Сумеречные полуночники (гет)

ЭЛИС: Джаспер, я тебе помогу! Источниковая база там, историография проблемы, статистика, туё-моё…

РОЗАЛИ: И я! Я по источникам спец.

ЭММЕТ: И я! Могу найти статейку какую в интАрнете.

ЭДВАРД: А я останусь.

КАРЛАЙЛ: Эдвард, ты чиво, не понял? Оставь нас с моей ПАЦИЕНТКОЙ вдвоем.

ЭДВАРД: Знаю я твоих пациенток. Сначала царапину йодом залить, потом горло посмотреть, а потом и гинекологический осмотр произвести! Старый ИЗВРАЩЕНЕЦ, только и делаешь, что в секс-шопах ошиваешься и новые костюмы для игры в доктора и пациентку приглядываешь.

БЕЛЛА: Че, правда?

КАРЛАЙЛ: Сейчас я долго и упорно буду заговаривать Белле зубы, зашивая ее ЦАРАПИНУ. Ага, я специалист во многих областях: гинекология, ухо-горло-нос, урология, дерматология и ПСИХИАТРИЯ!!! Извини, профессиональное.

БЕЛЛА: А сексопатология в вашей компетенции? Вы знаете, доктор, у меня такая проблема…

КАРЛАЙЛ: *призывно улыбаясь* Конечно, сексопатология — это наш ПРОФИЛЬ. Я сжигаю окровавленные тампоны, ибо… мало ли чем Белла болеет.

БЕЛЛА: Я сижу очень довольная. Непонятно, правда, почему, ведь когда зашивают рану, должно быть очень неприятно как минимум. Ах, доктор, у вас золотые руки.

КАРЛАЙЛ: *любуясь на скальпель* Во всяком случае, жалоб еще НЕ БЫЛО.

ЭДВАРД: *из-за угла* Потому что мало кто выживал. Вот всей нашей семье, например, не повезло.

БЕЛЛА: Так вот, Карлайл, у меня такая проблема: я ХОЧУ СМЕНИТЬ ПОЛ.

КАРЛАЙЛ: Вот блин. Неожиданно. Ты знаешь, скока это стоит?

БЕЛЛА: Эдвард говорит, что он против, а я думаю, что у него просто столько НЕТ.

КАРЛАЙЛ: Ну а ты бы не была против, если б он захотел стать девушкой.

БЕЛЛА: *тупит*

ЗРИТЕЛИ-ФЕМСЛЭШЕРЫ: Че тут думать-то?!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Скинемся на операцию Белке! Ради такого дела по двадцатке-то не жалко…

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: Засада.

БЕЛЛА: Мы с Эдвардом приехали ко мне домой на СТРАШНОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ. Эдвард отказался везти меня на своей ШИКАРНОЙ ИНОМАРКЕ, потому что э-э-э… тот родственник режиссера, который одолжил ее для съемок, сказал, что она ему самому нужна. Козел.

ЭДВАРД и БЕЛЛА: *сидят в машине и ОЧЕНЬ ДОЛГО тупят*

БЕЛЛА: Эдя, ну подумай сам, как будет классно, а? Я тоже буду мужчиной, И МЫ С ТОБОЙ БУДЕМ…

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Слэшиться!

ЭДВАРД: Да зачем тебе это?

БЕЛЛА: Ну мне обидно, что у тебя есть, а у меня НЕТУ.

ЭДВАРД: Чиво это такое у меня есть, чего нет у тебя?

УМ ЭДВАРДА: *пропал ум, вес кило пятьсот, нашедшему — вознаграждение*

БЕЛЛА: Ну неудобно при людях-то…

ЭДВАРД: И все же?

БЕЛЛА: Э-э-э…

ЭДВАРД: Хватит ломаться!

БЕЛЛА: Та самая КЛЕВАЯ КУРТОЧКА, в которой ты проходил весь фильм! В женском варианте их не выпускают, сцуки.

ЭДВАРД: Именно ТАК я и ДУМАЛ.

