уехать. Надеюсь, она поймет меня. Или снова назовет трусом, бегущим от своих проблем. Опять не будем разговаривать и вспоминать друг о друге несколько месяцев.

Мир катится в ад. Аэропорт не отправляет самолеты уже в три штата. Нью-Йорк, Пенсильвания, Вашингтон. Написал бы жалобу, но нервы тратить впустую не хочется. Едва успел купить билет на автобус. Повезло, не желаю оставаться в этом городе еще хотя бы на день. Каждый раз, когда приезжаю сюда, случается какая-то хрень. Или мне просто так «везет».

Пусть в дороге я проведу больше времени, но зато я снова окажусь дома. Сейчас сижу на мягком сиденье и снова погружаюсь в записи. Пробежал глазами предыдущие страницы. Спасибо тебе, психолог. Ты стоишь больше тех четырехсот долларов, которые я плачу тебе. Правда, знать тебе об этом не обязательно. Но совет с дневником... Он идеален. Когда ведешь записи, кажется, что все события произошли не с тобой. С кем-то другим. Что ты просто записываешь его жизнь, а потом читаешь ее, рассматривая со стороны. Так легче.

11 октября, Суббота.

Сейчас два часа ночи. Автобус быстро едет по границе со штатом Пенсильвания, если моя память меня не подводит. Проблема в другом. Я проснулся от скручивающего внутренности приступа кашля. Вместе с иррационально сильным желанием выкурить хотя бы одну сигарету. Даже сейчас, пока я пишу эти строки, кашель пробивается сквозь крепко стиснутые зубы. Бесит.

Времени половина третьего. Какому-то толстяку стало плохо, и теперь все задние сиденья в кое-чем дурно пахнущем. Водитель был вынужден остановить автобус и теперь вместе с проводницей носился вокруг толстяка. Половина пассажиров вышли наружу. И я в том числе. Курю вот уже четвертую сигарету и, сидя на обочине под фонарем, строчу в дневнике. Кашель вроде утих. Вот что значит зависимость от никотина. Похоже, бросить курить на этот раз будет намного сложнее.

Ура! Наконец-то можно заходить обратно. Беднягу-толстяка все же привели в чувство и уложили отдыхать. Вроде ему стало лучше. Хотя, может быть, он просто напился, и организм решил выразить свой протест. Не удивлюсь, если так оно и есть. Порадовался, что сижу впереди. Через приоткрытый люк на меня дует свежим воздухом, что очень кстати. А теперь, думаю, стоит немного вздремнуть. Надеюсь, что в следующий раз я проснусь не от приступа кашля.

Может, я тоже заразился? Хотя никаких симптомов, кроме покрасневших век, у меня нет. И даже этот признак можно списать на долгие приступы кашля, которые успокаиваются, стоит выкурить хотя бы одну сигарету. Да что же это со мной такое? Как приеду, зайду на проверку к врачу. Сейчас уже день. Солнце прошло через середину неба и светит через правые окна автобуса. Примерно через два часа мы будет уже в штате Вашингтон. То есть осталось всего четыре часа. Никогда не думал, что так скажу, но я соскучился по работе. Там все всегда спокойно, стабильно. Никаких неприятностей и прочей мути.

Наконец-то добрался до дома. Первым делом проверил рыбок. Живы, куда денутся. Надо зайти к миссис Миртл, поблагодарить. Но сначала стоит отдохнуть. Этим и занимаюсь. Фоном шумит телевизор. По новостям передают, чтобы граждане не волновались и проблема «зеленого гриппа» касается лишь штата Пенсильвания. Ну да, конечно! Видел я ваше решение проблемы. Не внушает оптимизма. Особенно «порадовала» последняя фраза дикторши: «При появлении недомоганий и температуры врачи советуют обратиться по телефону внизу экрана». Да, если мозгов мало, то, конечно, позвонят.

12 октября, Воскресенье.

