Птица Элис

#реал

Наткнулась тут на рекламу дистанционного высшего образования (МосТех).
В рекламе было написано, что инвалидов и прочих льготников чуть ли не по результатам собеседования берут. При этом полный дистант, даже на защиту диплома ехать не надо.
Заинтересовалась.

Перезванивает мне менеджер. Ля-ля, естественно, никакого собеседования, но вы можете пройти внутреннее тестирование. Вот прям сейчас идёт набор, до 10 апреля, а дальше пойдут выпускники, и будет сложнее. Проходной балл 40 из ста - по русскому, обществознанию, математике. 25 вопросов в каждом.
Тоже онлайн.
Здраво рассудив, что до 10 апреля я школьный курс математики не то что не отработаю, а не вспомню ничего, кроме того, как решать квадратные уравнения... Короче, я зачем-то включила режим слабоумия и отваги. Я ж гуманитарий. Давайте сюда ваши тесты.

96 и 92 балла по русскому и обществознанию без гугла... Были внезапными.
Но вопросы и правда были простыми.

По математике формулы... Пришлось искать, скажу честно. И тыкать наугад. Потому что плоская призма, площадь поперечного сечения которой... Я вспомнила, как плохо мне было от стереометрии.

В общем, и там я тоже набрала проходной балл.

Но не зря яжбухгалтер. Договор и допы мне оформили с косяками - намеренно ли, случайно ли, прислали заявление на скидку, в котором указаны 200к в год - а в договоре 64.

Возмутилась, написала. Ошибки исправили. Правда, переубедить, что 4,6 года - это нифига не 4 года и 6 месяцев, мне не удалось.
Вот жду дальнейшего развития событий.

Не спрашивайте, зачем мне это всё надо.
Видимо, захотелось приключений - и незакрытого гештальта в виде корочек ВО. Хоть какого-то.

#реал

Всю жизнь я, в общем-то, привыкла себя стесняться. Сначала себя, как выросшую в крайне неблагополучной среде ("Ой, если б мама и бабушка знали, с кем я встречаюсь" - это я слышала напрямую, и отнюдь не в положительном контексте), так что я как-то привыкла, что быть мной - немножечко стыдно.
Потом, годам к 26, обзаведясь собственным жильём и работой, я как-то пришла к выводу, что дети за грехи родителей не в ответе, что меня определяет только мои качества, а не то, где я родилась.
Чай, вращаюсь не в кругах британской аристократии, в Букингемский дворец меня всё равно не приглашают.
Но всё равно, мозг отчаянно цепляется за то, что быть мной - как-то неправильно. Быть мной - стыдно.
Но жизнь, кажется, решила доказать мне, взрослой, в общем-то, тетке, что мир куда лучше, чем я о нём думаю. И что я застряла где-то на уровне детского сада, где всем, блин, очень важно, какие у тебя мама и папа (нет).
Появился у меня в жизни мужчина. Прям вот так, обезличенно, но гордо, хоть с большой буквы пиши.
Не прячется. Спокойно познакомился с моей мамой (новый год отмечали втроём: она серьёзно заболела под новый год, воспаление легких, и почти месяц пролежала у меня), хотя меня искренне пугала подобная перспектива.
Я выдохнула. Пункт "Даша-маргиналка" вычеркнула.
Остался пункт "Даша-дцпшница".
Честно, я понимаю, что моя самооценка это моя проблема - но мне вот просто интересно, как бы восприняло ваше окружение ваше общение с тяжёлым инвалидом? Стали бы вы об этом сообщать?
С тем, кого нельзя называть, такой проблемы, понятно, не было — у него самого розовая справка в наличии.
А вот здоровый человек?
Все мы люди, конечно, но думаю, всё же как минимум тревога - нормальная реакция.
А тут в последнюю встречу у меня что-то щёлкнуло.

И я спросила... Нет, я хотела спросить грубо: "Слушай, а твои близкие вообще в курсе, что ты связался с глубоким инвалидом?" - но всё же мои комплексы - это моя проблема. Поэтому я спросила мягче, в курсе ли они моих проблем со здоровьем?
Я бы поняла, если бы он скрывал. А если уж говорить - то я... Я не знаю, как о подобных вещах говорят, надо ли об этом говорить вообще... Мне этически... и етически... Трудно.

