Tina Triksi

#тег_для_скрыта
Если вас достали разные-всякие #итогигода — смело баньте. Если вам как и мне их чтение доставляет какое-то извращенное удовольствие, то усаживайтесь поудобнее.
Уже 5 лет я пишу в блоги Фанфикса (по-старинке именуя его исключительно Поттер-фанфикшином) #письмо_деду_морозу, оцениваю прошлый год и даю себе зароки на будущий. В этот раз я написала их в ноябре, сохранила в телефоне, чтобы выложить 30-31го. Но несколько замахалась. Сейчас это мое вечное состояние. Так, к делу:

Я выполнила все, что могла в этом году. Да, уже. В ноябре.
Мой год начался с поездки на скорой прямо из заседания суда. В день контрольной по итогам курса английского. Три дня в больничке не могли установить причину - здорова как лошадь - вот только башка кружится, руки трясутся и паника накрывает. Начали гонять по списку врачей, которые были у больнички в наличии - так я попала к весьма начитанному дядьке (хотя какой он дядька - пацан), который сказал пройти тест на тревожное расстройство. 18 из 24. Больше, чем надо. Мне хватило. Неделя под успокоительными.
Было хреново. Особенно хреново потому что непонятно - что именно у меня хреново? Все же хорошо! Есть дом, родные живы, престижная работа, где меня уважают. Вот только хреново. Совсем хреново.
А потом по рекомендации из листа выписки пошла в спортзал, где тренерша с ужасом запрещала тянуться так как хотелось - чтоб до боли. Боль это хорошо, если больно, значит я жива.
Затем я переподала документы на адвокатский экзамен. Первый пакет моих и еще пары сотни несчастных юристов они благополучно, эм, не передали куда надо. Скажем так.
— Через два месяца мы вас вызовем, — привет, паника, я не скучала от слова «совсем».
Так я пришла к психологу. Попала к спецу, к которой суперсложно записаться, но мне она ответила и взяла в тот же день. Как знала. И вывернула все кишки. До сих пор выворачивает, но сейчас я хотя бы больше не рыдаю.
А потом? потом все наладилось.
Я победила следака и прокурора, которых боялась до усрачки, не пустив их на обыск.
Я сдала адвокатский экзамен.
Я выиграла резонансное дело.
Я получила хорошую работу.
Я ушла с госслужбы.
Я продолжила учить английский. За цель ставлю С2.
Я минимально, но говорю по-испански.
Я начала учить корейский (просто потому что могу, просто потому что хочу).
Я решила, что мне совсем не нужно второе образование — это просто детское «повторюшка» за маминым «у меня два высших». Зачем мне? У меня диплом топового юридического ВУЗа страны и любимая профессия. Надо будет — получу. А «чтоб было»? Зачем?
Я примирилась с отсутствием личной жизни. Да, умереть в одиночестве не хочу, но и сейчас ещё рано страдать. Да и вообще: страдать всегда рано.

Тут нужен список на след год. Ладно, напишу:
- я точно получу свидетельство адвоката;
- сдам какой-то там айлетс по английскому;
- буду учить испанский и корейский;
- осуществлю отпуск в какой-то условной Румынии-Будапеште-Праге;
- поставлю и выполню план по чтению художки
- займусь дзюдо/крафтмага/тайквондо (посмотрю где прикольнее всего) и наконец-то получу разрешение на оружие;
- пожелаю себе новых верных друзей и не откажусь от хорошего мужчины (ну а вдруг?);
- буду смотреть корейские сериальчики и читать максимально глупые романы;
- вышью рубашку;
- нарисую картину;
- доведу до ума и опубликую свой макси о Волдеморте;
- научусь чему-то приятному абсолютно бесполезному вроде балетных па, песен на гитаре, академическому или этно-пению;
- похудею до старых добрых 17летних 50 кг;
- перестану есть мясо, молочку и сахар;
- жить, дышать, помнить о друзьях и не беспокоиться из-за семьи.

А для всех героев, которые добрались до этого абзаца пожелаю прежде всего заботиться о себе и близких, любить и быть любимыми, дарить и получать радость, счастье, пусть на все хотелки хватает денег, пусть муза всегда будет неподалёку, но и не сильно докучает. Живите, творите, принимайте и будьте принятыми. Не соглашайтесь на то, что вас не устраивает — на работе, с друзьями, в семье, стране и в мире. Пусть у нас с вами всегда хватает сил, времени и ума на благие дела. Великие сооружения построены из маленьких кирпичиков, всеобщее благо строится из маленьких добрых дел.
С Новым годом, Фанфикс!

