Сумеречные полуночники (гет)

WARNING! Матерные стихи. Собственно, развития сюжетной линии в данной части не наблюдается, поэтому сюжет мой.

БЕЛЛА: Папаня, закрой варежку, а то уеду нахрин.

ЧАРЛИ: Куда это ты поехала?

БЕЛЛА: К подружке.

ЧАРЛИ: Знаю я твою ПОДРУЖКУ: высокая такая, волосы до талии, бицепсы в полруки, татухи по всему телу и на мотоцикле ездит. Она?

БЕЛЛА: Конечно, ее зовут Джейки, да ты ее знаешь — она в пиар-бизнесе крутится, зубную пасту рекламирует. Мы с ней и с Джессикой по магазинам прошвырнемся.

ЧАРЛИ: А деньги ОТКУДА?

БЕЛЛА: Старый придурок, сам же вчера орал, что последняя зарплата куда-то делась. Ой, пап, ЗАРАБОТАЛА — спины не разгибала. *в сторону* А еще колени очень сильно БОЛЯТ.

ЧАРЛИ: А где другая подружка? Такая бледная как смерть, глаза то ли красные, то ли карие, волосы дыбом, в смысле, химия такая СИМПАТИШНАЯ, и еще у нее есть одна очень приметная деталь!

БЕЛЛА: Какая? То, что она мужчина?

ЧАРЛИ: Да нет, КУРТОЧКА, в которой она проходила весь первый фильм.

БЕЛЛА: А. *тупит*

ЧАРЛИ: Так где же она?

БЕЛЛА: Эта сволочь эмигрировала в Англию на ПМЖ и бросила меня здесь одну, поэтому пойду нажрусь, буду сидеть в подворотне с Джессикой, перетянув руку жгутом, и колоться.

ЧАРЛИ: Достойное занятие, одобрям-с. Вот тебе ДВА доллара: купи мне заодно пива, порножурнал и треники, а то старые совсем поизносились.

БЕЛЛА: Я обязательно позвоню Джессике, ибо сама не смогу выбрать треники для отца, потому что в магазинах ТАКОЙ выбор!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Нет, потому что ты ГЕНИАЛЬНА.

Самая обычная улица маленького городка. Обычно в таких случаях для съемок выбирается специальное место, народ аккуратно убирается с площадки, но в данном случае решили НЕ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ. Прохожие веселятся непосредственно в кадре, строят рожи в камеру и чувствуют себя прекрасно.

БЕЛЛА и ДЖЕССИКА: Мы идем из кинотеатра под впечатлением от увиденного.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Наверняка она сагу смотрели!

ФАНАТЫ ГП: Мы вот тоже под впечатлением уже полчаса сидим. И заливаем ВПЕЧАТЛЕНИЕ пивом.

ДЖЕССИКА: Что за массовку понабрали? Что ни лицо, то УЖОС.

БЕЛЛА: Это не массовка, это волонтеры, они чисто из альтруизма работают, из любви к искусству.

ДЖЕССИКА: Ну надо же! А как тебе в целом фильм, а?

БЕЛЛА: Да никак, не вставило. Вот то ли дело «Сумерки» — великолепная игра актеров, прекрасная графика, и сцена высокорейтинговая очень даже ничего…

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Какая-какая сцена? Та, что про поцелуй? С рейтингом PG? Очень высокорейтинговая, ага.

ДЖЕССИКА: По-моему, ты БРЕДИШЬ.

ФАНАТЫ ГП: Нет это шизофрения, белая горячка и энурез в одном флаконе.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: А причем здесь энурез? *возмущенно*

ФАНАТЫ ГП: И у всех вас тоже, между прочим, потому что писаться в восторге от такого можно только при данной болезни.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *звонят своим врачам*

БЕЛЛА: Ага, третий день температура под сорок, а как ты догадалась?

ДЖЕССИКА: Только в бреду можно назвать этот фильм потрясающим. По мне, так это пиар-акция.