А он просто сказал, что да, в курсе.

И это почему-то так невероятно ценно.
До боли.

#реал
#фото

Хвастаюсь (ну можно же немножко, да?)
Подбили меня тут на участие в проекте, посвящённом инклюзивному блогерству.
И сама того не ожидая, я выиграла фотосессию.

Вот сижу, пищу, любуюсь.

Тык

И ещё раз

И последний

#реал
Комната продана, сделка зарегистрирована, кредит погашен, я счастлива:)

#реал

Открытия сегодняшнего дня. Примерно лет с 18 я страшно боялась потерять розовую мсэковскую справку - как говорится, кто в курсе, тот в курсе, кто не в курсе — поясняю: эта справка даётся инвалиду о том, что он инвалид, и получить её по крайней мере, в моё время значило пройти всех врачей, всё круги ада, а в конце тебя, болезного, ещё и припечатают чем-нибудь.
Я, например, в свои 19 вышла с мсэковской комиссии в слезах, соплях и истерике. Меня там спросили, почему я после школы никуда не пошла учиться. А тема на тот момент была болезненная страшно, поскольку и учиться-то мне хотелось, и мозги вроде были, мешала только моя дурь, мы же не хотели в Даниловский колледж, нам же Ярославль был нужен. А какой мне на тот момент Ярославль - я с ходунками-то еле ходила.
Ну да неважно, моё образование - это тема отдельная и про поплакать, и про поржать.
Так вот. С момента получения заветной розовой бессрочной справки мне сказали - беречь эту справку как зеницу ока. Иначе все круги ада придется проходить заново.
Только, наверное, в 29 лет я буду плакать немного о других вещах, нежели об отсутствии образования — этот гештальт я вроде как закрыла.
Беречь как зеницу ока... Я свои очи не очень берегу, в -7, 5 хожу без очков... И -7, 5 это не градусы Цельсия. Так же, собственно, вышло и со справкой. Сейчас она у меня в таком виде, что я каждый раз боюсь, что кассиры на автовокзале у меня спросят, откуда я свою справку извлекла, и что я пыталась ей подтереть.
Ну да, вот в таком она у меня виде. Помятая, истрепанная, уже плохо читаемая. И я уже морально была готова к кругам ада.

Так вот! Никакие круги, оказывается, проходить не надо. Можно сформировать заявление на госуслугах о выдаче дубликата - и тебе его даже пришлют по почте. Никаких врачей и даже ехать никуда не придётся.
Мне уже позвонили из бюро, уточнили причину выдачи дубликата, уточнили и сравнили данные - и, собственно, все.
В течение месяца должны прислать.
И на этот раз я справку точно заламинирую :D

P. S. Договор купли-продажи сегодня подписали:)

Окей, фанфикс.
#реал
Решили мы тут замутить в Ярославле инклюзивный гпшный бал, почти как настоящий святочный, только с блэкджеком и инвалидами.

А мне надо написать сценарий. А у меня при этом в голове что-то такое всратое, типа:
- Следующий танец - это полька. Такой же быстрый, как Флер Делакур, удирающая от пламени дракона.
А надо, чтоб было не скучно. Надо, чтоб было интересно.
И желательно, чтоб были какие-то массовые активности для гостей. (Распределяющая шляпа, Гарри Поттер для фоточек и кавер-группа для нормальных танцев, а не этих ваших полонезов тоже вроде как будет, но надо чего-то ещё).

И я в раздумьях. Как упаковать это всё в интересный сценарий (в неинтересный я уже умею), как в процессе развлекать гостей...
В общем, #хелп. Не знаю, в чем конкретно, но может, в процессе обсуждения что-то в голову придёт?

Махнуть мне, что ли, #итоги_года #реал
Что я успела?
1) Выпустить книгу. Это прямо что-то на советском - плод коллективного труда редактора, корректора, издателя, моей несчастной личной жизни, потому что надо же о чем-то писать (Спасибо Олегу, без него не было бы книги, редактору чисто страдашки зашли), и немножко меня, потому что у меня лапки.