#итоги_года #Письмо_Деду_Морозу #тег_для_скрыта

В этом году особенно не хотелось их писать. То ли из-за эпидемии этих итогов среди моих фейсбучных друзей, то ли из-за шуток твиттерских по этому поводу, а может из-за инстаграмного изнасилования сторизами с этими итогами года. Но, как сказала одна хорошая девочка по имени Юля, пролистать их - это бесплатно. Это во-первых, а во-вторых я это делаю каждый год на Поттер-фанфикшене. Даже если публикую в фейсбуке шутку, осуждающую эти самые итоги года - #двойные_стандарты
2018 пролетел быстро. Как-то слишком. С другой стороны я утешаю себя списком того, что сделано. Хотя список того, что не успето, гораздо больше.
Мы посетили три новые страны, 7 новых городов и 2 музыкальных фестиваля.
Я измеряла свой организм на прочность - ему, оказывается по силам пост по монастырскому уставу, по силам пройти 10 тысяч шагов ежедневно на протяжении трёх месяцев, по силам балетная растяжка. Но совершенно не по силам сон менее 6 часов. Он просто не проснётся, какие бы будильники я не ставила. И больше не по силам танцевать всю ночь, мёрзнуть в куртке при минус-10 и пить как не в себя.
Я сделала несколько очень важных шагов в своей карьере. Настолько важных, что, надеюсь однажды вписать в автобиографию фразу «Но всё изменилось в 2018 году, когда…». Правда, я точно не знаю какой из этих трёх шагов «выстрелит». И продолжаю работать по трём фронтам.
Я наконец-то признала своё поражение в самостоятельном изучении английского и пошла повышать уровень в хорошую школу. И если вначале смеялась над тем, что «я плачу людям деньги, чтобы они меня заставляли практиковаться», то сейчас уже с горем пополам, но могу читать английские книги.
Я определилась в одних своих взглядах, пофиксила другие и определила новые принципы. Не знаю, насколько у меня получится их приерживаться - потому что научилась больше не швыряться словами «никогда» и «навсегда».
Я чуть не переехала (снова), но продолжаю над этим время от времени думать. Потому что меня впервые в жизни позвал за собой очень важный человек (хотя я так и не призналась в том, насколько же он важный ни ему, ни себе).
Я так и не поступила на второе высшее в 2018м. Я так и не стала адвокатом в 2018м. Я так и не пошла в спортзал в 2018м. Я так и не получила работу в лучшей юридической фирме региона в 2018м. Я обещаю себе всё это сделать в 2019м.
Потому что мне чертовски надоело загадывать желания и доверять свою судьбу потусторонним силам. Потому что мне нужно мобилизироваться и заняться делом. Потому что хватит впустую тратить энергию и бояться, что однажды она кончится. Потому что обещания надо выполнять. Потому что я держу слово.
На этой ноте я хочу попрощаться с Поттер-фанфикшином и вами в 2018м ради того, чтобы снова встретиться в 2019м. Ради того, чтобы пожелать каждому, кто дочитал до конца железного здоровья и стальных нервов, любимых людей и соблюдения личных границ, хороших новостей и мирного неба. И прошу вас - пообещайте себе что-то действительно нужное, важное и необходимое для того, чтобы выполнить это в новом году. И пожалуйста, выполните это обещание. С Новым Годом!

#итоги_года #Письмо_Деду_Морозу

Можно ли прошедший год охарактеризовать одним словом? Вряд ли. Где-то он был спокойным, даже унылым. В чем-то бурлил как адский котел. Но вот прямо сейчас, когда начинаю писать первые строки этого письма, сидя в офисе с таким видом, будто работаю над Самым Важным Делом, внутри вызрело какое-то непонятное мне самой чувство гармонии. Оно появилось не вчера и не из-за рождественских праздников. Я не могу назвать точной даты его появления, но определенно 2017 - год его рождения.
И это не прекращает меня поражать. При всех моих проблемах, вечных бурных скандалах, полнейшей неопределенности в том, чем займусь в будущем, оно вот - мурлыкает котенком. Проблемы? Если они меня волнуют - поднимаю жопу и решаю. Тяжесть жопы в такой ситуации, как величина не постоянная, является качественным индикатором глобальности проблем. Скандалы? Некоторые просто вызрели и просились на волю, некоторые помогли принять решения, которые я слишком давно откладывала. Неопределенность? После прочтения в википедии статьи об экзистенциальном страхе и пары так и недобитых книг по популярной психологии я приняла её как явление нормальное. Местами в чём-то положительное и вселяющее надежду. Даже научилась по её отсутствию “ловить” начало депрессии и забивать этого дементора сеансами хюгге. И понять, что хюгге по жизни - не для меня. Другое дело - lagom.
Хотя это чушь. Весь предыдущий абзац - одно сплошное оправдание. В 2016м я так устала, что на 2017й не поставила никаких конкретных целей. Оставила пустые строки в ежедневнике в надежде заполнить по ходу. В результате там оказались какие-то мелочи из которых на пустом месте надулся гнойный пузырь, где сейчас не самый большой, но не самый приятный шрам-напоминалка. Но шрам - пёс с ним, главное другое - строки нельзя оставлять пустующими. И в новом году я это исправлю. Новый омут на мою голову. Один могу немного планировать, весьма полезный, очень логичный омут и отличная инвестиция в будущее. Есть еще и второй омут - где я уже опаздываю, который выльется в кучу ненужной суеты, который вызрел из старой школьной шутки и который еще нужно придумать куда втулить в этой жизни. Но есть маленькое предчувствие того, что я абсолютно неправильно расставила приоритеты и мое “рацио” из-за недостатка фактов не способно привести к правильному результату. И это предчувствие толкает грудью на обе амбразуры.
Так что всем блогожителям и случайным гостям хочется пожелать в первую очередь правильных целей. Выполнимых, приятных и не бесполезных. Пусть игра стоит свеч. Будьте довольны и счастливы. Приносите дорогим людям удовольствие и счастье. Любите и будьте любимы. Сделайте что-то, что давно откладывали. Позвоните старым друзьям и находите новых. Признайтесь своему самому важному человеку наконец-то в любви. Станьте за 2018 лучшей версией себя. И не бойтесь. Долой страхи! Вы имеете право на счастье.
А себе я попрошу достичь обе глобальные цели. И чтоб сильно повезло в любви. Раз и навсегда.
С Новым годом!

