Подсознание подосиновика

#маша_курощает_жизнь
#этикет
#длиннопост

Мысль, которую безуспешно пытался вдолбить мне психолог, а теперь дошло само: чтобы эффективнее уговорить на что-то человека, надо исходить во-первых, из того, что человек думает о тебе и о жизни, а во-вторых из того, какая ему, в связи с этим нужна выгода.

Например, мой папа считает меня недалекой, безответственной дурочкой, способной вывести из строя любую технику и любой бытовой прибор, одной лишь силой своего присутствия. И у него были все основания составить такое мнение. Потому что при нем я:
а) поставила пластмассовый чайник на плиту, желая порадовать семью чаем, когда все проснутся. (В 7 лет)
б) регулярно выливала прокисший суп в окно. При этом, игнорировала возмущенных соседей, жаждущих выразить свое негодование, и не открывала им дверь. (В 19 лет)
Итог:папе пришлось извиняться перед соседями, умолять их не писать заявление в ментовку, и клятвенно обещать, что я вымою им окна.

в) Боясь получить нагоняй от папы, до последнего игнорировала поломанный кран, пока он не стал реветь, как перфоратор, и пока в один прекрасный момент, когда меня не было дома, чтобы ответить на стук, соседи не обратились к старшей по подъезду, чтобы отрубить мне электричество. (20 лет)
Итог: папе пришлось разбираться со старшей по подъезду и ЖЭКом, а уже потом менять кран.


в) опаздывая в институт, позвонила в дверь соседу, похмельному мужику за сорок, чтобы он застегнул мне платье на спине - больше-то некому. (В 21 год)
Итог: папе пришлось бросать все, и ехать "на разговор" с соседом, который решил, что я легкодоступна и жажду приключений, а потому стал ломиться в дверь, с целью мне их обеспечить.

г) среди ночи возмущенно ломилась в дверь к тому же соседу, требуя выключить громкую музыку. У соседа была вечеринка по случаю чьих-то проводов в армию. (В 23 года)
Итог: соседи вынесли мне дверь. Папе среди ночи пришлось срочно делегировать ко мне маму, а с утра вызывать ментов и вставлять на место дверь. д) Уезжая на лечение, забыла включённый обогреватель, и чуть не спалила дом (24 года)

Вобщем, немудрено, что после этого папа считает меня юродивой, не позволяет даже передвигать вещи в квартире, и крайне настороженно относятся к покупке любой бытовой техники мне в пользование. Он просто не хочет брать на себя лишнюю ответственность и мороку. Любая моя самодеятельность заканчивается телефонным разговором, общий смысл которого сводится к фразе:"Папа, я все сломала/у меня проблемы, - иди разбирайся."

И чтобы уговорить папу на изменения в квартире, мне нужно:
а) объяснить ему, что затея не принесет ему новой мороки, а возможно, и будет выгодна
Папа, ты же давно хотел поклеить обои на кухне? можно, пожалуйста, я покрашу стены сама? И потом разрисую. Стремянку и краски я куплю на свои деньги, уже отложила.
б) объяснить, что последствия, если они и будут, легко устранимы. И я приму все меры, чтобы их избежать.
Чтоб не изгадить пол, я газеты подстелю. А если все-таки запачкаю, куплю тебе новую фанеру. Рисунки? Если тебе они не понравятся, их всегда можно закрасить. Или обои поверх наклеить. Опять же, краска - хорошая база под обои
в) посоветоваться, какой путь и какие инструменты лучшие выбрать, чтобы достичь лучшего результата. Это реверанс, призванный показать, что ты считаешь человека экспертом, и признаешь его авторитет, а потому готова советоваться, дабы его экспертное мнение было гарантией от того, что ты что-то испортишь. При этом показать, что тебе реально нужен этот самый хороший результат, и ты ради него постараешься. Показать, что именно ты уже сделала для этого
А какую краску лучше выбрать для стен? Я погуглила, на водной основе вроде самые нетоксичные. Но тебе лучше знать; так что посоветуешь?
Сказать СПАСИБО за то, что он после всех моих выкрутасов разрешает мне что-то менять в своем доме.
И вообще быть вежливой. Это всегда полезно.