БЕЛЛА: В смысле? *тупит*

ДЖЕССИКА: Да все просто, что непонятного? Рекламируется ЛЕКАРСТВО против импотенции. Мы имеем Мужчину, который вот уже сто девять лет мучается с противной болячкой, но тут появляется чудодейственное лекарство под названием «БЕЛЛАФАРМ», и все становится на свои места.

БЕЛЛА: Блин, а я и НЕ ПОНЯЛА.

ФАНАТЫ ГП: *зевая* Ясно дело, ты же ТУПАЯ.

ДЖЕССИКА: И на самом деле, это очень жизненная проблема: вот мой Майк — он тоже постоянно обламывался и меня обламывал, сцука, но как только…

БЕЛЛА: Я могу посоветовать очень хорошего сексопатолога. Доктор Каллен творит ЧУДЕСА. Вот я когда пол меняла…

ДЖЕССИКА: Так ты мужик?!

БЕЛЛА: Да нет, но очень хотела бы. *мрачно*

СЕКСУАЛЬНО ОЗАБОЧЕННЫЕ ПАРНИ В КОЛИЧЕСТВЕ ОКОЛО СЕМИ: Привет, девчонки!

БЕЛЛА: Меня глючит по-крупному, в голову лезет всякая ФИГНЯ.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: У тебя в любом случае там всякая фигня. Всегда, вне зависимости от времени суток и времени года.

БЕЛЛА: Мой комп окончательно повис, поэтому сайт ЛЕЖИТ и будет спасен только благодаря резервной базе данных, все остальное стерлось.

ЭДВАРД: Меньше надо было порнуху на ночь глядеть, я же говорил, что она не для слабонервных, а ты все: «Ну давай еще одну серию посмотрим!» Вот и досмотрелись: я импотент, у тебя — глюки.

СЕКСУАЛЬНО ОЗАБОЧЕННЫЕ ПАРНИ: Внимание! В продажу поступили новые DVD-диски эротического содержания!

БЕЛЛА: Я первая в очереди! Истинных ЦЕНИТЕЛЕЙ вперед! Расступитесь!

ЭДВАРД: У нас этих дисков полная квартира.

ДЖЕССИКА: Да особой очереди-то и нет.

БЕЛЛА: Не умничай.

ФАНАТЫ ГП: Умничать — это действие не входит в список опций фильма «Новолуние».

БЕЛЛА:

И медленно, пройдя меж пьяными,

Я тоже в стельку — как сосед,

ДЖЕССИКА:

Дыша водярой и сигарами,

Она садится на мопед.

ЭДВАРД: Не делай этого!

БЕЛЛА:

В моей душе лежит сокровище,

И ключ поручен только мне!

Ты право, пьяное у@бище!

Я знаю: истина в вине.

ЭДВАРД: Чиво?

БЕЛЛА: Короче, пошел нафих, ты меня покинул, вот и свистуй туда, куда шел.

СТРАШНЫЙ ГРЯЗНЫЙ МОТОЦИКЛ: *гудит и визжит*

БЕЛЛА: Мы едем-едем-едем в ПСИХУШКУ номер пять, и ФИГ, что на мопеде, ведь главное, что… БЛЯДЬ! Приехали, называется.

СЕКСУАЛЬНО ОЗАБОЧЕННЫЙ ПАРЕНЬ: Что случилось?

БЕЛЛА: Я пилочку дома забыла — разворачиваемся!

ДЖЕССИКА: Омойгод! Что произошло?

БЕЛЛА: Да я пилку забыла.

ДЖЕССИКА: Да, без нее НЕЛЬЗЯ никуда ехать. В следующий раз сразу бери, а то такого мужика упустили.

БЕЛЛА: Да уж, засада.

Страшная красная машина едет по пересеченной местности в какую-то глухомань. И абсолютно неважно, что Ла-Пуш находится не так уж далеко.