БЕЛЛА: Ты представь: мы с тобой столько всего придумаем, изучим «Камасутру» как учебник по биологии, раздвинем границы мироощущения…

ЭДВАРД: У кого фразу спижжена, а? Признавайся, в жизни не поверю, что сама придумала.

БЕЛЛА: Почему?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Потому что ты…

ЭДВАРД: …тупая. И вообще, вон из машины — здесь не место извращенцам!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: *с угрозой* Кто-то что-то сказал?

БЕЛЛА: Да ладно, не злись, давай лучше поцАлуемся.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: У нас изо рта сыпется попкорн, потому что эта сцена обещает быть ОЧЕНЬ ЗАХВАТЫВАЮЩЕЙ.

ЭДВАРД: У меня такое лицо, что можно заменять рвотным смайлом. Это я так радуюсь перед поцАлуем с ЛЮБИМОЙ.

БЕЛЛА: Я жду.

ЭДВАРД: Чмоки-чмоки.

БЕЛЛА: Чмоке.

ЭДВАРД: Хррррпщщщ-чав-чав.

ФАНАТЫ ГП: Где наши пакеты?!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Дайте таз!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Ах, божественно!

ЭДВАРД: Чмок, чмок, чмок. Мммм.

БЕЛЛА: Хлюп-хлюп.

ЭДВАРД: Ой, чаво это там у меня В ШТАНАХ?

БЕЛЛА: Хде?

ЭДВАРД: Ну вон, смотри!

БЕЛЛА: Бля-я-я-я. *очень нецезурно*

ЭДВАРД: Что? Что случилось?!

БЕЛЛА: ТАМ НИЧЕГО НЕТ.

ЭДВАРД: Блин, забыл протез пришпандорить. Ну, я пошел.

Спальня Беллы. ВСЕ КАК ОБЫЧНО: одна кровать, одно окно и один стул. На этот раз продюсер еще раскошелился на принтер. Кстати, неизменная деталь интерьера — бардак.

БЕЛЛА: Я распечатываю фотографию, на которой изображены я и Эдик, очень долго любуюсь ею, а потом вижу, что у меня на носу ПРЫЩ. О ужос! Поэтому я не хочу видеть эту половину и оставляю только ту, на которой Эдвард.

ЭДВАРД: Я стою в комнате Беллы, пока она где-то шарится. В школе, скорее всего. Да-да-да, я хотел поживиться, но здесь… НЕЧЕМ.

БЕЛЛА: Я же уже говорила, что живем мы БЕДНО!

ЭДВАРД: Ой, привет!

БЕЛЛА: *мрачно* Виделись уже сегодня. Что пришел?

ЭДВАРД: Пошли в лесок, что ли, а то давно не были — ПОЛЯНКА СТЫНЕТ.

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: Вау!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Не радуйтесь, спорим, что она ему опять НЕ ДАСТ.

ЛЕС. Очень мрачный лес. Очень тихий мрачный лес. Очень темный, тихий, мрачный лес. Очень похожий на лесок из первой части. Мда, денег как не было, так и нет.

ЭДВАРД: Белла, тут такое дело. Мы уезжаем на ПМЖ в Англию.

БЕЛЛА: Зачем? Пачиму?

ЭДВАРД: У нас международный симпозиум, потом продолжение дискуссии, потом как получится — может до ДРАКИ дойдет…

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: До кого-до кого дойдет, простите?

ЭДВАРД: … а потом у нас будет большая…

БЕЛЛА: …конференция.

ЭДВАРД: Пьянка, дура.

БЕЛЛА: А почему на ПМЖ? Это что, надолго?

ЭДВАРД: Дура-дурой, а фишку сечет. Естественно, надолго. Мы будем биться насмерть.

БЕЛЛА: А с кем вы там встречаетесь-то?

ЭДВАРД: С этими… как их… Ну трое, все время вместе ходят, один с дредами, другая рыжая, а третий, впрочем, третьего мы еще в первой части отыме… закопали.