Нет, последние деньки просто что-то. В четыре утра позвонила сестра, сказала, что у них в новостях промелькнула информация про то, что штаты Вашингтон и Нью-Йорк тоже собираются посадить в карантин, как и штат Пенсильвания. Просила, чтобы я, как только объявят эвакуацию, тут же собирал вещи и уезжал. Ну а пока есть еще шанс, что все обойдется. Сидел, поддакивал и думал о том, что рыбки оказались не такой уж и проблемной темой.

Закончив разговор, вышел из квартиры к лифту, покурить. Люблю злить главного по подъезду. Пока курил, решил подняться на верхний этаж. Квартиру над моей опечатали желтой лентой. Неожиданность! Когда встречу соседа, надо будет у него поинтересоваться, что же там произошло.

Позвонил мистеру Мейлорсу. Его мобильный не отвечает. Решил позвонить в офис. Там тоже глухо. Даже мобильный секретаря не отвечает. Слишком. Много. Странностей. Надо полазить в интернете, вдруг что-то прояснится.

Мир сошел с ума! Нашел кучу роликов и криков про начало зомбиапокалипсиса. Посмотрел парочку. Не впечатлило. Грим какой-то дешевый, да и это рычание… Отписался под одним из видео и собрал множество единомышленников. Мы все сошлись в том, что автор ролика просто заснял съемку какого-то фильма ужасов. В последнее время подобная тематика популярна.

Правда, все равно зацепило. Последнее видео, которое я посмотрел, было снято из окна дома в пригороде. На лужайке, около дома, несколько людей разрывали на куски какую-то женщину. Это уже было мало похоже на дешевый фильм ужасов. Мне стало не по себе. Лучше просто посмотрю сериал. Завтра с утра на работу... Не хочу проспать. По понедельникам босс особенно не в духе.

13 октября, Понедельник

Сегодня будет хорошее, спокойное утро. Я приеду на работу и сяду за свой стол. Возьму папку с документами и прикину, сколько времени потрачу на решение всех накопившихся за мое отсутствие дел. Да, так и будет. А сейчас я позавтракаю и покормлю рыбок. Сам, так как миссис Миртл уехала к племяннику в Бостон.

Покормил рыбок. Какие-то они сегодня не особо активные. Постучал по стеклу пальцем, а они меня самым наглым образом проигнорировали. Надо было завести хомячка. Пока общался с питомцами, фоном слушал городские новости по телевизору. Ни одной фразы про грипп. Лишь про участившиеся случаи нападений. Законопослушных граждан просили соблюдать бдительность. Также говорили про Пенсильванию. Мол, CEDA взяли на себя смелость привлечь к разрешению возникшего в штате кризиса еще больше военных и начали эвакуацию жителей Филадельфии и прилежащих территорий. Помимо воли вспомнил увиденные вчера ролики и свои мысли в начале прошлой недели. Зомбиапокалипсис? А если это правда? Мне жутко. Ведь по своей сути все новости, показываемые в общем доступе, — тщательно дозируемая информация. Что же должно было произойти, если они уже не могут сдерживать утечку информации в сеть и начинают раскрывать карты?

Проклятье! Я только что посмотрел на время и понял, что опаздываю. Отлично, босс меня придушит.

Сегодняшний день прошел удачно. Спокойно и без каких-либо накладок. Я пришел в офис и с головой погрузился в работу. Не реагировал ни на кого, будто заведенная игрушка. Успел сделать большую часть накопившихся дел. Изредка приходилось отвлекаться, так как чертовы приступы кашля продирали до внутренностей. Порой казалось, будто мне не хватит воздуха и я задохнусь. Приходилось действовать по проверенному методу — выкуривать пару сигарет. К концу рабочего дня коллеги смотрели на меня с подозрением. Не сомневаюсь, им надолго запомнится подобное зрелище.

Полюбуюсь перед сном на рыбок и пойду спать. Вторую тему я уже обсудил утром и не намерен возвращаться к ней снова. Думаю, что уж с помощью военных CEDA должны справится.

14 октября, Вторник

Только что проснулся весь в поту от ужаса. Пальцы трясутся, и я с трудом могу удержать ручку в руках. За окном еще не встало солнце. Даже горизонт, еле видимый за высокими, многоэтажными домами, еще не начал светлеть. Только я вряд ли сегодня снова смогу заснуть.