ДЖЕЙКОБ: Белла! ПИВО ПРИВЕЗЛА?

БЕЛЛА: Конечно, без пива здесь делать НЕЧЕГО.

ДЖЕЙКОБ: Ну отчего же? Песочница до сих пор жива, можем в ней посидеть.

БЕЛЛА: Знаешь, есть один нюанс: на нормальное пиво денег не хватило, потому что продюсер до сих пор жадится. Поэтому я пошарилась по свалкам — и вуаля! — целых две бутылки ВОДКИ. Полных! Ну или почти полных, мда.

ДЖЕЙКОБ: Я вообще-то больше коньяк люблю…

БЕЛЛА: Спокойно, мечты так и останутся мечтами, ибо мы на ВОДКУ-то со свалки еле наскребли.

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: Мы пропили весь бюджет, поэтому вполне довольны, и нам параллельно, что фильм снимается кое-как, главное, что мы — ПЬЯНЫЕ.

ДЖЕЙКОБ: Когда начнем?

БЕЛЛА: Ну ты спросил! Сейчас, само собой.

ДЖЕЙКОБ: Может, начнем с лимонада?

БЕЛЛА: Вот так и проходят лучшие годы: лимонад, кола, спрайт, туё-моё, ВОДКИ хочу!

ДЖЕЙКОБ: H2_O — девиз не наш, наш — C2_H5_OH, как говорится, да?

БЕЛЛА: Ты о чем? У меня с химией СЛАБО, впрочем, как и с логикой.

ДЖЕЙКОБ: И с иностранными языками, и с физикой, и с умом, ага. У тебя в принципе с жизнью нелады.

БЕЛЛА: Э-э, хватит хлебать с такой скоростью — в твоем возрасте много пить ВРЕДНО.

ДЖЕЙКОБ: Да мне уже двадцать пять! Это по паспорту шестнадцать.

БЕЛЛА: А, ты тоже терял паспорт?

ДЖЕЙКОБ: Да нет, я его только что получил, а чтобы ШТРАФ не платить пришлось сказать, что мне шестнадцать.

БЕЛЛА: Я бы НЕ ДОГАДАЛАСЬ.

ФАНАТЫ ГП: Ну естественно! *ржут и жуют*

ДЖЕЙКОБ: *тоже ржет* Кто бы говорил! Сама наверняка от закона скрываешься.

БЕЛЛА: По какой это статье, интересно?

ДЖЕЙКОБ: Воровство, само собой! Кофточка вон на тебе новая, а ПРОДЮСЕР на нее денег точно НЕ ДАВАЛ.

БЕЛЛА: Откуда ты знаешь?

ДЖЕЙКОБ: Так он пьяный третью неделю.

БЕЛЛА: Вот бля. Меня раскрыли. Ну что ты, Джейки, это я из дома привезла. Надоело в одном и том же ходить. Хотя у Эдика дела еще ХУЖЕ: у них одна куртка НА ВСЮ семью — кто первый надел, тот и носит. Эдвард специально не спит, чтобы первому утром к одежонке стартануть.

ДЖЕЙКОБ: *ржет* А я думал, он по ночам того…

БЕЛЛА: Чего того?

ДЖЕЙКОБ: УЧИТСЯ, а ты что подумала?

СТАРЫЙ-ПРЕСТАРЫЙ САРАЙ заставляет эстетическое чувство зрителей уйти в декретный отпуск. Жуткое помещение с кучей ржавых деталей, за свет, разумеется, никто не заплатил, поэтому Джейкоб и Белла сидят при керосинке. ТИПИЧНАЯ обстановка двадцать первого века, нет?

БЕЛЛА: Ой, Джейки, а что это за два ЛОХА, которые идут сюда? Они явно перегорели в солярии.

ДЖЕЙКОБ: Нет, просто это две макаки, я их сам дрессировал.

