Подсознание подосиновика

#маша_курощает_жизнь
#инструкция_к_людям
Блин. Случайно повела себя как крыса. Прихожу на работу, никого нет, темно, все заперто, ключей нет. На панике сразу звоню начальнице, что случилось и спрашиваю, что делать.
Начальница в итоге разбранила вообще всех моих коллег.
Потом пришла ещё одна девочка -сотрудница, открыла дверь, объяснилась с начальницей, а потом популярно объяснила мне, как работают вертикальные и горизонтальные трудовые отношения.
Мне очень стыдно что из-за того, что я просто не подумала пострадало несколько человек, которые хорошо ко мне относились, и я не знаю, как теперь загладить вину, кроме извинений.


Мне нужно отвыкать, что есть один человек, который решает вообще все мои проблемы.
Мама и начальница это разное.

#маша_курощает_жизнь
#инструкция_к_людям

Книжку Сьюзан Форвард "Токсичные родители" лучше слушать в паре с программой "Любить нельзя воспитывать" Димы Зицера, либо с его одноименной книгой.


Вобщем то, и первое и второе произведение посвящены одной и той же теме: ошибкам родителей и (выросших) детей в общении друг с другом. А так же предрассудкам и убеждениям тех и других, которые могут стать преградой на пути к мирным, любовным и радостным отношениям в семье.

При этом, Сьюзан Форвард занимает в этом вопросе сторону детей. Она адресует свою книгу людям, которые получили в родительской семье недостаточно тепла и принятия, и хотели бы найти поддержку извне, стать более самодостаточными и уверенными, несмотря на то, что их родители в свое время допустили в воспитании немало ошибок.

Дима Зицер напротив, занимает сторону старшего поколения и рассказывает родителям, желающим не допустить таких ошибок, как понимать и принимать поведение детей, когда оно становится странным, неудобным и неприятным. А ещё объясняет мамам и папам причины, по которым дети могут так себя вести, и советует, что можно предпринять в конкретных сложных ситуациях родительства.

#маша_курощает_жизнь
#инструкция_к_людям

Что мне стоит запомнить: слова утешения люди порой облекают в самую неожиданную форму, и смотреть надо как раз не на форму, а на интенцию - на тон, интонацию и смысл.

Когда соседка Ксюша подошла ко мне и ласково заговорила об астрологии крайне грубо было резко ее оборвать тем, что я в это не верю, а потом надменно доказывать, что астрология - фуфло на постном масле и смеяться над людьми, которые в это верят, а после этого бить себя пяткой в грудь и утверждать, что я христианка и мне мол не положено в это верить.

Эээм, как бы человек за другим пришел. Повеселить, разговорить, проявить участие. Астрология - просто предлог. Тема для смолл-тока двух абсолютно незнакомых людей. Если не нравится это, можно было просто вежливо спросить о другом.

Я ж не одергивала подружку тета-практика и таролога, когда она мне в первую неделю после 24 февраля звонила сказать, что по раскладам карт все будет в итоге хорошо, и чтобы я не переживала?
А незнакомый человек чем хуже

Можно было улыбнуться и перевести разговор - например спросить ее о ее детях, работе, командировках, путешествиях. Даже сказать, что я в это не верю, но по-другому, вежливо а не с таким упорством, что всём вокруг станет неловко.
Что угодно только не то, как я это сделала. Нехорошо, надо извиниться

#религия
#инструкция_к_людям
6 лет ходишь к психологу, изучаешь техники ведения спора: этику, логику, риторику, внимание к собеседнику и прочее ненасильственное общение

Читая Евангелие внезапно обнаруживаешь, что идеальный пример этой самой дискуссии по всем правилам логики психологии - ответы Христа фарисеям.

#инструкция_к_людям
#помощь_зала

Почему-то, стоит мне начать хоть иногда заглядывать в зеркало, и немного следить, что на мне надето, я начинаю привлекать нежелательное мужское внимание.
Обычно ко мне клеятся мужики возраста моего папы, таких я однозначно воспринимаю как старших, которых надо уважать, а потому мне трудно возразить им что либо.
Я не умею отказывать культурно, да они часто на такое и не реагируют, а послать по адресу прямым текстом тоже опасно, они нередко становятся агрессивными.

Сегодня например, шла после храма, зашла в парк, прочитать молитвы у пруда. Место в принципе людное, но беседка немного в стороне от дорожки. Сажусь.
Мимо идет мужик.
- Вам помочь?
- Нет, все в порядке, я справлюсь.
- А что с ногами?
- ДЦП. Шатаюсь поэтому; я нормально себя чувствую.

