Сумеречные полуночники (гет)

— Аро, у нас же проблема.

— Ну что вы, НЕТ НИКАКОЙ ПРОБЛЕМЫ.

Глава 1

 

И снова с вами канал красивых видов. Мы показываем красивые виды двадцать четыре часа в сутки…

— Так, я не понял, кто стащил кусок из нашего культового фильма?!

— Успокойтесь, мистер Земекис, без паники.

— Роберт, ну чо, тебе жалко?

— Позовите монтажера, пусть действует по плану Б! План А провален, нас раскрыли.

— Мистер Земекис, да успокойтесь, никто не претендует на славу вашего «Назад в будущее».

— План Б, я сказал! Во «Властелине» виды тоже ничо так. Красным заретушируем — и родная… родной режиссер не узнает…

 

ЭДВАРД: Ну здравствуй, жена, здравствуй, пришло твое ЩАСТЬЕ.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: О-о-о, нажрался. *презрительно*

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Приперлись. Не было печали. Заняли все диваны, захватили лучшие места, скупили весь попкорн, выпили все пиво…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *насвистывают* Вдруг как в сказке скрипнула дверь, принесли текилу в постель...

БЕЛЛА: Принес?

ЭДВАРД: Принес, но не дам.

БЕЛЛА: А пачиму-у-у?!

ЭДВАРД: Да тебе уже хватит: глаза красные, зрачки расширены, руки трясутся. Чем закинулась, мать? И почему не поделилась с любимым мужем?!

БЕЛЛА: АХ ЭДВАРД ПОСМОТРИ КАКИЕ ЯРКИЕ КРАСКИ КАКИЕ ЦВЕТОЧКИ КАКИЕ ЗВУКИ ААААААА

ЭДВАРД: Не заговаривай мне зубы, мать! Где колеса взяла? И почему, блять, не оставила родному мужу?

БЕЛЛА: Вообще-то это был парацетамол! У меня температура подскочила, пришлось сбивать таблетками.

ЭДВАРД: Теперь мы ОДНОЙ температуры. КОМНАТНОЙ.

БЕЛЛА: Дай я тебя обниму крепко-крепко, как Аленушка братца Иванушку. Как красавица свое чудовище. Как Гарри Поттер ВОЛДЕМОРТА.

ЭДВАРД: Лучше поцелуй меня, как Гермиона Рона.

БЕЛЛА: Давай я лучше ворвусь в твой дом, как ГЭНДАЛЬФ к Бильбо!

ЭДВАРД: Если чо, мы уже у меня дома. И ты моя жена.

ФАНАТЫ ГП: Примите наши соболезнования.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *насвистывают* Явись, лесной олень, по моему хотенью! Умчи меня, олень, в свою страну оленью!..

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Не свистите, а то денег не будет!

ФАНАТЫ ГП: Не жили богато, нефиг начинать.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: А не умчишь подальше, придется отправляться на ужин к ненасытным вампирам и волкам.

РЕЖИССЕР: *открывая один глаз* Целуйтесь уже!

ЭДВАРД: Больно! А-а-а-а, больно, убивают, мои кости, а-а-а-а, скорую, полицию, звоните, а-а-а!

БЕЛЛА: Ну-у, папа сейчас приедет. Это если говорить о полиции…

РЕЖИССЕР: Сто-о-о-п! Стоп! Это же встреча двух любящих людей, которые едва не потеряли друг друга…

ЭДВАРД: Встреча в лесу, штоле? Чуть не заблудились, нашлись, ура?

БЕЛЛА: Дорогой, я принесла нам сытный ужин.

ЭДВАРД: Што там, што там, дорогая?!

БЕЛЛА: Вареное яйцо и йогурт. ТЫ ШТО ИЗ ЭТОГО ВЫБИРАЕШЬ?!

ЭДВАРД: Может, вернемся к первому варианту сценария?.. О-о, мои кости, ты такая СИЛЬНАЯ! Прямо коня на скаку! И в горящую избу! И на горящем коне!