2) Купить квартиру (и вляпаться в долги и кредит). И я ни о чем не жалею, потому что, товарищи, свой унитаз - это то, к чему стоит стремиться каждому человеку. Надеюсь, дальше будет только лучше. Вот отдам кредит и начну смотреть в сторону комнатушки в Ярославле - чисто чтобы ночевать временами. А то сейчас у меня вечная проблема - мероприятия общественной организации, где я немножко орг, зачастую вечером, и мне приходится каждый раз напрашиваться в гости :D

3) Я продолжаю работать, несмотря на то, что я косяк. Осваиваю валютные операции, никак не могу освоить системный подход к работе, за что, чувствую, буду бита:D

4) Я продолжаю что-то делать для «Поверь в себя» - и мне это нравится. К примеру, в этом году мы сняли социальный ролик. А ещё как-то так внезапно сложилось, что я внезапно в соавторстве начала писать сценарии к мероприятиям - от социальной рекламы до инклюзивного бала... И это самый упоротый и вдохновляющий итог года.

5) Оказывается, я люблю длинные путешествия и незнакомые города. И от детей не шарахаюсь. Привет, Пенза.

6) Кстати, о детях. У меня теперь есть племянник. Хеллоуинский мальчик. Маленькая тыковка и самый потрясающий малыш среди восьми миллиардов людей.

7) Не написала ни одного фанфика. Сборник стихов меня выжал насухо. Грусть.

#реал #упрт

Я плохой человек. Ужасный, да. Возвращаюсь домой после новогоднего мероприятия ПВС. Ночью я спала всего час, ещё час добрала в автобусе. Злая, сонная, лохматая. Стою на льду, жду такси, ноги разъезжаются.
Голос сзади:
- Помогите женщине! Она еле стоит!
Грешат этим как раз дамы в возрасте, кстати.
А я злая. А я плохая. А я не спавшая. И любой хуман в возрасте до 40+ лет для меня девушка/молодой человек, а старше - исключительно извините/простите. Потому что ну не по этикету же.

Да что там говорить, я осваивала дистант двенадцать лет назад, когда это ещё не было мейнстримом, и один преподаватель у меня целый год был исключительно Извините/Простите, просто потому, что он забыл представиться.

Так вот. Стою, качаюсь, как тонкая (не очень) рябина.
- Помогите женщине!
Ну да, типичная картина.
Я всю жизнь терпела! В больнице терпела. В магазинной очереди терпела. На вокзале терпела!
И тут после бессонной ночи терпелка у меня закончилась.

Я повернулась.
И абсолютно хамски сказала:
- Сами вы женщина. Идите лесом.

Потому что существуют два типа людей.
Это
- Женщинааааааааа..
И
- Даш, тебе двадцать-то есть?

Я видела себя в зеркало. Я понимаю, что вторые, скорее всего, льстят.

Но женщиной я считаю приемлемым называть только в ироничном контексте, например,
- Дашка, страшная ты женщина, ты совсем офонарела?

А я офонарела.

С другой стороны, а как орать на улице? Мужчины, инвалид падает? Человек загибается?

Как-то для меня это звучит более приемлемо, чем женщина.

Из чего следуют два иронично нефеминистичных вывода.

Женщина не человек.
Инвалидом быть приятнее, чем женщиной.

Я всё.

И завтра мне стукнет уже 29.

И я, как в меме, молод и хорош собой.

Даже если снаружи этого не видно. :D

P.S. На сугроб я влезла сама.

#реал #бухгалтеризмы

Учусь потихоньку работать с валютными операциями. Местами это очень даже весело, учитывая, что банк требует писать назначение платежа по-английски, а я по-русски не всегда правильно пишу.

То есть как это выглядит.
- НАДЯ! ОНИ ХОТЯТ АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК.
- Даш, загугли.
- Ыыыы... Purchase of blablabla under contract ... Ы?
- Даш, напиши в техподдержку банка и спроси у них.

И всё это с выражением величайшего терпения.

Ладно. Написала в назначении так, как выше, не сообразила, как прицепить к этому назначению инвойс номер такой-то... Ладно. Надо учить английский, подумала я.

Сегодня захожу.
Без меня появилось ещё несколько валютных платежей. А в назначении написано на чистейшем туманно-альбионном... Что? Да, правильно. Oplata po dogovoru.