А еще хорошо использовать в коммуникации те же приемы и фразы, что и собеседник. Наблюдать и зеркалить. Тут как в английском языке: вопрос содержит те слова, с которых должен начинаться ответ.
Пример с другим человеком: нужно было обаять бабушкину подругу, решившую помочь мне с работой.
Сначала я просто куда ни попадя лепила "спасибо", "извините" и "пожалуйста", и брала перерыв минимум 15 минут, чтобы составить четкий, корректный и грамотный(важно!) с точки зрения орфографии ответ по существу. В сложных случаях (например, объяснить, что я сама уже нашла подходящую библиотеку и помощь пока больше не требуется) - ничего не отвечала, а звонила бабушке: та лучше знает, как обходиться со своей подругой.

Через некоторое время хаотичная вежливость сработала - тетишна стала не только писать по делу, но и отправлять открытки "с добрым утром" в ватсап, и посылать фотки внуков. Что ж, я стала слать такие же в ответ. И это первый раз, когда я их использовала неиронично.

И да, чтобы все это не выглядело фальшиво, нужно помнить, что ты на самом деле обязана человеку: он тратит на тебя свое время, хотя не нанимался помогать. И даже если помощь не пригодилась, или мне помогли, но не так, как я ждала, нужно быть благодарной уже за попытку помочь, за само намерение. И если человек вкладывает в меня свои силы и время, не так уж трудно сделать ему приятное в ответ. Ну пошлю я свистопердящюю открытку, ну извинюсь лишний раз - от меня не убудет, а собеседник порадуется и запомнит, что со мной приятно иметь дело. (Это если конечно я не сморожу глупость и не переусердствую. Но тут поможет только соблюдать меру и брать паузу, чтобы хорошо обдумывать свои слова)

При этом можно вежливо отстаивать свои границы: не отвечать на смс в час ночи, а с утра, сто раз извинившись, обяснить, что ты в такое время спишь, и потому не можешь отвечать, но обязательно ответишь, как только сможешь.

Кстати, про ответы. Хорошо всегда давать человеку обратную связь, особенно если он пытался тебе помочь. Это нужно, чтобы человек видел - его усилия не пропали даром.
Пример:
Бабушкиной подруге я периодически пишу, как продвигаются дела с оформлением документов и приемом на работу.
Другу, который подарил саженец горшке, можно посылать фотки того, как саженец растет и развивается. Потому что если друг вложился, значит он в этом заинтересован.
За любой подарок нужно благодарить, и желательно присылать фотку, как ты используешь подарок по назначению. Подарили сепульку, которую неизвестно как и где применять? ОК, ХОРОШО, не присылай фотку, просто скажи спасибо. Потому что даже пустой и бесполезный подарок для приличия, это все равно чужие силы и время, вложенные в то, чтобы сделать тебе приятно. Или даритель хотя бы пытался сделать вид, что заинтересован во доставить тебе удовольствие. И это само по себе достойно благодарности.

Конечно мне еще учиться и учиться общению с людьми, но это то, что я пока выяснила