РЕЖИССЕР: *открывает второй глаз*

БЕЛЛА: Помогите, он хочет меня СЪЕСТЬ!

РЕЖИССЕР: Он тебя целует, дура.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: ПОСТОЙТЕ! ОСТАНОВИТЕ ЗЕМЛЮ.

СЦЕНАРИСТ: *испуганно* Что случилось?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Мы отвернемся.

БЕЛЛА: Бля! У нас же дочь родилась.

ЭДВАРД: Ну-у… «у нас» — это громко сказано. Генетическую экспертизу мы еще не провели, а сроки до сих пор вызывают у меня подозрения.

ФАНАТЫ ГП: Ты просто плохо считаешь.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Либо не знаешь, с кем и когда спал.

БЕЛЛА: Ей уже два месяца на вид, а мы ее еще не зарегистрировали в ЗАГСе. Что же мы за родители такие? Хорошо хоть имя придумали.

ЭДВАРД: Ты про то имечко, по сравнению с которым Сталина и Ленинид отдыхают?

БЕЛЛА: Покажите мне дочь! Может, ей нужно что-то более ИЗЫСКАННОЕ.

ЭДВАРД: А ты ее не покусаешь?

БЕЛЛА: Ну я же не дура. Это же статья.

ЭДВАРД: Чаво?

БЕЛЛА: Я хотела сказать, у меня же материнский инстинкт. Конечно, не покусаю.

 

И снова с вами канал красивых видов. Мы показываем красивые виды двадцать четыре часа в сутки…

— План Б тоже провален! На нас подали в суд. Работаем по плану В, говорят, режиссер и продюсер «Гарри Поттера» не такие скандальные.

 

БЕЛЛА: Куда это мы?

ЭДВАРД: В магазин за воткой.

БЕЛЛА: Фу, какой моветон.

ЭДВАРД: Ну хорошо-хорошо, уговорила. Пойдем в ЗООПАРК, попялимся на белых медведей и красножопых гиббонов.

БЕЛЛА: А нас пустят?

ЭДВАРД: Ну мы ПЕРЕОДЕНЕМСЯ. Тебя в мартышку нарядим, меня…

БЕЛЛА: В ленивца-эпилептика.

ЭДВАРД: Оригинально.

БЕЛЛА: Джейкоб будет волком, Карлайл сумасшедшей белкой, Элис — тушканчиком, а Джаспер — утконосом.

ЭДВАРД: Джаспера лучше пекинесом. А Эммета — медведем.

БЕЛЛА: Эммет будет договариваться с охраной, чтобы нас пустили.

 

— Канал National Geographic нас тоже забанил.

— Футакимбыть.

 

БЕЛЛА: Ой, гляди, олень!

ЭДВАРД: А, это же тот самый, который зрителям жопу показывал в начале первой части. ПОМНИШЬ?

БЕЛЛА: Ага, невоспитанное животное.

ЭДВАРД: Да мы не про Чарли, а про оленя.

БЕЛЛА: Не смей так про папу, он не олень.

ЭДВАРД: *фейспалм*

БЕЛЛА: Вижу человека.

ЭДВАРД: Это странно, учитывая, что мы в зоопарке.

БЕЛЛА: Это же Карлайл, слился, блин, с природой.

ЭСМЕ: Хватит уже отбирать еду у животных, поехали домой.

КАРЛАЙЛ: Кому еда, а кому — закуска.

БЕЛЛА: Зацените мою силу воли: у вас тут вотка рекой, а я пиво потягиваю.

 

Дом Калленов ничуть не изменился, зато приобрел приятное дополнение в виде Джейкоба.

 

ДЖЕЙКОБ: Здравствуйте, гости дорогие, с чем пожаловали?

ЭДВАРД: Ваще-то это наш дом, смерд!

ДЖЕЙКОБ: Прости, боярин, не признал тебя. Вот тебе хлеб и соль.

ЭДВАРД: Водка-то где? Хлеб тоже не уноси.