P. S. Ну, я тоже так могла бы. Но постеснялась.

#реал

Народ. Особенно ярославский:)

Мы (то есть организация Поверь в себя, с которой творятся всякие социальные ролики, инклюзивные балы, автоквесты и прочая красота) тут квиз решили по ГП запилить. Приходите, если интересно.

нам очень страшно, что никто не придет

Оставляю ссылку на исходный псто

Тык

И на форму для регистрации.

Форма

Я нифига не умею в #самопиар , тапками можно бить, но не сильно:D

#реал #нытье

Я не знаю, что со мной, может, ранний кризис среднего возраста, может, запоздалый лет на пятнадцать подростковый кризис.
Суть в том, что я запуталась. Я не знаю, что с собой делать и что со мной в принципе не так.
Вот выходит у меня книжка. Что называется, я её слепила из того, что было. И не я слепила, а редактор, тщательно просеяв через сито и отобрав стихи, которые... В которых есть хотя бы что-то, хоть тень живой мысли. В общем, по сусекам еле-еле за 22 года что-то набрали. Мне говорят, что вообще-то поэта делает вторая книга. Которую уже пишешь сознательно. Которая не по сусекам (снисходительно - ну первый раз же).
Посмотрим, что у тебя будет. Но если ты продолжишь в том же духе, это будет катастрофа, говорят мне. Нужно выходить на иной качественный уровень, а ты, Даша, только и можешь, что в красивости. Потому что не читаешь.
И вот знаете — а я не знаю, КАК. Я НЕ ЗНАЮ, КАК!!!
Ощущение, что я уже прыгнула выше головы, что я не смогу лучше, что я вся насквозь фальшивая, вся из этих "кутаюсь в осень, как в тихо шуршащую шаль", тургеневская барышня, чтоб ее.
Потому что шаль, блин, не шуршит, и звукопись ради звукописи.

Со мной всё не так. Я и с людьми такая же, стою с плакатиком — я уникальная ромашка на ромашковом поле, вечно тянусь к тем, кто выше меня на голову, лучше, интереснее, умнее.
Но люди прекрасно видят фальшь, и то, что за плакатиком — "Ах, я вся такая уникальная ромашка на ромашковом поле, кстати, как вам Джордж Мартин, а ещё я стихи пишу, и вот Доктор Кто мне нравится". Скрывается ничего. Шуршащие шали ради шуршащих шалей. И хоть из штанов выпрыгни, хоть белые свои ромашковые лепестки неоновой краской покрась.
Чувствую себя птенцом, выпавшим из скорлупы. Перьев нет, крылья лысые, глаза размером с мозг, и те слепые.
Непонятно, сдохнет или полетит. Прыгнул выше головы, зачем скорлупу разбил?
И вот я пока не знаю, что со мной будет. Для чего я, зачем я, куда я? Что там под этими шалями? Вдруг пустота?
Страшно.

#реал

Хвастовства пост. Вы только посмотрите, какую фоточку мне прислали из издательства!

Тык

#реал

Последние пара дней не задались.
Ехала я вчера к Кате - точнее, мы обе ехали к ней в Ярославль — она от родителей, я из дома.

Приключения начались прям с вечера. Мне ж до автобуса надо добраться. А это такси, без вариантов. Такси в Данилове своё, не эти ваши уберы, Яндексы и прочие. С сентября подняли цены и едут на мою окраину... Неохотно. Вызываю с вечера. Такси, которое я обычно вызываю, не абонент. Дозвонилась до другого.

Вызываю на 10. Машины заняты. Девять тридцать? Тоже нет. Девять? Есть на девять. Ой, пофиг, давайте на девять, полтора часа я как-нибудь подожду.

Выхожу. И понимаю, что в кожаночке-то холодно. А переодеваться времени нет, не побоюсь этого слова, с боем добытое такси - уже под окнами.

Приехала. Сижу. Мерзну.

Начинается акт второй марлезонского балета. Подходит компания из двух разнополых смурфиков. И начинают на повышенных тонах обсуждать свои смурфячьи дела, обдавая меня божественной амброзией свежевыпитого дешёвого пойла и вчерашнего перегара.

У меня как на сеансе у психолога - тело выдаёт привычную реакцию: сжаться, спрятаться бежать.

