Меня зовут Влад (джен)

1 ноября 2017 года

Меня зовут Влад... и давайте без фамилий. Просто Влад. Я мог бы сказать «давайте и без имен», но, к сожалению, мое имя сыграет важную роль в дальнейшей истории. Зачем я вообще начал записывать вот это вот все? По рекомендации моего психотерапевта, конечно. Да-да, как у любого прогрессивного человека, у меня есть психотерапевт, к которому я хожу уже три года. Нет, не подумайте, это не какой-нибудь угрюмый усатый тип, который презрительно предлагает устроиться на кушетке и говорит «ну-с». Моя Ираида Павловна вполне дружелюбная тётка, у нее даже на визитке написано — «френдли» психолог, а в скобочках — «гей-френдли», «чайлд-фри-френдли», «феминизм-френдли».

Батя, правда, ржёт надо мной. Говорит, что мы придумали замену барменам и шлюхам. Раньше первые слушали, а вторые заставляли шевелиться. Ну а ещё раньше в России была своя терапия — напиться с друзьями и поехать к цыганам. По пути можно было еще сжечь несколько пачек денег. Судя по тому, сколько бабла я потратил на визиты к Ираиде, папа был очень близок к истине.

Так вот хожу я к ней, решая свои мелкие проблемки, уже несколько лет, и только неделю назад возникла ситуация, в которой мне по-настоящему понадобилась помощь, но рассказать о ней я не могу даже Ираиде. Поэтому приходится пользоваться ее советом — вести дневник. Попробую… Хуже точно не будет, потому что куда уж хуже.

Начинать она всегда советовала с начала. Что ж, с него и начну...

Хотя с самого начала это, пожалуй, слишком долго. Родился, учился, работаю вот теперь, фитнесом занимаюсь. И да, вегетарианец уже три года. Как я к этому пришел? Ну, наверное, из зависти. Ходил я в свой модный фитнес-клуб. Качался, жрал БЦА и протеин, горя не знал. Зимой шел на массу, к лету сушился, чтобы телочек на пляже цеплять. Обмен веществ зверский, все пучком. И тут появился в клубе парниша. Тело просто богическое. Сначала думал, что чемпиона по фитнесу к нам занесло, но под штангой его не замечал. Решил, что воркаутер, и это было ближе к истине. Парень оккупировал недавно приобретенные ТРХ-петли и выделывал на них чудеса. Я хотел даже попросить его тренировочку провести, с этой мыслью и потащился за ним в фитнес-бар, где услышал:

— Соевый протеин. А батончики веганские есть у вас?

Бурчание бармена я не разобрал, но эта фраза дала мне замечательный повод начать разговор.

— А что, соевый лучше? Я всегда изолят беру, читал, что это оптимально. — Ну а как вы думали, мужику, чтоб познакомиться с другим мужиком и не пробудить мыслей «а не гей ли ты, чувачок», надо придумать хороший повод.

— Не могу тебе сказать точно, но у вегетарианцев не слишком большой выбор, — чел так искренне и лучезарно улыбался, что я решил продолжить разговор.

— То есть ты на салате такую форму накачал? Да ни в жизнь не поверю. Я тут и прот, и таблы всякие глотаю, и все равно в каждую сушку мышца уходит. А ты аж светишься весь, я такой высушенности давно в зале не видел.

Вот так с парой комплиментов за стаканчиком коктейля он и поведал мне секрет своей формы и здоровья. Строгое вегетарианство уже десять лет. То, что мужику за сорокет, добило меня окончательно. Так оно все и началось.

Сначала это было чисто ради сушки, потом я заметил, как улучшилась кожа, посвежело дыхание. А еще начало появляться некое чувство превосходства над обычными людьми. Окружающие разделились для меня на «наших» и «омни». Потом один чувак из тусовки показал мне подборочку видео со скотобоен, рассказал, как страх смерти и адреналин отравляют мясо, и последние мысли о сочных котлетках со свистом вылетели из моей головы.

