Байки Столяра (джен)

\"А вы есть-то хотите? А то вот все сидите да стучите по кнопкам.\" — спросил Столяр журналистку.

\"В общем-то хочу есть. А вам не сложно будет?\" — журналистка попыталась увильнуть.

\"Да мне не сложно, что вы. У меня все с огорода, все сам растил. Такого добра вы редко где поедите.\" — ответил огнеметчик. — \"Я же не только жечь умею.\"

-\"То есть вы едите только дома, я правильно поняла?\" — журналистка в очередной раз удивилась.

-\"Естесственно! Ведь рестораны дорогие и для праздников, которых у меня почти нету.\" — Столяр стал доставать заготовки и другие растения. — \"А во всякие места быстрого питания, ходить и вам, и другим людям не советую.\"

\"И почему же это?\"— журналистка придвинула к себе комп.

\"Тогда слушайте, пока я готовлю.\" — огнеметчик взял доску со стены.

Со стороны журналистки послышался стук по кнопкам.

* * *

Сейчас я расскажу историю про то, что мы едим. Вы никогда не задумывались, что едите в Макдаках и подобных местах? А вот задумайтесь. По этому поводу всегда надо думать. Поехали!

* * *

С чего всегда начинается производство? Правильно с привоза и производства продуктов. Привозят все на хорошо защищенные территории. То есть вот вход, там обычно собаки стоят. Собаки большие, зубастые, с шипами, отожранные на ядерном корме. Радиация повлияла на мозг, потому собаки иногда чувствуют себя колобками и катаются по земле, оставляя за собой нехилую колею. Собаки охраняют хорошо, редкий журналист добежит до средины дороги к цехам. Привозят всегда на тракторах, потому что они все тарахтят и не слышно как выгружают то, что пойдет в производство. К тому же журналисты ничего не услышат.

* * *

Курицу для гриля выращивают уже в готовом виде. Курицу-то нужно выращивать, верно? Для того чтобы ее на фарш затем в бургеры пихать или так в гриль. Куры там странные, угу. Потому как директорам лениво покупать нормальных кур, они выращивают их в скворечнике, который есть ядерный генератор. Потому как это непрерывное производство, то скворечник выбрасывает уже готовую курицу. А так генератор нехило фонит, то курица еще живая. Вылетает из скворечника и с кудахтаньем летит куда придется. Потому их нужно успевать хватать, ловят обычно сачком, если собаки не помешают. Кто не успел, тот взорвался, будь то журналист, будь то работник. Взрыв мощный, да. После захвата курицы, ее отправляют на производство.

* * *

Другую же рванину, ну там шкура, мясо, кости от свиньи, коровы, человека, пофигу. Все отправляют на производство работников ножа и механики. Не пропадать же добру, у нас же безотходное производство. Поэтому это дело собирают на каркасе, скрепляют штырями, в некоторых местах зашивают. Все, получается хороший работник — называется франкенштейн. Почему так? Потому что собрали его из разных частей, разных вещей, из чего попало собирали. Хорошо собрали, на совесть, блин. И приборы хорошие воткнули. Главные приборы это, естественно, ножи. Все они воткнуты и в руки в ноги. Ходят франкенштейны переваливаются, но это хорошие охранники и работники для переработки мяса. Ну, они быстро все кромсают. И выбрасывают его быстро, ну мясо в смысле.

* * *

Все это отправляется вместе с курицей в холодильное производство, точнее в хранение. В этом холодильнике обычно работают несколько видов работников. Это не только франкенштейны, но еще и просто улучшенные работники. У первого циркулярка вместо головы. Понятное дело, для того чтобы работал больше работал, меньше думал. Ибо нефиг думать, чье мясо привезли: коровье, куриное или еще чье-нибудь... Им отрезают головы или прицепляют циркулярные пилы и работа идет в два раза быстрее. К тому же у них есть крюки и ножи. Так они успевают все. Так же есть начальники холодильного отдела. Или надсмотрщики? Естественно, везде должны быть начальники, куда ж без них. А такие особенно. Чтобы они меньше работали, но чтобы у них был больше авторитет среди скота и других работников этого производства, им прицепляют коровью репу вместо головы. Начальники не особо думают, но работают. С ножами и крюками как предыдущие работники. Работают начальники хорошо, да подгоняют вторых работников, хорошим пинком. И те работают еще лучше. Начальники же, как работали хорошо, так и будут работать, но их будут пинать другие.

* * *

Следующий этап — производство жареного. Жарят, понятное дело, мясо, побывавшее в холодильнике. Из холодильника мало кто возвращается живым из обычных работников, из журналистов. Поэтому все мясо из холодильника: уже готовое или не готовое, но хорошо промороженное отправляют на жарку. Жарят там над огнем, из огнемета. Что мелочится? Напалм хорошо жарит. Работники, случайно попавшие под напалм, обгорают хорошо, до костей. Из них получаются другие работники делительного отдела. Делят все, что можно. Зубами. Причем быстро делят. Зубы работники отращивают хорошие, с напалма прорастают. А чтобы работали, не отвлекаясь и быстрее, им отрезают руки, чтобы зря не махали ими, а работали только зубами. Или черепом? Хотя в черепе у них нет мозгов, это не мешает им мощно кусаться. Кусают все: мясо, другое живое вещество. Или существо?