Я скукожилась на скамейке, сижу, мерзну, испытываю отвращение. Детские травмы-с. С надеждой смотрю на проходящих к остановке людей - не хочется оставаться наедине с не вполне вменяемыми личностями.

Идёт мужчина. И по шлейфу ароматов я понимаю, что в синем полку прибавление. Итак, их уже трое. Они уже практически орут друг на друга.
- Да я сидел пять раз!
- Да я в милиции работал!
- А я пьяная!

Ладно. Кое-как досидела до автобуса - слава богу, со мной сел только один из божественной троицы.
Жду Катю. Через несколько остановок она садится — и не успела поздороваться со мной, как с другого конца автобуса раздаётся голос:
— Здравствуй, Катенька! Как ты поправилась!

У нас с означенной Катенькой синхронно вытягиваются лица.
Ладно. Переглянулись — едем. На следующей остановке... Автобус просто не поехал. У
А у нас пересадка в соседнем селе. И второй автобус, на который....Опоздали мы, в общем. Следующий рейс где-то через полчаса. Водитель говорит, что нас подберут минут через сорок..т.е.и на второй пересадочный автобус мы опоздаем. В салоне легкое беспокойство. Мы остановились... Ну не в чистом поле, но пешком до пункта назначения не дойти. Пассажиры начинают обзванивать знакомых.

Нас вроде тоже согласны подобрать, мы с Катей, нагруженные рюкзаками, выскребаемся из автобуса... Ждём машину.

Но стоило нам выйти из автобуса (наверное, мы всё же немного ведьмы), как он... Заводится.

Кряхтя и мысленно ругаясь, мы влезаем обратно в автобус. Доезжаем.

А на остановке... Тусит вторая за день синяя команда. Мы осторожно садимся на лавку - ну почти осторожно, Катю а очередной раз перевесил рюкзак и она упала.
Синяя команда клянчит мелочь. Катю поднимают. Все это попахивает сюрреализмом.

Автобус! Наконец-то!

Мы подрываемся... И оказывается, что этот автобус едет в Ярославль с большим крюком, а наш - минут через 20.
Места на лавке тем временем оккупированы самыми больными в мире людьми - алкоголиками. Сидеть нам уже негде. Сгонять их себе дороже.
Что поделать, мы добросовестно подпирали заборчик, чувствуя себя, как неповоротливые черепахи. Панцири-рюкзаки тянули вниз. Хотелось застрелиться.

Наконец - автобус!
Ура. Доезжаем до Ярославля! Без приключений! Самим не верится! Ура! Остановка, правда, незнакомая - но ладно, разберёмся. Выходили мы на остановке Совхозная (по словам пассажиров в автобусе), на самой остановке написано Проспект машиностроителей, при уточнении у случайного прохожего был назван вообще проспект Авиаторов.
Сами мы не местные... Даже если Катя местная.
Но это даже не остановка Шрёдингера, это лучше. Ладно, вызвали на свой страх и риск на Совхозную, нас нашли. Но от полноты впечатлений мы с Катериной впали в спячку.

А с утра мы сегодня в числе оргсостава Поверь в себя ездили на контент-съемку.
С утра катькин стайлер решил поиграть со мной в кассету и магнитофон - и намертво зажевал прядь волос. Пришлось отрезать - и слава богам, вышло не очень заметно. Это просто полоса невезения такая.
Так как снимались в футболках, резко увеличилось количество обнимашек на квадратный метр. Холодно, блин!

Но - весело. Впрочем, как и всегда.

P. S. Надпись на футболке я бессовестно стащила из коммента Altra Realta, за что отдельное спасибо:)
Синяя-синяя Птица

#реал

Мне жизнь моя напоминает смешную такую трагикомедию, аккурат от Нетфликса, с повесточкой.
Для фентези-элемента добавьте одушевленную говорящую клюшку в качестве ехидного персонажа-резонера — и готовый инклюзивный сценарий про превозмогающую дцпшницу готов.

Снимали мы тут в Данилове социальный ролик, где ярославцы изображали даниловцев,уроженцы Иванова — ярославцев, и всё это под переделанный Ленинград. На костылях я, ах, и в восхитительных штанах...
ТЗ было превозмогать. И я, блин, превозмогала. Я представила, что я одна, вокруг нет людей... И лихо взлетела на высокое, примерно чуть на ладонь ниже моего колена, крылечко Озона.
Это ладно, это надо было проделать по сценарию.