#маша_курощает_жизнь
#длиннопост
#этикет

Дама в маршрутке разговаривает по телефону. Громко и раздраженно объясняет какой-то Диане, что надо рассказать Марине про починку утюга. Диана, судя по всему очень непонятлива, ей приходится повторять по многу раз, поэтому уже вся маршрутка в курсе, что немецкий утюг за 37 тысяч нельзя просто так сдать в России в первую попавшуюся мастерскую, а нужно:
1. отправить его в немецкий, магазин, по месту покупки, дождаться, пока местная мастерская решит, гарантийный случай, или нет.
2. Если случай гарантийный, то
а) они починят утюг и вернут обратно
б) они не смогут починить утюг, и тогда вернут деньги, либо пришлют новый
в) ждать придётся очень долго, потому что все извещения немецкая мастерская шлëт почтой, и сначала нужно дождаться извещения о каждом решении, а потом посылки со сломанным/ починенным /новым утюгом
3. Если случай негарантийный, то они пришлют обратно сломанный утюг, и его нужно будет чинить в России платно.
4. Нет, если дети уронили утюг, случай негарантийный. И если разобрали - тоже. Гарантийный случай - это когда утюг из коробки достали, а он не включается. Это называется заводской брак и чинится по гарантии А все остальное называется "сами сломали", и чинится не по гарантии.
5. Нет, дама с телефоном не виновата, что оно так работает. Нет, это не она придумала. И вообще, лучше б Диана дала даме телефон Марины, ведь если Диана не понимает пункты 1-5, лучше уж дама сама все объяснит Марине. И т. д., и т. д., и т. д.

И все это на повышенных тонах, раздраженно, яростно, с поаторами от начала до конца, чтобы Диана наконец поняла, что нужно сказать Марине. Причём, раздражение можно понять - будь у меня на проводе столь непонятливая (вероятно, пожилая) собеседница, я бы давно лопнула от раздражения.
Вобщем, и смех, и грех. Не обвинишь ни саму даму, которая еще сдерживается, ни эту Диану, которой непонятно, но что тут сделаешь - возраст.

Прелесть ситуации в том, что другая пассажирка рядом со мной тоже говорила по телефону, хотя гораздо тише, и не столь экспрессивно, а мне тоже нужно было позвонить в бухгалтерию моего ВУЗа, чтобы спросить, как восстанавливать потерянный вкладыш магистерского диплома,в котором были все мои оценки; сколько времени это займет, и меньше ли будет срок изготовления дубликата, если мне нужен только вкладыш с оценками, а сам диплом у меня имеется. И честно говоря, я тоже собиралась включить громкую связь, потому как и у меня есть вредная привычка громко говорить по телефону в общественном транспорте. И при моей манере общаться, я по громкой связи чаще ругаюсь, чем говорю. В точности, как неприятно поразившая меня дама.

Что ж, сегодня мне очень доходчиво объяснили, как это выглядит со стороны, и почему так делать не стоит.

В итоге, бухгалтерия тоже вынуждена была слушать про утюги,а мне пришлось сократить грустную повесть о потерянном вкладыше до одной фразы:
"ЗДРАВСТВУЙТЕ! ДО СКОЛЬКИ ВЫ СЕГОДНЯ РАБОТАЕТЕ?!!! ". Этот сакраментальный вопрос пришлось проорать на максимальной громкости, чтобы перекрыть все остальные важные переговоры, которые в тот момент велись в непосредственной близости от меня.

При всей комичности ситуации, я вынесла из нее несколько ценных уроков. Теперь я знаю что:
1. Надо делать с дорогими немецкими утюгами, если они ломаются

2. Не нужно разговаривать по громкой связи в маршрутке/трамвае/автобусе. А. Если уж очень припекло, можно тихонечко бубнить в своем уголке по "тихой связи" (Кто-нибудь знает, как она называется?)
Б. А если позволяет ситуация, лучше перенести разговор в другое место и на другое время.

3. Не нужно при этом злиться на людей, которые сами орут по громкой связи рядом с тобой. Они не виноваты. Возможно, у них Марина-Диана на том конце, или они глухие, или устали - да много чего, главное, не то чтобы они кюшать не могут, как хотят испортить тебе жизнь, просто у них свои проблемы, и - прямо как у меня раньше - не хватает ресурса думать о том и тех, кто вокруг находится.
3. В зависимости от ситуации, можно излагать необходимое по-разному. Одно дело, когда ты дома, в спокойной обстановке и никто не мешает задать все вопросы разом, и совсем другое, когда как сегодня - тогда приходится быть максимально краткой.