Производство проходит через топливный отдел. Топлива там хранят много, угу, дофига, в холодильнике-то. Топливо же не должно портиться, правильно? А то еще взорвется ненароком, когда не надо. Ходят туда редко, без спичек. Чаще там темно, правда, иногда работают редкие лампы. Свет тусклый. Поэтому если журналист наткнется на франкенштейна или работника циркулярки и крюка, то успеет убежать по лестнице, наверное. Или залезет на шкаф или бочку. Туда работники фиг полезут, жить-то хочется и плату получать.

* * *

Следующий этап производства — это доставка мяса. Работники те же, циркулярки и крюка. А подгоняют их те же начальники с коровьей репой. Хорошим пинком! А чтобы работа шла еще быстрее используют франкештейнов и собак. Собаки за работниками бегут, мяса им хочется. Начальникам же не хочется ни в фарш, ни быть превращенными в франкенштейна, если собаки их порвут, то и собирать придется на штырях, начальников-то. Поэтому они бегают быстро, да пинают сильно.

Доставка мяса происходит на кухню, будь то готовое, будь то полуфабрикат, будь то сырое. Без разницы. Главное успеть доставить, потому что кто успел, тот и съел, а кто не успел, тот опоздал, но фиг знает, что съешь, особенно при таком производстве.

* * *

После доставки, работники, не ушедшие на фарш или корм собакам, продолжают работать. Кухня большая, угу. А чтобы работа шла лучше и чтобы меньше досаждали журналисты, их, свежепойманных, приносят в жертву на звездах. На полу или на стенах и прибивают гвоздями или подвешивают. Затем читают мантру: \"Дух, принеси нам денег побольше с этих идиотов и проблем поменьше с законом и производством\". Если жертвам не хватило места, их отправляют на выжимку, через мясорубку. Вся жидкость, например кровь, идет в водопровод. Или в кровопровод? В общем, в трубопровод. Если его прорывает, то все вытекает на абсорбент, проще говоря, на муку. Лежит та под трубами, прямо так, без мешков и сделан, скорее всего, из костей. У нас ведь безотходное производство! Чтобы ценное вещество не пропало зря, из него делают булки для бургеров. Получается веселый бургер из красноватой муки и со странным мясом. Может туда еще сыр или кетчуп кладут или еще другую бурду со своей фабрики. Напитки делают из того же, что вытекает из трубы в абсорбент. Все получившееся — красное, но это не вино, правда. Зальют в банки, засунут в побитые аппараты. Те всегда побитые, потому что здесь часто бывают месни обслуживающих с обслуживаемыми. Или наоборот? В общем, обслуживают всех злые клоуны. Рожи у них злые, противные, поганые, зубы торчат острые как у акулы, глазки тоже злые. Лыбятся все время и держат наготове руки с электрошоком, на всякий пожарный. Если вдруг заказавший, заказанное есть не захочет или попытается быстро уйти, то ему этим электрошоком докажут обратное. Так что заказавший никуда не денется, будет есть, жрать, давится, но будет жрать. Съест все, что заказал и еще попросит. Так что откормят, по-любому откормят, до состояния свиньи, на убой. Что позже и произойдет. Так что не повезло тем, кто не успел смыться или заказал что-нибудь на свою голову. Все они позже пойдут в это самое безотходное производство.

Конечно, жадность есть везде, особенно тут. Клоуны жадные, а платить надо всем, поэтому делают так, чтобы была постоянная циркуляция работников и производства. Чтобы мало кто задерживался на работе в своем виде, чтобы не всегда деньги отдавать. Поэтому без собак и франкештейнов никуда. Ну, вот никуда от этого не деться.

* * *

В основном в такие заведения заходят всякие задрипаные дальнобойщики или реднеки (у нас колхозники), или вообще психи. Ну, кто еще будет есть в этих всяких макдаках и им подобных местах всякую бурду. Но со слов некоторых известно, что мясо светится. Мало того что это мясо ядерное, так еще переработанное фиг знает сколько раз. Эх — жадность, темнота в башке и в душе, да силы темные. Никуда от этого не денешься. Такая уж эта индустрия быстрого питания — любым способом получить деньгу.

* * *

Если вы когда-нибудь попадете в такое заведение и случайно увидите злого клоуна, то знайте — живыми вы отсюда не выйдете. Так что лучше напишите завещание, авось до родственников дойдет. А если случайно зайдете на кухню и увидите звезды на полу и прорванный трубопровод, то знайте — производители продали для достижения богатства все, даже души свои и даже работников. Но самим работникам уже пофигу, мозгов у них нет уже.

* * *

Если вы когда-нибудь увидите странное свечение в окне заведения и раздолбанные машины на стоянки, и услышите далекие крики-вопли, то знайте — там идет безотходное вечно-циркулирующее производство, где в ход идут все способы и на материал идет все вещества. Начальство всегда знает, как достичь желаемого и всегда это получает.

* * *

Поэтому лучше всю эту бурду лучше не есть и по всем этим заведениям не ходить.