ДЖЕЙКОБ: С солью текилу обычно пьют.

ЭДВАРД: Ну тащи. Эту вашу буржуйскую текилу.

БЕЛЛА: Эдя, дорогой, не хочу прерывать процесс, но мы пришли на дочь посмотреть. А ты сразу бухать, нехорошо.

ЭДВАРД: Помолчи, женщина. Ребенок никуда не денется, а водку могут ВЫПИТЬ! Или эту вашу буржуйскую текилу.

ДЖЕЙКОБ: Негоже ребенку видеть пьяных родителей.

БЕЛЛА: Ты беспокоишься за Ренесми?

ДЖЕЙКОБ: Нет, блять, я беспокоюсь за водку! Как бы все не вылакали.

БЕЛЛА: Да ты уже, я вижу, принял на грудь.

ДЖЕЙКОБ: Понюхай.

БЕЛЛА: От тебя несет перегаром.

ДЖЕЙКОБ: Вы здорово вместе смотритесь.

ЭДВАРД: НЕ ЗАГОВАРИВАЙ НАМ ЗУБЫ.

ЭСМЕ: Добро пожаловать в семью!

БЕЛЛА: УЖЕ БЛЯТЬ В КАКОЙ РАЗ.

РОЗАЛИ: Вот тебе ребенок, держать-то умеешь?

БЕЛЛА: Ну э-э-э, сейчас увидим.

РЕНЕСМЕ: Мда-а-а, повезло с предками, ничего не скажешь. Один пьет, другая траву курит, тетка ЭКСТРАСЕНС, дядька пекинес. Крестный воняет мокрой собакой, дед — вомпэр, бабка изменяет второму деду с неизвестным мужиком по имени Фил. Брата или сестру клянчить бесполезно, из домашних животных только волки и банка пива. КАК ЖЕ Я ВАС ВСЕХ БЛИН ЛЮБЛЮ.

КАРЛАЙЛ: Девочка растет с невероятной скоростью. Вон уже СИСЬКИ намечаются.

ДЖЕЙКОБ: Куда ты смотришь, старый извращенец! Она же твоя внучка! Все, концерт окончен, сдайте девочку на базу.

ЭДВАРД: А сами — пить!

ДЖЕЙКОБ: Не радуйся. Выпивка закончилась еще на поминках Беллы.

БЕЛЛА: Я, если што, жива ищо.

ДЖЕЙКОБ: Но СОБИРАЛАСЬ.

БЕЛЛА: А почему ты, собственно, распоряжаешься моей дочерью?

ЭММЕТ: Это будет здорово *копает окоп*

ДЖЕЙКОБ: Твои родственнички продали ее мне за небольшой выкуп.

БЕЛЛА: Што?! А в выкупе было что-то, связанное со словом «алкоголь»?

ДЖЕЙКОБ: Кажется, было. Мы все пьяные были, не помню уже. Но, так или иначе, она моя, и я Ренесми забираю.

БЕЛЛА: Старый педофил!!!

ДЖЕЙКОБ: Но-но-но, я бы попросил, мне нет и двадцати, я мужчина в самом расцвете сил.

БЕЛЛА: Карлсон, блин! Ну-ка заводи свой мотор и ЖУЖЖИ отсюда.

ЭДВАРД: *ржет*

БЕЛЛА: Держись от нее подальше, иначе загремишь на нары, закон на нашей стороне.

ДЖЕЙКОБ: Это не тот, случаем, закон, который запрещает смотреть мультики позже девяти вечера?

БЕЛЛА: Нет, этот тот закон, который запрещает продавать пиво после десяти!

ДЖЕЙКОБ: А, то есть девятилетнему продадут, да?

БЕЛЛА: Не умничай.

ДЖЕЙКОБ: Что вы, даже в мыслях не было.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: О чем это они? Где мы? Мы зашли не в тот зал после туалета?

ФАНАТЫ ГП: Да вроде рожи те же.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Давайте набьем родные рожи.

РЕЖИССЕР: Хоспади, что они несут?