БЕЛЛА: Вау! Как пикантно. Экзотика!

ЭКРАН: *темнеет* WARNING! Зоофилия.

ЗА КАДРОМ: Шум, грохот, визг, крики: «ПУСТИ, СУКА!» и стоны.

БЕЛЛА: Вот уже второй месяц Джейкоб ремонтирует байк, которому место на помойке, а я второй месяц сижу рядом, потому что мне жутко ИНТЕРЕСНО. А еще потому, что этот придурок намеков не понимает! Ну сколько можно возиться с этим ржавым корытом, а?! Песочница же стынет!

ДЖЕЙКОБ: Мне это неинтересно.

БЕЛЛА: *мрачно* Еще один. КРЕТИНО-ИМПОТЕНТО. Элис, Элис! Прием! Как слыш-ш-ш-но? Элис, прием!

ЭЛИС: Я же сказала, что в аське буду нескоро, стучи в скайп или в ЖЖ!

БЕЛЛА: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а?..

МОЗГ БЕЛЛЫ: *перезагрузка*

БЕЛЛА: А-а-а-а что это вообще, и где я могу это купить?

Спальня Беллы. Можно, я уже не буду описывать живопИсь на стенах и феерический бардак, а?

БЕЛЛА: *орет благим матом*

ЧАРЛИ: Белла, отключи голосовую связь, я сказал! А то интАрнет отключу.

БЕЛЛА: Уже отключила, папуля. Старый КОЗЕЛ, мля.

На бензин для СТРАШНОЙ КРАСНОЙ МАШИНЫ не хватило бюджета, поэтому снимали старым дедушкиным способом: поставили машину на площадку, посадили в нее героев, и ВСЯ ПЬЯНАЯ СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА начала ее трясти, изображая движение.

БЕЛЛА: Слушай, а, может, по рюмашечке — и завтра в школу НЕ ПОЙДЕМ, а?

ДЖЕЙКОБ: Да ты что! Я вторую неделю с историей Франции мучаюсь! Вот ты знаешь, например, кем приходился Людовик Восемнадцатый Людовику Шестнадцатому, а?

БЕЛЛА: Следуя логике, ВНУКОМ.

ЛОГИКА БЕЛЛЫ: *нажралась мозговых стимуляторов*

ДЖЕЙКОБ: НЕТ. Я уже пробовал так ответить, два поставили, отправили доучивать.

БЕЛЛА: Странно. А правильный-то ответ какой?

ДЖЕЙКОБ: А хрен его знает! В ответах, добытых контрабандным путем, написано, что БРАТОМ.

БЕЛЛА: ТАК НЕ БЫВАЕТ! Он был внуком!

ЛОГИКА БЕЛЛЫ: *устала от интенсивной работы*

БЕЛЛА: А куда тогда Семнадцатый делся, а?!

ДЖЕЙКОБ: Это еще одна из ЗАГАДОК истории.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Многие из нас тоже не знают, но все равно: герои ОЧЕНЬ ТУПЫЕ!

БЕЛЛА: Не грузи, а? Гугл в помощь.

ДЖЕЙКОБ: *голосом Дроздова* С вами программа «В мире животных». Сегодня мы будем изучать поведение макаки-резуса и шимпанзе. Два этих замечательных вида находятся на разных стадиях развития, и данный элемент легко определяется по количеству татуировок на теле обезьяны — по одной на каждый год. Ой, посмотрите, как они сигают со скалы! Это ОБРЯД ИНИЦИАЦИИ: две взрослых особи проводят испытание для подростков, которые после этого обряда становятся полноценными членами семейства. Конечно же, молодняк никто не спрашивает, хотят они прыгать или нет, просто скидывают вниз, а там как повезет.

СЭМ: Йаааахуууу! Вот блин, а бассейн-то ПУСТОЙ. Звоните девять-один-один: я ПАЛЕЦ вывихнул, падая с двадцати метров.