Но когда мне надо было туда подняться уже без камер, чтобы переснять момент... Да, я снова схватилась за мусорку.
Да, игнорируя протянутую руку. Ну не привыкла я, что вокруг люди. И помощи я могу попросить, но только в крайнем случае, когда я вижу, что не справляюсь совсем. Надо ли пояснять, что шуточек про то, что Даша предпочитает мусорки, а не мужиков, было в количестве? :D
Впрочем, вселенной этого показалось недостаточно. У нас же трагикомедия. Драмеди, чтоб её.

Снимали мы, кроме окрестностей озона, ещё и в арт-пространстве. При помощи общества охраны памятников.... Чтоб их.

Я, ввиду хренового зрения и плохой памяти на лица, в лицо узнаю только близко знакомых людей. Мою же фигуру скособоченной тумбочки с клюшкой знают... Наверное, 90 процентов населения Данилова.
Приходим мы сниматься в арт-пространство. Там председатель общества охраны памятников проводит нам экскурсию, что в общем-то прекрасно, три часа съёмок на жаре такое себе...
И пожилой мужчина рядом с ней. Ну благообразный дедушка лет семидесяти с хвостиком. Цап меня за руку, руки мне целует, пока я с клюшкой думаю, куда бежать.
Дарья, говорит, а почитайте ваши стихи!
Отбрехиваюсь неловко — у нас съёмка. Не до стихов. Извините.
Как-то не по себе мне стало... Но ладно, я в людях вообще не разбираюсь, мало ли чо мне неприятно, вам вот тоже когда руки лобызают, тоже, наверное, слегка мерзковато!..

Отсняли, уехали. А в субботу пересекаюсь я с председателем этого общества памятников.
Она просит у меня мой телефон — я без проблем даю. Я её давно знаю, почему нет...
А она мне говорит заговорщически, что мой телефон у неё просил некий мужчина.
На мой вопрос, какой, она слегка сникает и отвечает, что тот самый общительный дед. И нельзя ли ему дать мой номер?
Я говорю, что не надо, и благополучно об этом забываю.

Вечером того же дня звонок. Да, я беру трубки с незнакомых номеров, мне иногда по работе звонят, иногда даже налоговая, когда я накосячу.
- Здравствуйте, - говорит робкий дедулечий голос. - Мы с вами во вторник в арт-пространстве виделись.

Да твою ж, думаю я печально. А вслух говорю дружелюбно, что да-да, я всё помню.
Голос на глазах становится увереннее. Прям как девиз Тиреллов, вырастая, крепнем.
— Даша! У меня пятеро детей и шестеро внуков! И я хотел бы пригласить вас к себе на дачу!

Честно, я охренела так, как не хренела никогда в жизни.
Я промямлила в трубку что-то вроде, что я работаю, и по дачам не езжу... Заблокировала.И пошла ругаться с той, от кого утёк мой номер телефона. В лёгкой надежде, что мне щас скажут, что это у меня на фоне одиночества крыша поехала, а дед со своими шестью внуками чист, как слеза младенца.
Описала ситуацию. Даже не матом. Ждала объяснений, а дождалась только "Ну я сама не ожидала, что у него так крышу снесёт".

Потом я плакала. Долго.
Потом мы с Катей ржали. И слово "Трындец" было самым мягким и самым часто повторяемым.

Морали - не будет.

Ну, разве что — я, кажется, не зря предпочитаю мусорные баки.

#реал

Я вообще-то дура. Беспросветная мазохистка, которой дай только повод поставить себя в трудные условия, чтоб можно было превозмогать. А то ж мне скучно живётся. На работе платят хорошо, пенсия большая, а мне хочется Цель.
Потому что без Цели я начинаю морально разлагаться и регистрироваться на всяких сайтах знакомств.

А ведь я пришла в этот мир ради Великого и Могучего бухучёта.

