Smaragd

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
- Не хватает? - спросила принцесса.
- Нет, лишние.
- Это мои.
- Не ожидал, - сказал дракон уважительно... (с)
#юмор #какиетеги

#юмор
Тренер утешает проигравшего боксёра:
- Зато в третьем раунде ты его здорово напугал!
- Как?
- Ему показалось, что он тебя убил. (с)

#читательское #писательское
антикоронавирусная простыня: для тех, кого бла-бла-бла отвлекают от негативных тенденций современности. в принципе, ни о чём...))
итак... поехали! я не сноб от литературы. и вкусы у меня, мягко говоря, специфические. но ничего криминального - уже радует!))
если говорить о себе как об авторе, то, как и многие более талантливые и опытные, делаю в своих произведениях массу ошибок (пишущие знают, что такое обратная сторона "авторского зрения"... как слепыши, право слово)). как редактор - всеядна и терпелива до оскомины)) но вот как читатель хочу читать некривые тексты, ибо глазиков у меня всего два, и оба подбитые)) имею, знаете ли, право на это скромное желание! авторская идея, всякие там кинки и прочее совершенно не должны совпадать с моими, это моя читательская проблема - найти, отрыть моего автора-душечку. того, который именно сейчас даст то, что мне нужно.
но искать-то хочется среди читабельного! не доканывая и без того подорванное тырнетом чувство великого и могучего, вбитое в мою бестолковую башку терпеливыми учителями русского языка и авторами любимых печатных книг. а приходится искать среди... всего вот этого...
попадаются прекрасные работы, попадаются средние, попадаются сносные. но они именно попадаются! основная масса - десятый сорт. понимаю, что жаловаться на это глупо - таковы правила игры в непрофессиональную литературу, где каждый научившийся составлять в ворде несколько слов в предложение, писатель, требующий к своему каторжному труду уважение. и не жалуюсь. на это. а вот на что жалуюсь: читателей моего типа, полагающих, что литературное произведение - это идея+исполнение в одной упаковке, считают динозаврами, фыркают и в принципе не признают за читателей. не нравится, что в книжке сто ошибок на страницу, - не читай, иди лесом!
специально не делаю упор на стиль и другие "параметры" текста - это всё-таки субъективно. единичные опечатки и ляпы тоже не критичны, ни у одного из авторов ангельские крылья непогрешимости пока не отрасли. отсутствие беты - в наше время не оправдание, а временная проблема начинающих. а вот автор, принципиально считающий, что качественный текст - это читательский каприз, для меня - пустое место. гениальные идеи я и сама генерирую со скоростью света, а если своих не хватает - то их вокруг пруд пруди. вы, уважаемые писатели, дайте мне произведение! хороший продукт, полезный для организма (мозг - ведь часть организма?) тогда я вас зауважаю так, что мало не покажется))
какие ещё теги для скрыта? #сижу_дома #самоизоляция ? #многослов ?
#изолируйте_меня_если_сможете ?
#вы_правы_мне_нечего_делать_я_читаю_в_интернете и, пожалуй #юмор , самая капелька

фразы для знакомства с девушкой:
- извините, ради бога, вы не ушиблись? давайте я закажу вам коктейль в знак искупления своей вины.
- девушка, я так нервничаю... можно, я куплю вам что-нибудь выпить? а себе?
- у вас отличный стоматолог!
- девушка, а не поможете найти мой пульс? на бедренной артерии.
- эй, иди сюда!
#юмор немножко

#нг_мчится #юмор
если у вас в новый год внезапно закончатся продукты (что вполне возможно, учитывая длину праздников и наше традиционное гостеприимство), а идти в магазин не будет сил -
кулинарные рецепты к вашему праздничному столу.

Мясо по-английски.
Взять мясо и уйти не прощаясь.

Холодный пирог.
«Берем,значит,килограмм пельменей…»

Волосатая сосиска.
Берем сосиску и пачку спагетти. Протыкаем сосиску 30-40 спагеттинами и аккуратно помещаем в кастрюлю с кипящей водой. Варим до готовности. Наблюдаем реакцию гостей.

Салат "Пусть свекла ей будет шубой".
Берется сельдь, очищается, лишается скелета и костей. (Как правило, после этого сельдь умирает.) Далее она хоронится среди свеклы, картофеля и майонеза. По традиции, о салате гости должны говорить либо хорошо, либо ничего.

Страусиное яйцо.
Нужно взять 15 куриных яиц и отделить белок от желтка. Далее все желтки нужно залить в презерватив (презерватив предварительно отмыть от смазки), закрутить в виде шара и сварить. Слегка остудить желток. Теперь во второй презерватив залить белки и осторожно запихать туда же желток (освободив от презерватива). Варить примерно 15 минут. Подавать с майонезом и зеленью.
Если у вас широкая душа, то можно сделать яйцо — просто куриных яиц потребуется намного больше.

Особенности национальной кухни
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

Рецепт "Курица, убитая ни за что"
Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы:
Любая зелень, кроме баксов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
(с)

варнинг: гет нц, гаремник, гермиона сильно изменилась за лето... или не изменилась...
*Раннее утро. Гермиона после бурной вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет! Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!
***
варнинг: джен, драма, нецензурная лексика.
*В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!
(с)
#юмор

ну типа с 1 апреля, писатели и читатели?
* Беда с творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками, писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

*Преподаватель литературы спрашивает студентку: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали? — Живого!

а это и не анекдот вовсе:
— Как вы стали писателем? — Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
(с)
#юмор