С подружкой я расстался, потому что трудно жить в одной квартире с человеком, который с наслаждением пожирает плоть, а на твои проростки пшеницы и прекрасный нежный тофу и смотреть не хочет. Даже аргументы про неизменную красоту, не отравленную ядами, и более долгую по сравнению с тупыми трупожорами жизнь на нее не действовали совершенно. Но это не стало для меня трагедией — в тусовке полно замечательных телочек, даже если исключить совсем уж долбанутых хиппушек, моющих волосы золой и обмазывающихся кокосовым маслом с головы до ног, то выбор все равно оставался очень даже богатый. А уж как хороши йогини в сексе, я вам даже рассказывать не буду.

Но, похоже, я увлекся. Можно было бы ограничиться единственной фразой «я вегетарианец уже три года», но что-то меня понесло. А Ираида Павловна говорит, что если чувствуешь необходимость высказать что-то, то надо это сделать. Ох, сколько всего она от меня выслушала благодаря этой своей установке! Я даже подозреваю, что она специально говорила так своим пациентам, а потом на досуге клепала из их рассказов или женские романчики, или истории ужасов. Не удивлюсь, если бы ее творения под звучным псевдонимом Марья Борцова или что-то в этом роде приносили гонорары побольше тех, что она получает как психотерапевт.

Но вернемся к моим ужасам. Все случилось в конце октября. Вечеринка на Хэллоуин стала странным событием в моей жизни. С одной стороны, это уже традиция, вместе со святым Валентином укоренившаяся в московской тусе, а с другой — отмечать праздник смерти и конфет человеку, который делает все, чтобы жить долго и красиво в прекрасном чистом теле, несколько странно. Но моя подруга сказала, что вечерину собирают «наши», будет какой-то заезжий гуру, что наняли модного ведического повара и можно будет познакомиться с парой интересных гостей из Европы. Я подумал, что это будет мега-пати с хорошим шансом засветиться в модных таблоидах. Мы соорудили парный костюм в викторианском стиле. Шелковая рубаха, расстегнутая почти до пупка, демонстрировала мои кубики пресса, а тугой корсет подчеркивал роскошную грудь подруги. И поехали...

Пентхаус пафосного отеля был заполнен народом. Возникал вопрос — кто смог собрать таких разных представителей веганского сообщества в одном месте? Столики оккупировали бизнес-леди. Вокруг открытого подиума, на котором расположился со своим оборудованием тот самый «крутой ведический повар», роились гурманы. Они беспрерывно фоткали блюда и щебетали, обильно приправляя разговор терминами типа «умами» и «прана». Но я быстро прошагал мимо, волоча за собой подругу, которая пыталась уцепить с тарелки что-то маленькое и зеленое. Все мое существо кричало, что надо идти в лаундж-зону. Зачем? До сих пор не могу понять. Меня просто тянуло туда. Как будто кто-то тащил за ниточку. А ниточка была привязана к груди и, уж извините, к ширинке. Подруга махала своим знакомым и в итоге все же вырвалась из моей хватки, шепнув на ухо: «Я только познакомлюсь с Гуру Свами и сразу найду тебя. Не обижайся, Буся». Но мне было все равно — меня тянуло в лаундж. Откинув тонкую занавеску, я ворвался внутрь и удивился огромному количеству топтавшихся там мужиков.

Но удивление мое не продлилось долго — в центре на подушках лежала ОНА. Я не могу описать ее. Создавалось впечатление, что весь свет мира сошелся в одной точке. Ее взгляд притягивал, а когда она произнесла: «Что за прекрасный муж посетил наш скромный приют», я готов был упасть на колени и просто ползти к ней. Голос, акцент, какие-то неуловимые вибрации. Тогда я не знал, что это было, сейчас знаю, но все равно, даже просто от воспоминаний о том мгновении у меня подгибаются колени.

— Влад, моя прекрасная леди, — выдавил я.

— Влад, — протянула она низким грудным голосом. — Такое имя ко многому обязывает. Иди ко мне, присядь.

Дальше я ничего не помню. Просто провал какой-то. В свои грязные времена я, конечно, напивался, но вот чтоб так, полностью забыть несколько часов из жизни — даже тогда такого не случалось.