БЕЛЛА: Харри Поттер, чтоле?

ФАНАТЫ ГП: НЕ СМЕЙТЕ ИСКАЖАТЬ ЕГО ИМЯ!

БЕЛЛА: И эти… как их… Рон Влезли и Герма Грымзер.

ФАНАТЫ ГП: Они издеваются?

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *невинно хлопая глазами* А что, не так?

ЭДВАРД: Так вот — мы с ними собираемся выяснить, кто из нас может претендовать на звание самого ПОПУЛЯРНОГО героя.

РЕЖИССЕР: И завязалась битва кровавая со схватками жаркими и упреками взаимными, да сошлися две силушки, да бросились в бой за честнЫх людей воины отважные, да потекли кровавые реки, в землю впитываясь, да полетели головы мудрые, да полегли ратники храбрые, и понеслась молитва по земле родимой за фанатов истинных и за ВЕРУ их крепкую. Аминь.

СЦЕНАРИСТ: Там НЕ БЫЛО такого текста.

РЕЖИССЕР: Это экспромт, надо будет потом вставить.

СЦЕНАРИСТ: Не получится.

РЕЖИССЕР: Это почему?

СЦЕНАРИСТ: Монтажер третью неделю из запоя не выходит.

РЕЖИССЕР: Гениальная идея ведь пропадает.

ЭДВАРД: В общем, уезжаем надолго, а, может, и навсегда.

БЕЛЛА: Какой ужос! А мне С ВАМИ можно?

ЭДВАРД: Нет. Нам там нужны умные люди, знающие КАНОН. И если ты там скажешь, что эту рыжую звали Грымзер, мы опозоримся до самого ПарижУ. Соперника надо уважать! *воздев указательный палец к небу*

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: ГП — как много в этом звуке для сердца нашего слилось, как много в нем отозвалось!

БЕЛЛА: Ну возьми меня!

ЭДВАРД: Не могу — люди смотрят. НЕУДОБНО. К тому же, я же протез забыл прилабать, забыла?

БЕЛЛА: Возьми меня в Англию на симпозиум!

ЭДВАРД: НЕТ.

БЕЛЛА: Но почему?

ЭДВАРД: Ты ТУПАЯ.

БЕЛЛА: А. Вот сцуко.

ЭДВАРД: Если они победят, я скажу им: «И вы не смоете всей вашей черной кровью вампира ПРАВЕДНУЮ кровь!»

БЕЛЛА: А если они проиграют?

ЭДВАРД: А если проиграют, стихи найдутся у меня: «Погиб фанат, невольник чести, мечте его уж сбыться не дано: с бутылкой пива на «Затмения» премьеру он боле не придет в сей зал кино».

БЕЛЛА: Паезия, бля.

ЭДВАРД: Я ЖЕ СОВСЕМ ЗАБЫЛ ВАМ ВСЕМ СКАЗАТЬ! Вы обратили внимание, что в этом эпизоде на моей физиономии максимальное количество косметики? Я еще более СТРАШНЫЙ, чем в начале. Это все, теперь к делу: Белла, ты можешь мне пообещать одну вещь? Дотащишь мои чемоданы до аэропорта, лады?

БЕЛЛА: Подожди, Эдя, ну куда же ты?

ЭДВАРД: Я же сказал, чтобы ты не называла меня так! И на будущее: не знаю, че там и как, но алименты, есливчё, я выплачивать не буду.

БЕЛЛА: Да пока и не на кого.

ЭДВАРД: Знаю я вас, женщин: пока не на кого, а через девять месяцев — бац — и тройня. Это мы уже проходили. Такчта, гудбай.

БЕЛЛА: Вот блин. ОБЛОМ.

ЭДВАРД: Забыл свой фирменный поцАлуй: чмоке-чмоке, хрррркхаффффммма. Чмоки.