Почти год назад тут был милый флешмоб - #Письмо_Деду_Морозу В этом хочется повторить, даже если и не в рамках флешмобов.
Здравствуй, старик! Писать тебе 31го вечером может и не лучшая идея в плане скорости исполнения, но, так и быть, мне не срочно. Не то, чтобы я чего-то особенно просила, стандартный набор - сил-счастья-любви-здоровья-близким. Себе? Спасибо, 2016му, он показал мне, что я чертовски много могу. Грузил под завязку, устраивал взрывы и истерики, после которых нужно было отойти, но отойти не особо и давал. Но все это хрень. Потому что за испытания были бонусы. Так что приятнее считать их уровнями. Понятия не имею сколько прошла, но явно больше чем хотелось-собиралось. Я очень устала. Особенно за последнюю неделю. Но это приятная усталость - ведь сколько всего хорошего успелось. Ежедневник на 2017й уже мысленно заполнен и мне это нравится. Это - драйв. Потому что даже долбанная беготня из угла в угол ради чепухи лучше застоя. Потому что - наконец-то! Потому что еще куча планов, амбиций, мечтаний и вызовов впереди. Потому что возле каждого задания собираюсь поставить не просто жирный плюс, а и стрелочки с задачками поинтереснее.
P.S.
Несколько дней назад под бутылку полусладкого мы с подругой, начитавшись интернетов, ныли какой плохой был 2016й. Но проснувшись утром с жутким похмельем, я подумала: а что именно плохого в нем было лично для меня? Получилось, что ничего такого. Так что, наверное, стоит поблагодарить этот год за все хорошее, за все вызовы, испытания. За то, что дал понимание - если чего-то хочешь, то нужно работать над этим. За то плохое, чего не случилось. За то, что не давал загоняться. За то, что сравнивать себя с собой же годичной давности приятно и не стыдно. За то, что вправил мозги и дал надежды.
.
C Новым Годом, Фанфикс! Всегда оставайся тем уютным островком мимимишного Пидарешта, к которому хочется причаливать снова и снова. А блогожителям желаю получить того, чего они хотят, не потеряв то, чем дорожат! Счастливого 2017-го всем вам!

#итоги_года или #Письмо_Деду_Морозу или и то и другое.
Если бы нужно было охарактеризовать 2015й одним словом, то я бы его назвала неопределенным. Слишком часто и слишком много всего менялось. Вот во всем - вечные переезды, учеба сменилась работой, вроде бы даже влюбиться успела. Куча всего задуманного и (ещё) не реализованного. Если бы я смотрела на свою жизнь со стороны, то сказала бы, что эта чувиха счастлива. Но мне страшно от 2015й неопределенности. Дорогой Дедушка Мороз, принеси мне под ёлку уверенности и задора. Сил и твердости духа. Терпения и удачи.
Я не знаю достоверно, чем станет для меня 2016й. И 1е января посвящу сну и планированию. Потому что хочу многого достичь в 2016м, потому что для этого понадобятся силы. И много-много смелости. И новых знаний.
С Новым Годом, Фанфикс. С Новым счастьем, Поттер-фанфикшн. С новым бредом, блоги! Оставайтесь такими же крутыми и вдохновляющими, родные блогожители. Желаю больше счастливых и интересных событий, больше любви и кофе и здоровья Вам и важным для Вас людям (оно лишним не будет, зараза такая).
И знаете что? Самые главные Деды Морозы для нас - мы сами. Мы же все здесь волшебники и мечтатели - а что ещё нужно?