Нет, на этот раз это был не кашель. И не крики соседей. Это было нечто иное, от чего, как я думал, мое сознание было ограждено. Только что мне приснился самый реалистичный кошмар, который только можно себе вообразить. Я бродил по улице в толпе людей. Я смутно помнил, куда стремился идти. Я был в растерянности и не знал, что мне делать. Просто бродил из стороны в сторону. Люди, окружающие меня, тоже были потерянными. Все вокруг виделось в каких-то странных, оранжевых оттенках. Неожиданно появились ОНИ. Уродливые монстры, чьи оскаленные пасти были полны клыков. Мы, все кто находились на улице, рванули в сторону существ. Происходящее было сродни помутнению рассудка. Желание уничтожить этих тварей было намного сильнее инстинкта самосохранения. Я был в первых рядах. Напав на одного из монстров, я повалил его на асфальт и начал избивать... А потом, буквально в следующее мгновенье, я понял, что стою над еле живой девушкой. А те, кого я раньше считал людьми, стали выглядеть иначе. Как и те, кого я считал монстрами. Резко изменившаяся картина мира потрясла меня. Несколько мгновений я стоял, замерев, а потом снова бросился на девушку. А в следующее мгновенье проснулся.

Дерьмо! Мне никогда не снились подобные сны. Все эти эмоции и ощущения... Слишком! Эта девушка была так похожа на нее! На мою Сару. Боже, неужели снова началось? А ведь я только начал забывать тот день. Почему мое подсознание вновь решило укорять меня в ее гибели? Нет, Зак, ты же помнишь, что сказал тебе психолог? Ты должен отпустить все. И я отпустил. Это девушка была просто похожа. Искаженный, знакомый образ, использованный моим травмированным подсознанием. Сон не останавливал мое внимание именно на ней. Фух, вроде немного успокоился.

Сейчас обеденный перерыв. Несмотря на не совсем веселое начало утра, день выдался солнечным. И пусть на улице уже середина осени, солнце отлично припекает, заставляя довольно жмуриться. Единственное, что портит настроение — этот чертов кашель. Да и в глаза будто песка насыпали. Одолжил у одной из сотрудниц маленькое зеркало и полюбовался на покрасневшие веки. Похоже, я все-таки приболел. Но это не может быть грипп. В списке указанных симптомов, который крутили по телевизору в бегущей строке, нет ни одного слова или намека относительно кашля. Значит ли это, что мне повезло? Однозначно. Не хочу, как отец, загреметь в Центр. Стать каким-нибудь «добровольцем» и поучаствовать в качестве подопытного… Нет, и если бы я знал, где сейчас мой отец, то забрал его оттуда. Как и мать. Никогда не доверял ЦКЗ.

Вечер. Покормил рыбок. Прожорливые тварюшки! Стали есть в три раза больше. Может я все-таки стану заводчиком жемчужных гурами? Было бы неплохо. Вечерние новости почему-то отменили. Похоже вторую тему сегодня упомянуть не смогу.

15 октября, Среда

День опять начался с приступа кашля под громкую мелодию будильника. А когда я принимал душ, обнаружил странный нарост, похожий на волдырь, на левом плече. Пока искал пластырь, обнаружил еще один, поменьше, на ноге и два на руке, возле запястья. Аллергия? Но я не ел вчера арахис. Да и странно выглядит. Обычно я покрываюсь красной сыпью, а не подозрительного вида пупырышками. Помажу их на всякий случай мазью и заклею пластырями, а потом на работу.

Сегодня был странный день. Пятнадцать человек из нашего отдела вообще не пришли, а четверо отписались, что берут отпуск за свой счет. Кроме меня, было лишь трое. Но и они ушли после обеда. Подозреваю, что я распугал их своим кашлем.

Одни рыбки радуются. Мне даже кажется, что они немного подросли. Не уверен, но аппетит точно вырос. Постучал пальцем по стеклу. Снова не отреагировали. Даже обидно немного стало.

В новостях ничего интересного. Пойду спать.