БЕЛЛА: На мне моя единственная курточка, если вы еще не заметили, красивая такая курточка, великолепная и модная. Но чего-то не хватает. О мой бог! Где же шарфик? Я начинаю бегать по лесу в поисках, но, видимо, аксессуар утерян навсегда. Эдвард ушел, помощи ждать неоткуда, и я, утомившись, ЛОЖУСЬ СПАТЬ прямо в лесу. Чего мелочиться-то?

Зрители вынуждены наблюдать, как долго и нудно Белла устраивается на траве и сворачивается калачиком. Медленно-медленно изображение поглощается темнотой, которая наплывает, забирая у восторженных фанатов не только чувства, но и картинку на экране, оставляя лишь ощущение пустоты и одиночества…

А теперь серьезно: кто-то выключает свет и командует: «Отбой!»

ФАНАТЫ ГП: *ржут и пьют*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *храпят, ибо за десять минут тягомотины успели заснуть*

ЧАРЛИ: Я поднял на ноги всю полицию города. Всех…э-э-э трех полицейских. Хотя если бы пропала не моя дочь, я бы даже не почесался.

СЭМ: *несет Беллу* Чарли, получите — распишитесь.

ЧАРЛИ: Блиа, она опять травы обкурилась и клея нанюхалась. Опять с Калленом в наркомана и проститутку играли, а?!

Есть фильмы, которые потрясли миллионы зрителей. Есть фильмы, которые задевают за живое. Есть эпизоды, которые выворачивают душу наизнанку, их невозможно забыть, ибо они наполнены глубоким смыслом. Есть моменты в фильмах, которые запоминаются, потому что оригинальны и увлекательны, искусно сняты, а некоторые — хорошо смонтированы. ТАК ВОТ: следующий эпизод не имеет НИКАКОГО отношения к вышеперечисленному! Хотя ФОНАДЫ считают по-другому, ага.

Белла сидит на единственном имеющемся стуле посреди спальни, в которой неизменными остаются бардак и картины на стенах для получения ЭСТЕТИЧЕСКОГО удовольствия.

Лицо умственно отсталого человека, которое, по предположениям, должно означать апатию, также остается неизменным на протяжении всей сцены.

ОКТЯБРЬ: Я пришел, в разгаре осень… *Белла тупит*

БЕЛЛА: Вот и осталась мне самая малость шороха осени в доме моем.[1]

НОЯБРЬ: *Белла продолжает тупить, ей не привыкать*

БЕЛЛА: Элис, пер-р-р-вый, пер-р-р-вый, прием! Как слыш-ш-ш-но? Элис. Взываю к космосу…

ФАНАТЫ ГП: …и зеленым человечкам *ржут и едят*

ДЕКАБРЬ: *Белла очень сильно — нет, не тупит — мерзнет*

БЕЛЛА: Ушел!.. К чему теперь рыданья? Пустых истерик тихий хор, и жалкий лепет оправданья? Судьбы свершился приговор. Эх, залезу-ка я интАрнет, авось полегчает. Ку-ку! Белка в сети.

ЭЛИС: Пошла на фих, я уехала, в аське буду нескоро.

БЕЛЛА: Вот блин. Ладно, пойду спать, авось теперь легче станет.

ЧАРЛИ: Белла, детка, а че кричишь?

БЕЛЛА: РЕПЕТИРУЮ. Все равно когда-нибудь рожать придется.

ЧАРЛИ: А, все ясно. Готовь телегу зимой, как говорится, а машину выкини нафиг. Но я, собственно, не за этим зашел. Доча, ты не могла бы убавить звук, а то…

Уснешь — начнешь орать сначала

И повторится все, как встарь:

Ночь, подворотня у причала,

Аптека, клофелин, фонарь.

[1]Арсений Тарковский

От автора: прошу меня простить великодушно за то, что прекрасный и живописЬный, а главное, содержательный диалог Эди и Белки в лесу я заменила на почти кроссовер. Не удержалась, ибо в течение десяти минут слушать и смотреть этот милый эпизод — СИЛ НЕТ НИКАКИХ. Спасибо за внимание.