Зельеварение для чайников (джен)

Вы считаете себя почти гением, но оценка по зельям оставляет желать лучшего? Вы умны, хитры и изворотливы, а гордость не дает списывать у тех, у кого с зельями все "катит"? Если вы ответили «да» на все вышеперечисленное, то это пособие определенно для вас.

Мы научим вас закупоривать смерть в бутылки и делать всю прочую дребедень, о которой говорил Снейп на первом занятии, дав лишь несколько полезных советов.

Настоятельно рекомендуем практиковаться в тишине и подальше от любопытных глаз.

Совет 1.

Если вы взяли в руки книгу по зельеварению, считайте, что полдела уже сделано, и смело идите спать! Ни одно зелье на свете не спасет от гнева Снейпа, если завтра захрапеть на его занятии...

Совет 2.

Новый день настал, и вы решили продолжить? Ну, раз обстоятельства вынуждают, то лучше начать с основ. Никогда, слышите, НИКОГДА не пробуйте то, что собираетесь положить в свое варево! Если же, все-таки, совет запоздал и у вас уже выросли ослиные уши, из которых валит синий дым, то надо надеть шапочку и желательно поплотнее. При отсутствии таковой вполне сойдет и заранее приготовленный медный котел среднего размера.

Теперь, когда можно относительно незаметно проскочить мимо болтающихся по коридорам бездельников и вылавливающего их Филча, срочно бегите в больничное крыло, по дороге прихватив чего-нибудь вкусненького — надо же как-то задобрить мадам Помфри, чтобы та не настучала директору.

Совет 3.

Если произошедшее не вселило в вас ни капли разума, и вы упорно стремитесь познать эту науку, то, прежде чем начать работать с компонентами для зелья, убедитесь, что хоть кто-то знает о том, где вы и как вас можно опознать в случае непредвиденных последствий эксперимента.

Совет 4.

Все еще настроены серьезно? Тогда начнем. Внимательно читаем и запоминаем, что нужно стащить из кладовки Снейпа:

— 5 высушенных глаз лягушки;

— 0,5 мл слюны тролля;

— 2 корня козелябры (если козелябра будет орать, дайте ей по пестику ботинком);

— 1 веточка сибирской ели;

— 1 унция белого порошка, который Снейп держит на самой верхней полке за большой пузатой бутылкой огневиски (ее лучше не брать, но можно сделать пару глотков для смелости);

— и, наконец, 5 капель драконьей крови.

Собрав нужные компоненты, сотрите со всего, к чему прикасались, отпечатки пальцев. Не забудьте про дверную ручку и пузатую бутылку!

Совет 5.

Если, несмотря на всю вашу гениальность, вы не додумались еще наложить заглушающие чары, то самое время подумать об этом...

Совет 6.

Поставьте котел на медленный огонь и налейте немного подсолнечного масла. (Это ведь у вас всегда под рукой? Такой редкий компонент у Снейпа точно не найдешь…)

Когда масло нагреется, бросьте туда пару кусочков бекона, одно яйцо, посолите и накройте крышкой минут на пять.

Все по инструкции? Отлично! Можете спокойно съесть свой завтрак...

Теперь, когда вы сыты и желудок прекратил завывать в и без того жутком подвале (вы ведь в подвале засели, не так ли?), очистите котелок и начните постигать тонкости науки зельеварения, следуя данным ниже советам.

Совет 7.

Возьмите ножик поострее и начинайте мелко нарезать корни козелябры. Если корни норовят цапнуть вас, засуньте им в глотки немного белого порошка, и они сами начнут прыгать под лезвие, получая при этом массу удовольствия.

Когда с козелябрами будет покончено, наполните котелок наполовину водой, созданной из воздуха (гениям не надо объяснять, как это делать), и киньте туда то, что осталось от этих представителей волшебной флоры (хотя и смахивает немного на фауну).

Совет 8.

Прежде чем откупорить пузырек со слюной тролля, настоятельно рекомендуем теперь уже самим нюхнуть белого порошка. Мало ли…

Совет 9.

Влить слюну тролля по одной капле в секунду в уже кипящую на огне смесь, при этом помешивая по часовой стрелке сто раз и против — двести.

Если зелье приняло зеленый оттенок, то вы справляетесь на «пять с плюсом», если красный — значит, козелябра была совсем не козеляброй и пора удирать, пока все не взорвалось. При появлении любого другого оттенка настоятельно рекомендуем больше не принимать уже так вам полюбившийся белый порошочек и вернуться к совету номер 1.

Совет 10.

Берем веточку сибирской ели и голыми руками ощипываем по одной иголочке, закидывая их в котелок. Ну и что, что больно? Как говорится, искусство требует жертв.

Внимание! В котелок не должно попасть ни капли вашей крови! Иначе придется проверить необходимость совета номер 3.

После этого берем высушенные глаза лягушки и, надкусив каждый из них, кидаем туда же.

Все это время надо не забывать помешивать зелье!

Совет 11.

Уже пять часов торчите в этом холодном подвале и материте Снейпа за все свои мучения? Если ответ положительный, тогда быстро сбегайте к нему в кладовку и глотните еще немного огневиски.

Совет 12.

Разобравшись с моральным духом, произносим «Pikifilio draconius» над драконьей кровью и со всем, оставшимся к зельям, уважением (ненавистью) вливаем последний ингредиент в котелок.

Совет 13.

Руки и ноги еще на месте? Поздравляем! Вы справились с этой нелегкой задачей и только что сварили зелье, убивающее тараканов. Вот вы и научились закупоривать смерть в бутылки! Мы ведь это вам и обещали?

Совет 14.

Не валяйте дурака и просто списывайте у своих однокурсников! Если же Снейп будет к вам лезть со своими придирками, постоянно говоря, что ему на голову свалился еще один Долгопупс, угостите его остатками белого порошка и он сам пригласит вас распивать содержимое пузатой бутылки.