16 октября, Четверг

Это утро началось уже привычно — с приступа кашля. Кажется, я уже начинаю привыкать к этому. Когда был в душе, заметил, что странные волдыри увеличились, а их количество выросло. Новые пупырышки появились преимущественно на левой стороне груди, шеи и, частично, лице. Да и этот странный комок в горле... еще вчера его не было. Похоже, сегодня на работу лучше не идти, а сходить к врачу. Мне определенно нужна консультация доктора. Чтобы не напугать никого, надену шарф.

И рыбки! Не забыть про рыбок.

Сижу в больнице. Что-то тут не так. Слишком много людей. Они лежат уже даже в коридорах, а врачи бегают, словно заведенные игрушки на Рождество перед елкой. На улице видел военных и много людей с симптомами гриппа и странными образованиями на коже, как и у меня. Заметил троих, кто испытывает такие же проблемы с кашлем. Одна старушка, чей болезненный вид был вне конкуренции, рассказывала своей соседке про свой жуткий сон, который помешал ей выспаться. Дерьмо! Похожий кошмар видел и я. Да и парень, сидящий рядом со мной в толстовке, заметно вздрогнул и натянул капюшон еще ниже, прикрывая обзор слезящимся глазам.

Хм, если посмотреть на толпу в зале, то видна странная закономерность… Нужно больше данных для статистики. Как раз и очередь пережду. Что-то та женщина давно не выходит от врача.

Это невероятно! Всего я опросил сорок семь человек. Четверо, включая меня, кашляют и испытывают те же проблемы с горлом, что и я. Пятеро жалуются на глаза и ноющие конечности. Семь толстяков уверены, что подхватили какую-то кишечную заразу. Так же я видел двух худеньких девушек, взволнованных своими волосами и болью в кистях рук. И, наконец, один накачанный мужчина, сильно напуганный резким ростом своих мышц, тихо сообщил мне, что стероиды, которые он купил, похоже, были палеными.

У остальных наблюдается стандартный набор симптомов. И у всех эти волдыри. Похоже хваленный "легкий" Зеленый грипп мутировал. И штаммов вируса несколько.

Говоришь, мне стоит бежать, сестра, как только объявят эвакуацию? Боюсь, что к тому моменту, когда ее объявят, будет уже слишком поздно для большинства жителей города. О! Вот как раз об этом я и говорил. Старушка, что рассказывала про свой сон, начала задыхаться. Из ее ушей и рта льется кровь. Жутко выглядит, лучше отойду подальше.

Сижу под столом в одном из кабинетов. Никогда не мог себе представить, что женщина, лет за семьдесят, может передвигаться с такой скоростью. И уж точно не мог подумать, что после остановки дыхания старушка решит ожить и впиться зубами в пытающегося прощупать ей пульс медбрата. С испуганными криками мы побежали, кто куда. Чтобы избежать давки на выходе, я забежал в кабинет, в который сначала собирался попасть через очередь.

Лучше я бы не делал этого. Женщина-пациентка склонилась над врачом и жрала его. Иначе сказать не могу. Меня до сих пор трясет от отвращения. Ролики из сети были правдой. Почему я сразу не поверил им? Ведь было столько знаков, а я был слишком слеп, чтобы увидеть правду.

Сейчас уже вечер. Идти домой ночью не хочу. Слишком страшно. По больнице уже не бродят крики. Час назад приезжала полиция, но если судить по смолкшим выстрелам и продолжающей светить мигалке… скорее всего, они мертвы. Очень сложно сдерживать приступы кашля. Поэтому каждые минут двадцать я выкуриваю пару сигарет. Комок в горле будто стал больше и двигать языком стало больно. Что со мной происходит? Эми, мне страшно…

17 октября, Пятница

Уже стало светлеть. Тут тихо и я уверен, что пришла пора идти. Перед глазами все плывет, и, кажется, волдыри и эта странная опухоль на горле стали в разы больше. Надо собраться с силами и валить отсюда.

