Сумеречные полуночники (гет)

WARNING! Сортирный йумор. Самую малость.

 

 

Зрителям вновь показывают ТОТ ЖЕ самый тропический лесок, ТУ ЖЕ самую полянку и еще речку какую-то показывают, наверное, из другого фильма позаимствовали, потому что на свою денег НЕТ. Белла бежит по пересеченной местности и бормочет под нос.

 

БЕЛЛА: Бля, ну где же, а? ГДЕ? Она же должна быть здесь! Ну где?

 

Пока Белла бежит и матерится, глаз зрителя вновь радуют сцены, УЖ ТОЧНО вставленные копипастом из первого фильма. Краткое содержание эпизодов:

 

БЕЛЛА: Вот мы здесь, Эдя, с тобой валяемся, а мне, между прочим, надо аборт делать, на который ты отказался денег дать. А мы с папой живем БЕДНО и такой роскоши себе позволить не можем.

ЭДВАРД: Да я ваще не при делах. Ты что, забыла, что я ДЕВСТВЕННИК?

БЕЛЛА: Вот блин, отмазка не хиляет, я не учла, что непорочного зачатия не бывает. Засада.

ЭДВАРД: *поднимая палец* Применяйте контрацептивы!

БЕЛЛА: Че, самый умный, что ли? Они тоже денег стоят, которых у нас…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Нет!

БЕЛЛА: Верно.

 

БЕЛЛА В НАСТОЯЩИХ СЦЕНАХ: Блин, да где же она, а? Ну где? Где этот лох с моей…

ЛОРАН: Привет, Белла!

БЕЛЛА: Блин, этот Гарри Поттер и здесь меня НАШЕЛ!

ФАНАТЫ ГП: Да мы всюду будем тебя преследовать как СТРАШНЫЙ сон. Мы же МАФИЯ.

БЕЛЛА: Я попала.

ФАНАТЫ ГП: *ржут*

ЛОРАН: Как вы все помните, меня зовут Гарри Поттер, я из Лондона, мне э-э-э… вроде как уже двадцать девять.

БЕЛЛА: Ёпть-ёпть, а че ж ты такой СТАРЫЙ-то тогда, а? Ты ж на пятьдесят тянешь!

ЛОРАН: Да это ВАШИ гримеры гребаные взялись ЭПИЛОГ «Даров Смерти» обслуживать. И вот результат.

БЕЛЛА: Так наши гримеры уже месяц из запоя НЕ ВЫХОДЯТ — своими силами обходимся, красим друг друга как в начальной школе.

ЛОРАН: Оно и видно. Это ты еще Малфоя НЕ ВИДЕЛА.

БЕЛЛА: Ну ГДЕ же она, а? Бля, ну как я могла потерять…

ЛОРАН: Ты чего ищешь-то?

БЕЛЛА: ДА ДЕНЕЖКУ Я ПОТЕРЯЛА!

ЛОРАН: Да ты что? Денежку? Ах, какая досада!

БЕЛЛА: Или этот козел украл.

ЛОРАН: Какой козел?

БЕЛЛА: Эдя. Сначала подружкой прикидывался, потом другом, потом целоваться полез, а потом под кофточку… *всхлип*

ЛОРАН: Хоспадя, надо скорее бежать В ПОЛИЦИЮ!

БЕЛЛА: Зачем?

ЛОРАН: Ну это же статься 131 УК РФ! Пусть примут МЕРЫ!

БЕЛЛА: *с сожалением* Дык он же меня не насиловал. У меня просто во внутреннем кармане ДЕНЕЖКА ЛЕЖАЛА! И что теперь ДЕЛАТЬ?

ЮРИСТЫ В ЗАЛЕ: Можно применить статью 133, пункт первый — сексуальное домогательство. *чешут репу*

ЮРИСТЫ В ЗАЛЕ, КОТОРЫЕ ЯВЛЯЮТСЯ ФАНАТАМИ ГП: А вот в волшебном законодательстве ваще только ТРИ уголовные статьи: СТО ПЯТАЯ за Аваду Кедавру, СТО ОДИННАДЦАТАЯ за Круцио и СОРОКОВАЯ за Империо. Вахахаха! Все остальное карается административными мерами.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Граждане-коллеги, давно пора запомнить, что Авада Кедавра НЕ СКЛОНЯЕТСЯ!

