mooseberry

Тяжёлый труд писателя

***
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.

С уважением, Л. Саммерс.

***
Добрый день, Линда.

Как вы и просили, я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя во время экспедиции на Северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Джеймс Мороу.

***
Добрый день, Джеймс.

Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.

И еще: в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.

С уважением, Л. Саммерс.

***
Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод, о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь, это достаточно обширный список.

Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.

Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.

Джеймс Мороу.

***
Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев, связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.

С уважением, Л. Саммерс.

***
Изменил вторую главу.

Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат.

Его тащат на санках.

Надевать ли паранджу на главную героиню?

Джеймс.

***
Добрый день, Джеймс.

Мы получили массу негативных отзывов.

1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат, складывается образ неполноценного человека.

2. Нужны 3 гомосексуалиста.

3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.

С уважением, Л. Саммерс.

***
Как вы и просили, внес правки.

Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини.

Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.

Джеймс.

***
Джеймс, срочно внесите правки.

Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение, будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги.

Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов.

Скажу честно, публика не в восторге.

Л. Саммерс.

***
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг друга и православного вудуиста.

Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.

Джеймс.

***
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации.

Дело не в том, что история о банде сумасшедших религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников, прикармливающих медведя своей плотью, под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной.

Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман.

Ибо они не могут его прочесть.

Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.

Надеюсь на понимание.

С уважением, Линда Саммерс.

***
Слава богу это закончилось!

Джеймс.

***
Добрый день, Джеймс.

Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев».

Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста.

Бегите из страны, Джеймс!

Богу - игрушечному мастеру
Бракованные игрушки нельзя выпускать с конвейера. Они потом сидят печальные на магазинной полке и так мечтают, чтобы их купили. Унесли с собой, в домашний уют, дарить и им свою любовь, как и мягким мишкам, холёным Барби. Но за ними не приходят. Они, конечно, плачут, но это мог бы заметить только их Создатель, который давно занят более важными вещами.
Они часто представляют того, кого сделали бы самым счастливым. Игрушечное сердце вмещает в себя столько любви, кто бы знал.
И однажды сокровенная мечта сбывается. Тот самый человек приходит и уносит несчастную игрушку из магазина. Как она ликует!
А потом оказывается, что ее дефект - неровно пришитая лапка, кривое ушко, бусинка неподходящего цвета просто не был замечен. Или не хватило денег на кого-то более красивого.
И замшевое сердце пронзает такая боль, знал бы ты, Великий Мастер...
А хозяин ущербной игрушки копит на новую, оставляя ее на пыльных антресолях или даже на помойке.
А она так хотела беречь сон своего хозяина, сопровождать его в долгих дорогах, вытирать его слезы, дарить ему свое тепло, когда ему холодно.

Мастер, если я не нужна своему хозяину, которого так ждала, то для чего ты создал меня?

Кроме того, басня "Стрекоза и Муравей" обретает новую мораль, если заметить, что крылатые стрекозы не живут дольше 4 месяцев. То есть муравей все лето работает: таскает огромные веточки, пасет тлю, кормит свою царицу. Стрекоза носится как дурная над его головой, распевая популярные песни. Единственная отрада муравья - предвкушать зиму, когда он откажет бездельнице в помощи и та умрет от голода.

Осенью стрекоза умирает от старости и крадет его триумф.

— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло...

По-моему, мистер Хитклифф - литературный прадедушка профессора Снейпа.

Выдача темы - 16 декабря, 15-00
Прием работ до 19 декабря, 23-59
Голосование до 26 декабря, 23-59

С утреца (ну как с утреца - час дня) занимались с Кайло тем, что разбрасывали героев ЗВ по факультетам Хогвартса.
Вышло примерно следующее:
Энакин - Гриффиндор (слабоумие и отвага)
Оби-Ван - Пуффендуй (за мягонькость)
Падме - Когтевран
Джа-Джа - Гриффиндор (слабоумие и слабоумие, у Кайло сильно предвзятое отношение к Гриффиндору xD)

Люк - Пуффендуй.
Лея - Слизерин
Хан - Пуффендуй, но всеми силами делает вид, будто он из Гриффиндора.

- Чубакка - Гриффиндор?
- Чубакка - зверюшка из Запретного Леса. Не забывай, что у нас директором школы назначен Палпатин, он тот еще расист.
- А если бы директором был Вейдер...
- ...Физические наказания снова вошли бы в обиход.
*
- Бедный Вейдер. Мало того, что один его ребенок попал на Пуффендуй, дочка-слизеринка тоже вышла замуж за пуффендуйца.
- Пуффендуй и Слизерин - какой мезальянс, какой мезальянс *осуждающе качаю головой*
- Мезальянс?! Я тебе это припомню, Хакс! (тут надо пояснить, что по мнению поттермора я на Слизерине, а Кайло как раз пуффендуец).
*
Кайло - слизеринец и поэтому до него смог добраться Сноук. Мама-Лея, сама пережившая годы слизеринства, очень надеялась, что единственный сын туда не попадет.
Хакс - когтевранец, к тому же полукровка. Мать маггл. Чистокровный папка очень недоволен ("- Ты должен был попасть в Слизерин! - Попал бы, если бы ты не спал со шлюхами, пап!")
Рей - наверн, Гриффиндор. Финн и По скорее всего туда же.

Вот как-то так.