Ну и вот. Есть у меня две комнаты в общажке. 28 квадратов, душ, который мне с любовью Мелкий наколхозил, вода.
Туалет рядом с комнатой на две семьи. И громкие соседи сверху:)
Как я копила на эту общагу, одному богу известно. Снимала. Жила практически на тысячу в месяц, и не от необходимости, а от собственной дури, чтоб накопить побыстрее. Ела котлеты из овсянки и колбасу Красная цена. Повторюсь, по собственной воле. Я маньяк.
Накопила. Взяла кредит. Влезла в долг. Купила свою благоустроенную общагу (душа там не было, только вода), ударными темпами закрыла долги за полтора года.
Нет, котлеты из овсянки уже не ела.
Ну и... Прожила я там в общей сложности два года, и душа вновь захотела праздника.
Да, праздник для меня это жёсткие самоограничения. Не спрашивайте.

Решила я податься в ипотеку. Увидела комнату в Ярославле! Со своим санузлом! Ну не 28 квадратов, 16, из них жилая площадь 10, но мне же ХОЧЕТСЯ. В САМООГРАНИЧЕНИЯ ХОЧЕТСЯ, а то меня чот на высокие уровни Пирамиды Маслоу тянет, а я ещё низкие не закрыла.

Не спрашивайте как, но пока я шарилась по авито, комната в Ярославле как-то сама собой сменилась на квартиру в Данилове, потому что, как сказала Катя, ну Дааааш, ты же не ухудшать свои условия должна, а улучшать!
В общем, я подумала и согласилась.

И стала я немножко играть в риэлтора. Собирать документы, клевать в мозг продавца.
Собрали (после нескольких кругов "ой, а донесите ещё одну бумажку, пожалуйста!"), я оплатила оформление договора (до сих пор обидно, три тыщи псу под хвост) и оценку.

И после оплаты договора мне звонит менеджер и говорит, что данная квартира не подходит в ипотеку.
А мне грустно! А я уже съездила и посмотрела, и практически примерила на себя!
А ещё у меня нет цели в жизни! А ещё меня никто не любит!
И я хочу сублимировать эту нелюбовь хотя бы наличием собственной ванны и унитаза! Обними меня, Даш, звал меня унитаз. И я уверена, почти плакал водопроводными слезами.
Короче, я да, психанула. Подала заявку на потребкредит, взяла максимальную сумму, которой, естественно, не хватило. И тогда я позвонила с максимально наглым предложением... Нет, не ноги и почки.
А годик не получать зарплату:D
В итоге даже не годик, меньше.
Короче, дебет с кредитом сошёлся, а когда я в тот же вечер нашла арендаторов на свою общагу с душем, он сошёлся ещё лучше. Мрачные призраки котлет из овсянки отступили.

И в общем, все документы были готовы, не зря же я столько времени клевала мозг продавцу.

Я уже мысленно была готова ехать к нотариусу, как вдруг звонок:
- Дарья, регистрация у нас будет не у нотариуса, а через МФЦ.
- Ок.
И тут у меня закрадываются смутные подозрения.
Звоню Кате, она тоже через МФЦ оформлялась, говорю, тебе договор кто делал, МФЦ? Нет, говорит, риэлтор.
Я делаю рукалицо, беру свой договор купли-продажи, и договор купли-продажи на эту квартиру, от предыдущего владельца, благо их один нотариус делал, конвертирую, на их основе делаю новый.
Почти доделываю - как мне опять звонит продавец и такой - да вы не переживайте, в МФЦ всё сделают!
Ну ладно, как скажете.
Приходим в МФЦ.
- А договор есть? - спрашивает девушка. - Нет? Ну, я сформирую договор, приходите через недельку.
Я как представила, что мне надо будет подождать недельку. А потом ещё недельку. И ещё. А деньги договорились передать прям сегодня! И тут я просто как Китнисс Эвердин с воплем ЕСТЬ ДОГОВОР, только я его щас... Немножко... Допилю...

Дописываю его с телефона. Почти плача и матерясь. Кидаю.
Девушка смотрит, говорит, всё нормально.

Я аж сама удивилась!

Передаю деньги. Документы уходят.

Но блин, это были самые долгие 8 дней моей жизни. Я была уверена, что где-то накосячила. И что регистрация не пройдёт. И ещё тысячу разных если.

Сегодня пришла смска. О том, что право собственности зарегистрировано.

Я, конечно, дура.

Но какая везучая.