ЮРИСТЫ В ЗАЛЕ, ОНИ ЖЕ ФАНАТЫ ГП: Сорри, профессиональный сленг.

БЕЛЛА: А мне-то че делать?!

ФАНАТЫ ГП: Обратись в аврорат — там тебе ПОМОГУТ. *ржут и чавкают*

БЕЛЛА: А что они сделают? Денежку вернут?

ФАНАТЫ ГП: Нет, изнасилуют!

ЭДВАРД: А вот и я!

БЕЛЛА: Вор!

ЭДВАРД: Я ниче не брал. Свидетели? Понятые? Ордер на арест? НЕТУ? Ну тогда бывайте.

БЕЛЛА: Стоять!

ЭДВАРД: *мрачно* Это не помогает. ЕМУ даже виагра не помогает, а ты хочешь вербально воздействовать.

БЕЛЛА: Ну блин.

ЭДВАРД: Я пошел.

БЕЛЛА: Иди-иди, абсолютно бесполезная особь среднего пола.

ЭДВАРД: Я на тебя посмотрю в сто девять-то лет.

ЛОРАН: А я совсем забыл, что я Гарри Поттер, и мне все МОЖНО. Тем более что в нашем кодексе всего три статьи. Где там говоришь, у тебя деньги лежат?

БЕЛЛА: У меня их нет. Эдик последнее скоммуниздил.

ЛОРАН: Где деньги, дура? Мне на новую МАНТИЮ НА МЕХУ не хватает!

БЕЛЛА: Живем бедно, разносолов не держим, хожу в одной куртке второй фильм, И ТРЕТИЙ, КСТАТИ, ТОЖЕ В НЕЙ БУДУ ХОДИТЬ, и хрен вы ее с меня снимете, помилуй, благословен человек, Бога ради — брать у нас нечего.

ЛОРАН: Куртку снимай!

БЕЛЛА: Так она у меня единственная, я ж замерзну, и вапчето Я ОЧЕНЬ ТУПАЯ и поэтому ниче не поняла из того, что ты сказал.

ДЖЕЙКОБ: Я злой и страшный рыжий Джейк, из негра сделаю чизкейк. Здрасте, меня зовут Джейкоб Блэк, но лохматость у меня повышенная, поэтому моя кличка — Парикмахер. А да — чуть не забыл — я к тому же еще и оборотень, но это так — МЕЛОЧИ жизни. Сейчас я и мои друзья расскажут вам, как из минимума продуктов создать вкусный обед. Берете одного вампира, мелко разделываете, пропускаете через мясорубку и слегка поджариваете. Все — можно подавать к столу.

ЛОРАН: Блин, вот так бесславно ЗАКОНЧИЛ свой земной путь Гарри Поттер. И Волдеморт не понадобился.

ФАНАТЫ ГП: Канон надо читать, придурок. Гарри Поттер жил, жив и будет жить, чтоб ты знал.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *закатывают рукава, у каждого на левой руке татуировка: «IN HARRY POTTER WE TRUST»*

ЛОРАН: Да ладно? Вон, Рона еще в прошлой части сожрали, а по книге он еще живой. Как это объяснить?

ПЕРЕВОДЧИКИ ГП-ФАНФИКШНА: РОСМЭН опять ХАЛТУРИТ, наверное, и это почище Невилла-зельевара будет.

ЮРИСТЫ-ФАНАТЫ ГП: Мы уже составляем иск, ноу проблем.

 

Кухня в доме Свонов. Обставлена… э-э-э… богато: один стол, два стула, раковина и банки пива на столе. А что? Все В ДОСТАТКЕ, я считаю.

 

БЕЛЛА: Папа, я нарыла новый рецепт отбивной!

ЧАРЛИ: У нас денег на мясо НЕТ.

БЕЛЛА: Облом.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Тупость Беллы — это аксиома.

ЧАРЛИ: Доча, не мешайся под ногами, мы на рыбалку собрались.

БЕЛЛА: Знаю я твою РЫБАЛКУ. Сауна, водочка, девочки. А ловить вы случаем не в квартал Красных фонарей полетите? Говорят, билеты в Голландию нынче дешевые.

ЧАРЛИ: У нас стока НЕТ.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Зато у нас ЕСТЬ. Адресок не дадите? Кстати, а Гарри Поттер на нидерландский переведен?

ПЕРЕВОДЧИКИ ГП-ФАНФИКШНА В ЗАЛЕ: Коллеги, нидерландского языка не существует.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Вот мля.