Очнулся утром в огромном и роскошном номере. Один. Кровать была практически взрыта, чудовищно болел пах и шея. На зеркале виднелась красная надпись. Я с трудом вытащил себя из постели — такого сушняка у меня давно не случалось. А казалось, что и не пил ничего. Дотащил себя до зеркала и прочитал: «Прости, Влад. Я увлеклась. Не забудь поесть». От букв вниз стекали красные капельки. И тут я понял, что не отражаюсь в зеркале. Потер глаза и посмотрел снова. Вся комната отражалась, вся, кроме меня. И тут я заорал. Отступая назад, обо что-то споткнулся, но ловко вывернулся и не упал. Под ноги мне попалась совершенно незнакомая девушка. Она лежала на полу без сознания. На лбу у нее красовался стикер, обычный такой желтенький стикер с упрощенной схемой и стрелочкой «кусать здесь». Я в полном офигении уставился на девицу с инструкцией, автоматически потирая на собственной шее место, отмеченное на стикере, потом глянул на руку — все пальцы оказались выпачканы в крови.

А вот дальше было, как в плохом фильме. Время замедлилось, я потянул руку в рот, язык скользнул по подушечкам пальцев, солоноватый привкус на языке запустил какую-то реакцию, у меня резко вылезли клыки. Я так и замер с открытым ртом. «Ничего себе — сходил за хлебушком», — вспомнился бородатый анекдот. Девица у моих ног чуть-чуть зашевелилась, и в это же мгновение я уселся на нее верхом в полной готовности впиться в шею. На ее шейке, кстати, тоненькой и белой, нашлась нарисованная тем же красным мишень. Но тут девица открыла глаза. Они у нее были очень красивые, с длинными ресницами, темно-карие... как у коровы. Тут же в голове всплыла та прелестная киношечка про скотобойни. И я побежал.

Голливудский кинематограф не врет. Вампиры бегают очень и очень быстро. Только почему-то он не предупреждает, что от этого вампиры ужасно устают. Если, конечно, они предварительно не накатили кровищи. Я промчался по пожарной лестнице отеля, вылетел к мусорным бакам, и вот тут-то меня и накрыло. Последнее, что помню, как прислонился к мусорке и вырубился.

Очнулся, когда уже стемнело. Голод был мучительным. Я потер лицо и обомлел, уставившись на свои руки — кожа почти белая, с выступившими черными венами и вся покрыта порошком, похожим на муку. Ноги были такими же. Фуууу, меня чуть не стошнило. Верните мне мое загорелое тело!!!

Я еле передвигал ноги, хотелось спать, но кое-как добрался до дома, благо еще не рассвело — вампиры, одним из которых я теперь, судя по всему, являюсь, определенно боялись света. Дома, плотно зашторив окна, я полез в интернет, чтобы всесторонне изучить тему. С трудом пробрался через форумы малолеток, обсуждавших сериалы и фильмы про «няшных вампиров», посмотрел по нескольку серий всего, что наснимали за последние годы на кровососную тему и приобрел заодно аллергию на лицо, пресс и волосы Патинсона, прочитал кое-что из художественной литературы и сделал несколько выводов. Во-первых, без крови мне кирдык, и это была реальная проблема, ведь последние годы я провел в святой уверенности, что вегетарианство — единственный правильный путь к здоровью, то, что завещала нам природа еще с тех времен, когда люди и умели-то только палками размахивать и сбивать ими бананы с пальм, а мясо — страшный яд. Во-вторых, супервозможности вампиров сильно преувеличены. То есть они имеются, конечно, но требуют масштабных кровяных вливаний. В-третьих, чеснок противный, но не смертельный, а вот солнечный свет вызывает ожоги. Крест и вовсе не оказал на меня никакого воздействия. Видимо, он действует только на христианских вампиров, а на вампиров-атеистов не действует. Но проблема питания стояла все равно очень остро. Либо живая кровь, либо животные, либо донорская кровь из пакетов. Все пункты списка сулили проблемы морального или материального плана. Кстати, считается, что бобовые и грибы заменяют белок, так вот поверьте вампиру: чушь собачья! Сколько ни кусай шампиньон, кровь из него не польется. Я проверял. Вот чтобы сбросить напряжение и отвлечься, я и начал писать этот дневник.