P. S. Я б в риэлторы пошёл, пусть меня научат!

#реал

Что ж. Я снова влезла в авантюру:)
Влезла в кредит, в долги - и завтра-послезавтра, в зависимости от загруженности нотариуса - поеду на сделку. Покупать благоустроенную квартиру в частном многоквартирном доме.

Да, это по-прежнему Данилов, это окраина города.

Но это не общага. Это отсутствие смурфиков. Это чистота и тишина.

Ну и да, свой санузел, господи, как долго я к этому шла.

Пожелайте мне удачи. Волнуюсь страшно.

#реал

Чувствую себя... Странно.
Пишет мне сегодня незнакомый человек вк. Говорит, я друг N, он неделю на связь не выходит, подскажи пожалуйста, номер его квартиры?

Я выпадаю в осадок. Потому что с N мы не общаемся давно, а про то, как общались, можно написать отдельный трагикомический пост.


А теперь мы все дружно возвращаемся в начало и понимаем степень моего удивления.
Первому другу я ответила довольно холодно и формально, что мы давно не общаемся, и номера квартиры я не могу знать. Вот держите ссылку на его друга из союза писателей, может, он вам чем- нибудь поможет.
При чем тут я вообще?
И что такого N наговорил, что его друзья не знают номер его квартиры, зато знают, как меня зовут (а у меня на странице не написано), и при этом уверены, что я знаю его адрес...
Но когда мне написал второй... С этим же вопросом... С упоминанием, что человек возможно потерял ключи, и совершенно точно телефон и паспорт...
Подъезд они знают. Не знают квартиру.
Тут я уже общалась чуть более человечно. Поискала в переписке, нашла, на каком этаже живёт.
Сказала. Ещё раз дала контакт его знакомого из союза писателей.

Не знаю, правильно ли я поступила и не могла ли сделать больше?..
Но как-то тревожно и неприятно.
P. S. То, что я дура и ищу на пятую точку приключений - несомненно.

#реал

Ночью с понедельника на вторник я вернулась из Пензы - и господи, кажется, только сейчас немного выспалась:) почти 900 км в одну сторону - это не хухры-мухры.

Во-первых, товарищи, я приятно шокирована работой РЖД с инвалидами. Просто от и до. Проводят, снимут, запихнут в вагон, а обратно ехала ночью - ко мне даже начальник поезда подходил с вопросом, всё ли удобно. А давайте мы вас на подъемнике спустим, а то в Данилове платформа низкая.
Я сидела с отвалившейся челюстью. Не говоря уже о том, что в Данилове работник РЖД проследил, чтобы я в такси села, а то переживательно ему.

Я в восторге - и, повторюсь, в шоке. Не думала, что так вообще бывает.

Пенза прекрасна. Зелёная, холмистая, полная воздуха, с яркими домами, автобусами с низкой посадкой и внимательными кондукторами.
Неделя пролетела, как один день, мы успели сходить в океанариум, на рукодельную ярмарку, в кино, пофотографироваться, поиграть в настолки (дважды!)... и кажется, кусочек сердца я оставила там. С Леной, её дочкой, её родителями и друзьями. И котом.
Кот следил, чтобы я не потонула в ванной, я кота не подвела:)
В общем, выводы:
1) Иногда, когда очень хреново, стоит рвануть и за тысячу километров. Меня ждали - мне полегчало. Правда.
2) Я не знаю, что со мной случилось, но меня не боятся дети. Я ждала панических криков, а получила обнимашки.
3) В принципе, я могу ездить одна на дальние расстояния, хотя раньше казалось, что Ярославль - это предел.

И жизнь хороша, и жить хорошо:)

#реал

Штош. Я тронулась.
Нет, не умом, а на поезде:)

Впереди 20 часов в плацкарте.

В поезд затаскивали аж на руках, хвала сопровождению маломобильных от РЖД:)

еду вот.

#реал

А меня сегодня совершенно спонтанно отпустили в импровизированный отпуск. На недельку.

И в общем, я взяла билеты до Пензы.
И уже в воскресенье рвану в гости к Тоталус.

Сложно поверить, что несколько лет назад я не соглашалась на встречи Фанфикса в Ярославле, потому что думала, что не смогу сориентироваться в городе:D