ПЕРЕВОДЧИКИ ГП-ФАНФИКШНА: Но ради вас, братья и сестры, мы переведем даже на нидерландский.

 

ДЖЕЙКОБ: Привет, Белла.

Я пришел к тебе с приветом,

И хочу сейчас сказать:

Коли не отдашь мне куртку,

Заору «Ипонамать!»

БЕЛЛА: Да как вы все не поймете?! ОДНА она у меня! Не могу дать даже погонять.

ДЖЕЙКОБ: У меня вообще только ШОРТЫ, сделанные из старых отцовских треников, и я не жалуюсь. Но сегодня больно холодно, дай куртку, не будь татарином, а?

БЕЛЛА: Нет, мне ее еще целый год носить, пока Эдя в БД на новую не разорится. Он жлоб, каких свет не видывал — только после свадьбы, говорит, куплю.

ДЖЕЙКОБ: Уат ис БД?

ФАНАТЫ ГП: Будни Дебилов!!! Даже мы уже ЗАПОМНИЛИ, хотя только и делаем, что ржем и пьем.

ДЖЕЙКОБ: А. Белка посторонись, я щас запрыгну к тебе.

БЕЛЛА: Омойгад! Ты с ума сошел!

ДЖЕЙКОБ: Почему?

БЕЛЛА: У меня ШЕСТНАДЦАТЫЙ этаж.

ДЖЕЙКОБ: Я — человек-паук!

БЕЛЛА: Алло, психиатрическая клиника? У нас тут мания величия и раздвоение личности.

ДЖЕЙКОБ: Алло, психиатрическая клиника? Отмените заказ, я пошутил, а тут девушка…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Очень тупая!

ДЖЕЙКОБ: …несколько неадекватная. На самом деле, у меня есть замечательные средства, чтобы забраться наверх: веревки, каскадеры, спецэффекты, съемочная группа, которая будет поддерживать меня за задницу, собственные силы, в конце концов. Поэтому я ЛЕГКО взбираюсь на шестнадцатый этаж. И мне абсолютно все равно, что зрители поняли, как это делалось, потому что пьяный монтажер забыл заретушировать канаты.

БЕЛЛА: Джейки, детка, клево выглядишь.

ДЖЕЙКОБ: Что ты делаешь? Что означает твой жест? Вот сейчас, когда ты полезла ко мне в штаны?

БЕЛЛА: Ты что, НЕ ЗНАЕШЬ?

ДЖЕЙКОБ: Нет, а чего я не знаю?

БЕЛЛА: Ты не знаешь???

ДЖЕЙКОБ: Да чего я не знаю-то?

БЕЛЛА: У меня денежку пиЖданули, теперь ищу повсюду!

ДЖЕЙКОБ: А чиво ты шепелявишь?

БЕЛЛА: Да нет, это ЦЕНЗУРА, а заменишь «з» на «ж» и уже, считай, замаскировал обсценную лексику.

ДЖЕЙКОБ: Эй, Белка, пошли ко мне домой кино смотреть.

БЕЛЛА: А какое кино?

ДЖЕЙКОБ: Ну как какое? Гарри Поттера, само собой. Они там шестой СИКВЕЛ сняли.

БЕЛЛА: А что такое сиквел?

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ, КОТОРЫЕ ЯВЛЯЮТСЯ ФАНАТАМИ ГП-ФАНФИКШНА: Слово «сиквел» придумали читатели, которых не устроил конец фанфика. Подобные особи объединились в особую группу под названием «Возродим и размножим» и теперь обитают в АХН, читая фики и оставляя отзывы ТОЛЬКО К ЗАКОНЧЕННЫМ произведениям, такие как «Клево, супер, а ты можешь написать исчо?», «А почему на самом интересном месте заканчивается?» или «Автор, ты охренел, где продка?!» Лишь недавно выяснилось, что слово сиквел почти тождественно слову «продка», однако касается произведения в целом, а не отдельной его главы.

ДЖЕЙКОБ: А что такое продка?

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ: Этимологию слова «продка» мы уже объясняли, можем дать ссылку.

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ, КОТОРЫЕ ЯВЛЯЮТСЯ ФАНАТАМИ ГП-ФАНФИКШНА: По самым секретным данным, слово «сиквел» — это аббревиатура от:

С — сволочь ты, автор,

И — и

К — как

В — вообще так можно обламывать людей?