 2 ноября 2017 года

Меня осенило! Гематоген. Святой Гематогений будет решением проблемы. На первом этаже моего дома как раз была аптека, и я рванул туда, укутавшись в темную одежду, надев перчатки и натянув на лицо капюшон худи, фирменной, кстати, из лимитированной коллекции «Адидаса». Сначала долго испытывал терпение продавщицы на тему, нет ли у них вегетарианской версии этой кровавой сладости, но получив в ответ: «Не крутите мне мозг, юноша, берите или не задерживайте очередь», я выбрался на улицу с десятком маленьких коричневых батончиков, на обложке которых красовалась милая девочка с хвостиками. Не знаю, что хотели сказать производители — что он идеально подходит для детей или что на производство пошли стопроцентные натуральные девочки, но в тот момент это меня не волновало. Я завернул за угол и, убедившись, что рядом никого нет, впился зубами в приторную вязкую массу. Эффект если и был, то близкий к нулевому. Я помнил, как пахла та девчонка — теплым, живым, сытным. А вот эта хрень была просто мерзкой. Я с трудом проглотил кусок и прислушался к реакции. В голове зазвучал смешок, очень похожий одновременно и на голос аптекарши, и Той Самой Женщины: «Не крутите мне мозг, юноша, вам нужна кровь! Иди и добудь!»

Я уныло побрел домой. Там лег в постель с намерением или придумать решение, или сдохнуть — в животе уныло бурчало, а где-то между зубов застрял кусочек гематогена.

 3 ноября 2017 года

Утром, позавтракав недокровью в надежде, что хоть немного полегчает, я позвонил на работу и сказал, что подхватил чудовищный кишечный грипп. Меня благословили отдыхать и лечиться. Не отпускало — голод мучал так сильно, что я мог думать только о нем и даже не убивался по своей загубленной жизни. Ближе к вечеру сдался и начал обзванивать близлежащие больнички на предмет волонтерства там, где есть донорские пункты. А что, доноры отдавали кровь добровольно, для нуждающихся, а я как раз ну о-о-очень нуждался. Фраза «Никакой оплаты не надо, моя цель — помогать» творила чудеса — меня ждали аж в двух местах.

 6 ноября 2017 года

Я мыл по ночам полы, таскал тяжести, отвозил грязное белье в прачечную, но за все это время смог спереть только два пакета с кровью — и то ценой нечеловеческих усилий. Жрать хотелось зверски, перспектива сдохнуть становилась все более реальной, и я старательно отгонял мысли о том, как вреден этот сладкий трупный сок, как всякая гадость в нем отравляет мое тело, как страдали люди, в которых втыкали иголки и выкачивали кровь. На границе сознания без энтузиазма маячили коровки с их печальными глазами, и в итоге мне с трудом удавалось сделать хоть пару глотков. Подходила к концу первая неделя моего вампирства, а я уже исхудал, потерял половину массы, которую так берег, и вообще стал похож на восьмиклассника-недокормыша, который и штанги-то никогда не видел. К тому же зубы пожелтели, а волосы стали редеть. Вся моя красота, ради которой я отказался от мяса, из-за этого самого вегетарианства таяла на глазах. А еще кровь из пакета холодная и невкусная.

Не знаю, что еще делать. Запишусь, пожалуй, все же на очередной прием к Ираиде Павловне. Только на самый поздний, я же вампир, создание ночи, в конце-то концов!

 9 ноября 2017 года

На приеме несколько раз уточнил о неразглашении врачебной тайны. Получив всевозможные заверения, выложил несколько усовершенствованную историю, мол, по медицинским показаниям мне нужно мясо, но я не могу, у меня же убеждения! Я рыдал, ныл, молчал. Я очень напоминал себе небезызвестную уточку из анекдота⁽¹⁾ . На аргументы Ираиды, что сохранение жизни (если так можно назвать мое существование) является приоритетом для любого существа, я отвечал: «Коне-е-е-е-ечно, вам-то хорошо так говорить...» В конце концов она не выдержала и сказала, что даже во время Великого поста детям и больным разрешают есть мясо, а уж если им можно, то и мне разрешается, ради моего же блага, как лекарство.