Я дома. На улице начался хаос. Я с трудом шел по улице. Иногда мне казалось, что я попал в свой сон. Тот самый кошмар, который разбудил меня несколько дней назад. То я видел все в нормальном спектре, то мир вокруг приобретал жутковатые оранжевые оттенки.

Первым делом, как только пришел домой, посмотрел на себя в зеркало. Часть груди и шея раздулись, полностью покрытые огромной опухолью, а кожа приобрела какой-то землистый оттенок. Кажется, у меня сильно распух язык. Похоже, мне осталось немного… из-за скачущего спектра зрения я плохо вижу, что пишу. Надеюсь, мой почерк не стал таким жутким, как в детстве.

По телевизору всех просят эвакуироваться подальше, если есть возможность, или забаррикадироваться в квартире, не вступать в контакт с зараженными и ждать дальнейших инструкций. Очень умно! Надо собрать вещи и валить из города.

Когда я уже приготовил рюкзак с вещами и документами и искал провиант, позвонила сестра. Подняв трубку на автомате, я не смог ничего сказать ей в ответ. Лишь сухо кашлянул, подав сигнал, что слышу ее. Эми, громко плача, просила меня сказать ей хоть слово, а я лишь хрипло дышал, пытаясь выдавить из себя хотя бы звук. Без результата. Единственное, что у меня получалось — громкий сухой кашель. Мои попытки привели к тому, что Эми заподозрила, что со мной что-то случилось. И она попросила у меня прощения. За все, что делала, и просила одно. Выжить. После этого повесила трубку. Не знаю, смогу ли выполнить ее просьбу.

Но я попытаюсь.

18 октября, Суббота

Вчера вечером, по дороге из города нашел отличное место. Бронированная дверь надежно защитила меня от зараженных и мутировавших людей на улицах, а маленький телевизор ловил лишь местный канал, который перестал работать утром. Буквально за эти три дня город превратился в филиал Ада. Эти твари, что раньше были людьми, передвигались с порядочной скоростью. Неужели я стану таким же?

Дожили, мой язык перестал помещаться во рту. Теперь он свисает до середины груди. Твою же мать! Я забыл про рыбок!

Сознание начинает плыть, а несколько минут назад из носа пошла кровь. Я словил себя на мысли, что начал забывать что-то. Лица родных и друзей становятся нечеткими. Эми, если тебе попадет в руки мой дневник, прости меня. Я не смогу выбраться из города. Надеюсь, что тебя не коснется все, что творится вокруг. Я люблю тебя и прощаю. Извини, что не смог сказать это тогда.

Это дневник. Мой дневник. Я не могу прочесть то, что написал раньше. Не могу сосредоточиться. Но последние строки я прочитал. Кто ты такая, Эми? Почему я не могу ничего вспомнить? Почему я заперся в месте без окон, где даже телевизор не работает? Мне нужно выйти и оглядеться.

Вы закрываете дневник и с задумчивым видом смотрите на старенький телевизор, после чего только сейчас замечаете черный рюкзак, валяющийся в углу, под столом. Вы подходите к нему и после не долгих поисков достаете дорогой телефон. Он выключен, и Вы пытаетесь включить его. Вам удается. На ярком экране в качестве основного фона видна фотография высокого темноволосого парня, который, весело улыбаясь, обнимал скорчившую смешную рожицу блондинку. Вы смотрите журнал вызовов и видите больше сотни пропущенных звонков. В основном они от некой Эми, но Вы прекрасно знаете, кто это такая. Подумав, Вы принимаете решение и аккуратно укладываете телефон с дневником к себе, после чего забираете дробовик и выходите наружу. Вы идете очень осторожно, стараясь не шуметь, и прислушиваетесь к каждому звуку. Впереди группа зараженных. Их не обойти и Вы, крепко сжав зубы, идете в атаку. В тот момент, когда последний из инфицированных падает на землю, Вы слышите позади сухой громкий кашель, а в следующее мгновенье длинный язык Курильщика обвивается вокруг Вас, не давая пошевелиться...

Последним, что Вы видите в своей жизни, является лицо зараженного, в чертах лица которого еще можно узнать улыбчивого парня по имени Зак Рейсон.