Е — если

Л — лень писать ИСЧО — не брался бы вовсе!

БЕЛЛА: А что такое АХН?

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ: Вы задаете слишком много вопросов, а в АХН вам доступ ваще запретить надо.

А — антикварное

Х — хранилище

Н — национальных сокровищ.

ДЖЕЙКОБ: Не мешайте нам, короче!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Это вы нам ваще-то мешаете спать. Вот ржать и пить нам не может помешать НИКТО.

ДЖЕЙКОБ: Белла, а что это у тебя на руке? И на шее? КОКОЙКОШМАР!

БЕЛЛА: Что там?! Что? Это заразно?

ДЖЕЙКОБ: Ну, если у вас дальше шеи не зашло — то нет.

БЕЛЛА: Давай лучше поговорим О ПРЕКРАСНОМ.

ДЖЕЙКОБ: Ты пиво любишь?

БЕЛЛА: Ага. Очень.

ДЖЕЙКОБ: Ну вот и прекрасно.

 

Последующие пять минут Джейкоб с Беллой будут беседовать о вечном, так сказать, не подозревая о том, что это никому не интересно.

 

ФАНАТЫ ГП: Ой, бляяяя, зачем приперлись? Пиво ЗАКАНЧИВАЕТСЯ, попкорн давно сожрали, спать уже не хочется, ржать устали. А еще полфильма. Что делать?

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Картина неподражаема, прекрасна, апофеозна, вот мы уже привыкли сидеть и просто СМОТРЕТЬ.

ФАНАТЫ ГП: Вот и НАСЛАЖДАЙТЕСЬ.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Предлагаем, пока герои ТУПЯТ, поиграть в Пожирателей смерти.

ФАНАТЫ ГП: Это как?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Да очень просто: мы будем Пожирателями, а фанаты Сумерек… Для них много ролей: Лили и Джеймс Поттеры, Сириус Блэк, Ремус Люпин, Амелия Боунс, Прюитты, Тонкс, Грюм… ВЫБИРАЙТЕ ЛЮБОГО, и начнем.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: А Гарри Поттером можно стать? *скромно*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Не-е-е-е-т! В этом вся соль.

ЮРИСТЫ В ЗАЛЕ: Игра лицензирована?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Конеш-ш-ш-но! Называется «Неравный бой — он славный самый», лицензия прилагается. Предупреждения: не давать игру в руки детям младше тринадцати лет, смерть второстепенных героев, ну и мат, если мы не сдержимся.

ЮРИСТЫ В ЗАЛЕ: Ну тада лады.

 

Белла и Джейкоб наговорились, правда, никто не понял, о чем, и Джейк собрался уходить, дабы избежать ответственности.

 

БЕЛЛА: Куда этта ты собрался? А аборт кто ОПЛАЧИВАТЬ будет, а?

ДЖЕЙКОБ: Да может, еще все обойдется.

БЕЛЛА: *мрачно* Уже не обошлось.

ДЖЕЙКОБ: Не, ну так нечесссна, я так не играю.

БЕЛЛА: Все мужики — козлы. Поэтому я поеду к очередному козлу домой и выбью из подлеца нужную сумму, потому что сами мы живем…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Бедно!

БЕЛЛА: …и позволить себе роскошь…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Не можем!

 

Дом Блэков. Вы мне, конечно, не поверите, но дом еще ХУЖЕ, чем у Свонов. Видимо, режиссер с продюсером ушли в запой надолго, ибо снимали сцену в каком-то сарае среди хлама и пыли. Джейкоб спит на старой дерюжке, укрывается собственной футболкой. Слезы смотреть, одним словом.

 

ФАНАТЫ ГП: Предлагаем скинуться парнишке на нормальное постельное белье. Мы ж не звери — ЖАЛКО ПАЦАНА.

БЕЛЛА: Во бля, летаргический сон, поди. Пойду пока с его друзьями развлекусь.

ИНДЕЙЦЫ: …

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: А почему не по именам?!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Вот еще! Имена их запоминать! Все равно все на одну рожу.

ИНДЕЙЦЫ: Привет, Белла, ты как к зоофилии относишься?

БЕЛЛА: *призывно улыбаясь* Положительно.

ИНДЕЙЦЫ: Вы все еще любите животных? Тогда мы идем К ВАМ!

 

P. S. Надеюсь, все поняли, как расшифровывается АХН на самом деле.