Как обычно от беседы с Ираидой мне полегчало. Пожалуй, ещё несколько визитов, и она сможет добавить на свою визитку новую строчку — «упыри-френдли». Я ехал домой, по пути размышляя о том, как выкручиваются веганы-христиане на причастиях, можно ли провести параллель с донорством в случае коров, «жертвующих» молоко для поддержания жизни их хозяев, можно ли будет назвать добровольным донорством, если я выпью немножко крови из человеческой шеи, не используя всякие иглы, трубки и мешки, с его согласия, конечно.

У самого дома я наткнулся на дядю Федю, местного алкаша. Он валялся на тротуаре, зажимая рану на лбу. Между его пальцев текла кровь, и я, хотя еще не решил твердо, что делать дальше, уже не мог остановиться. Гематогенная диета и дразнящая, но не насыщающая донорская бурда казались отбросами по сравнению с ароматом дяди Фединой свежей кровушки. Зубы сами по себе выдвинулись, и я решительно шагнул к нему.

— Владюня, приятель, подсоби соседу, — просипел дядя Федя, и я широко улыбнулся — говорят, небольшое кровопускание пьяным даже на пользу, а он сам попросил помочь, добровольно, да и испугаться вряд ли спьяну успел.

 10 ноября 2017 года

Утром я страдал от похмелья — дяди Федина кровь была щедро разбавлена спиртом. Но даже при этом чувствовал себя гораздо лучше, чем всю последнюю неделю. Я по привычке стоял у зеркала, в котором все так же не отражался, и рассматривал свои руки, посмуглевшие, налившиеся мышцами. Да, Ираида была права, я болен, и мне нужно лекарство.

Этим же вечером гораздо более свежий и довольный я пошел волонтерить в надежде спереть еще пакет крови — вернувшуюся форму нужно было поддерживать. Пошел пешком, до больницы всего-то пара кварталов. И совершенно неожиданно встретил свою бывшую, ту самую «омни», с которой мы расстались, когда я обратился... ну, первый раз обратился. Она сидела на скамейке и с наслаждением ела хот-дог. Ее губы и пальцы были испачканы кетчупом. За годы, которые мы не виделись, она изменилась. Сильно поправилась и как-то поистерлась что ли.

Я смотрел на нее и понимал, что это — явный знак. Ну а какое еще могло быть объяснение этой встрече? Она жила в другом районе, мы не сталкивались уже несколько лет. На часах была почти полночь. А она сидела и жрала. Тошнотворный запах дешевых сосисок не мог перебить аромат жизни, который от нее исходил. Пружинящей походкой я подошел, сел рядом, она повернулась и совершенно невозмутимо пробормотала:

— Привет, Влад, как дела?

Даже хот-дог изо рта не вынула. Я пристально посмотрел ей в глаза и сказал, максимально повторяя интонации Той Женщины:

— Я ждал тебя, пойдем.

И (чудо!) она пошла, по пути дожевывая булку, пропитанную кетчупом и горчицей, и облизывая пальцы. Да, я не горжусь собой. Но мне нужна была порция. Я не заставлял ее, не угрожал. Я даже поцеловал ее в подворотне, хоть это и было неприятно. А потом медленно раскрутил огромный шарф, скрывавший ее полные плечи. Она хохотнула, закрыла глаза и подставила шею. Честное слово, я был аккуратен и нежен, насколько может быть нежен голодный вампир. Память стирать мне еще не доводилось, поэтому, когда почувствовал, что она оседает в моих руках, заставил себя оторваться от ее шеи. Аккуратно посадил девицу на землю и вызвал скорую.

А потом побежал. По-нашему, по-вампирски. И мне было так хорошо! Я ощущал себя властелином мира и мог свернуть горы. Я чувствовал, как бугрятся под кожей мышцы, как сокращаются икроножные и ягодичные, высвобождая энергию, мои руки немного светились в темноте, а волосы с тихим шуршанием густели и отрастали, наползая на уши. Если бы зеркало могло отразить меня, то оно бы показало, что я — нереально прекрасен, так хорош, как не был даже после трех лет строгого вегетарианства. Но я и так это знал — тупо чувствовал.