Думала, после этого он уйдет, но мужик сел напротив, еще раз спросил, не нужна ли помощь. Потом, сказал, что он массажист, занимается реабилитацией, минут 15 трындел про это и про родноверие, разразился рекомендациями что мне делать с моим ДЦП, делал комплименты платью - присел на уши вобщем. Да еще все время брал меня за руку, что было неприятно, всучил свой номер, взял мой и позвонил мне на него для проверки связи.
Давать номер я уж совсем не хотела, но просто слова вставить не давал, да и не посмела возразить.
Сказала только, что я православная и меня не интересует никакое родноверие.
- Да мы тоже все православные - выдал мужик. И изливал на меня свое красноречие еще минут пять, ушел только потому, что ему позвонили.

Вопрос: как можно было вежливо отказать и вообще побыстрей спровадить говоруна? Он сильно испортил мне настроение. Очень хотела остаться одна, но не смела его спровадить.

Грубить и врать не хотелось - все же только из храма а тут такое

#инструкция_к_людям

Прося людей о чём-то, выражайся так, чтобы человек мог отказать, не теряя лица, и не считая себя последним гадом. Для этого предоставляй варианты уже в самом ответе.

Вась, можешь, пожалуйста, починить мне, компьютер, или тебе пока некогда? Если не можешь, все ок, я Петю попрошу
Вместо.
Вась, срочно надо починить комп,если не поможешь, все пойдет прахом

Только манипуляторы не оставляют собеседнику альтернативы.

Их посыл:"Делай так, как я говорю, или я буду считать тебя плохим человеком". Отказать при такой постановке вопроса трудно,это правда, и чем дороже тебе человек, который так говорит, тем сложнее отказать, ведь мы хотим быть хорошими, особенно для близких. Но вместе с тем, собеседник если и не осознает, что его добрыми чувствами/расположением к тебе злоупотребляют, то уж во всяком случае почувствует себя неприятно после такого разговора. Заставлять человека чувствовать себя говнюком, чтобы использовать его в своих целях непорядочно.

Они же любят назначать человека главной опорой-надежей, светом в окошке, без чьей помощи все рухнет.
Не надо так. Не взваливай на человека вообще всю ответственность, он не Господь Бог, может не выдержать. Покажи, что в случае чего и сама справишься, но с его помощью тебе конечно буде в сто раз легче и приятней.


Делай наоборот:

Давай обратный сигнал:"Я знаю, что ты хороший человек, даже если ты не можешь мне помочь/облажался при мне - ничего страшного, со всеми бывает. "

Помню, профессор В. В. Леденева так покорила мое сердце одной фразой:

Мне, проспавшей, и опоздавшей на пару на 40 минут, и не знавшей куда глаза девать со стыда, она сказала:

"Заходите скорее, вам, знаю, ехать далеко, электричка часто задерживается"
(Важно: это не был стеб и насмешка. Сказано было с участием и пониманием)

Все. С той минуты я ловила каждое ее слово, преданно глядя в рот, и не пробилась к ней в научно руководимые только потому, что к ней, как к научнику, всегда огромная очередь. Неудивительно.

Вывод:предполагай что человек добр и вежлив, хотя бы он и не мог тебе помочь прямо сейчас. Это располагает к тебе собеседника, а добрые отношения с людьми в конечном счёте куда важнее любой сиюминутной просьбы, по крайней мере для меня.

#инструкция_к_людям

Оказывается, мама, если на нее не орать и не хамить ей, тоже умеет в ненасильственное общение, соблюдение границ, и прочую бережность к собеседнику.

Мама, провожает меня до такси, после гостей, и отчитывает, пока суд да дело:ну что ты гладишь *братика* по волосам! Он тебе что, котенок? Ему 13! Подростки вообще не любят когда их трогают! И...
Я: ну они просто классные, я их люблю, просто никогда не знала, как это выразить. Я хочу как *сестра*, быть с ними на равных.
Мама: Так надо выглядеть опрятно, а не как бомж, больше слушать, меньше влезать в их разговоры со своими сверхценными замечаниями - вообще на людей-то надо смотреть! И свои иметь интересы, свою жизнь, а не быть у других в каждой бочке затычкой!
Я:*молча покаянно опускаю голову и вздыхаю. *
Мама: Тебе неприятно? Ну не буду больше тебя одергивать, прости.
Я:Нет, ты говори обязательно, мне же еще учиться и учиться. Просто трудно все это.

Она извинилась! С ума сойти! Просто потому, что увидела, как я поникла от ее слов!
На самом деле, мама всегда была довольно чутким человеком, и имела привычку считывать и зеркалить поведение собеседника. Просто раньше я была слишком зациклена на себе, чтобы заметить.