Буквально через минуту я уже был в больнице. Если девица что и вспомнит, то у меня твердое алиби — ни один человек не может настолько быстро преодолеть такое расстояние. Еще моментально вымыл целый этаж, чтобы, если кто спросит, — «так я тут уже целый час, очень странно, что вы меня не заметили». Потом пошел покурил с санитарами, ну то есть они курили, а я стоял рядышком и подшучивал над ними. И когда уже вроде бы все было хорошо, а уровень адреналина понизился (интересно, у вампиров есть выбросы адреналина? Мы же мертвые по сути, надо заняться этой темой), я почувствовал омерзительный привкус сосисок во рту. И еще колы, и, дьявол меня раздери, шаурмы. Бедная глупая девочка, неужели ты все это ела?

Меня стошнило. Я с сожалением смотрел, как утекает в водосточную канаву недопереваренная кровь и чуть не рыдал. Потом умылся, переоделся и уселся на темной пожарной лестнице думать о своей невезучей судьбе. Мне нужна была кровь, но обычная не подходила, а донорская только дразнила, да и эффект от нее не тот. Я уткнулся лбом в колени и хотел было уже завыть. Но в этот момент услышал, что кто-то, подпрыгивая и напевая, спускается по лестнице. Я посмотрел на силуэт на фоне окна, и меня накрыл нежный цветочный аромат, который перемешивался с запахом кокоса и еще чего-то, что, наверное, можно назвать молодостью. Ко мне подошла совсем юная девочка с удивительно знакомым лицом. Она улыбнулась и сказала:

— Привет, Влад. Ты же Влад? Не ожидала тебя здесь встретить. Думала, ты не из тех, кто может мыть полы в больнице.

Я вспомнил ее. Видел на нескольких йоговских тусовках.

— Я — Катя, — напомнила она. — Нас знакомили на групповой медитации.

— Ка-а-а-а-атя... — протянул я. — Присядешь со мной? А что, кстати, ты тут делаешь?

— Санитаркой подрабатываю. Ой, представляешь, вот совсем недавно женщину привезли в странном состоянии. Лежала в подворотне вся в крови, без сознания, а в руке остаток хот-дога сжимала. Вот о чем только люди думают, тащат в рот что ни попадя!

Я смотрел на Катю, стараясь не обращать внимания на урчащий желудок, требовавший ее крови, и думал, что мясо все же — естественная еда для человеческого создания. В конце концов, еще пещерные люди дубасили палками мамонтов, добывая кусок посочнее. В мясе (и крови, ага) столько необходимых микроэлементов, витаминов, ничто на свете полностью не может заменить его. Потом я вспомнил свою невкусную бывшую и решил, что все дело в этом. Древние питались экологически-чистыми мамонтами, а современные… животные растут на всякой дряни и химии. Потому и кожа у нас от мяса портится, потому и мышца не растет как должно. А вот курочка или, скажем, девушка, откормленная отборной зеленью и овощами, наверняка пойдет только на пользу.

Мы болтали почти час, а потом поехали ко мне. Катя оказалась удивительно нежной, понимающей и вкусной. Стыдно ли мне? Пожалуй, нет. Ведь я же вампир, хищник. Кровь — это моя жизнь, что может быть естественней?

1) Озеро. Лебеди разминают крылья.

Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.

Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым дрожащим голосом):

— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на юг полетите?..

Лебедь басом, красиво выгибая спину:

— Ну, да, на юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:

— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…

Лебедь:

— Полетели с нами, да. На юг. Ага (тянет мускулистую ногу).

Уточка:

— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…

Лебедь:

— Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.

Уточка:

— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею и умру-у-у-у-у…

Лебедь:

— Ну так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.

Уточка:

— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…

Лебедь (похрустывая, разминает крылья):

— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.

Уточка:

— Коне-е-е-е-е-ечно…

Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):

— Так. Нах$й.

Вернуться к тексту