СЦЕНАРИСТ: Кто именно — зрители или АКТЕРЫ?

РЕЖИССЕР: К зрителям я уже привык, а вот актеры…

СЦЕНАРИСТ: Увы, на этот раз все по канону.

ЭММЕТ: Эдвард, вмешайся.

ЭДВАРД: Все в поря-я-ядке. Обстановка рабочая. К тому же, что я сделаю?

КАРЛАЙЛ: Может, станцуешь gangam style?

СЕТ: Мне плохо от одной мысли об этом *падает в обморок*

БЕЛЛА: Это не я.

ЭДВАРД: Я лучше по старинке. Исполню СТРИПТИЗ.

 

Вомпэры, воодушевленные стриптизом, отправляются на охоту и возвращаются с нее удовлетворенные. Может быть, еще одним стриптизом.

 

РОЗАЛИ: Моя очередь держать Ренесме.

БЕЛЛА и ДЖЕЙКОБ: Сово-о-о-к. Очереди как за колбасой и Ленин на площади.

РОЗАЛИ: Ленин жив?

ЭДВАРД: Да вроде в начале прошлого века был. А времени-то прошло всего-ничего.

ЭЛИС: С днем рождения, Белла!

БЕЛЛА: ОПЯТЬ?! Я же померла три дня назад.

ЭЛИС: КАКАЯ ГЛУПАЯ ОТГОВОРКА. Ты просто не хочешь праздновать, и я тебя понимаю: гости придут, натопчут, все сожрут, ВЫПЬЮТ, облапают твоего мужа и уйдут, забрав его с собой, а тебе убирать. Но мы все равно отпразднуем!

БЕЛЛА: А что вы мне подарите? Только не ящик водки, такой подарок вы мне сделали на прошлый день рождения.

ЭЛИС: Мы подарим тебе…

ЭДВАРД: Цветочек аленький!

ЭЛИС: Эдя, не жадничай, жена все-таки. Мы подарим тебе ДОМИК В ДЕРЕВНЕ.

БЕЛЛА: Откуда такая красота?

ЭЛИС: Некие Дурсли добровольно пожертвовали вместе с холодильником, домашним кинотеатром и кроватью.

БЕЛЛА: *с подозрением* Добровольно?

ЭЛИС: *нехотя* Добровольно-обязательно.

БЕЛЛА: Вау! Холодильник импортный! «БИРЮСА». Микроволновка… не работает. Пылесос мяукает, шкафы не открываются, паркет проваливается, компьютера нет. Кровать. Судя по всему остальному, кровать либо ненастоящая, либо сломанная.

ЭДВАРД: Кровать в порядке, я проверял.

БЕЛЛА: Но вампиры не спят. С кем это ты ее проверял?!

ЭДВАРД: Ну ПОПРЫГАЛ на ней, епта!

БЕЛЛА: И как?

ЭДВАРД: Ну не для сна кровать, канешна, что тут скажешь, придется трахаться.

ЭММЕТ: Бы-гы-гы-гы.

БЕЛЛА: Куда ногу?

ЭДВАРД: На меня закидывай и улыбайся в камеру.

БЕЛЛА: БОЛЬНО.

ЭДВАРД: Нипонил, ты же эцсамое… Дочь-то у нас откуда?! Чо больно-то?

БЕЛЛА: Ногу больно. Эти ваши акробатические этюды, мне не хватает для них растяжки.

ЭДВАРД: Так, замри в позе зародыша, теперь перейди в позу одноногой цапли, а сейчас…

БЕЛЛА: Что там у тебя за ИНСТРУКЦИЯ?

ЭДВАРД: Указания по сборке электрочайника из «Икеи», а ты почему интересуешься?

БЕЛЛА: Но я же не чайник!

ЭДВАРД: Но и я, прости, не профессиональный электрик!

БЕЛЛА: Мы не устаем, нам не надо есть, спать, переводить дыхание. КАК ЖЕ МЫ ОСТАНОВИМСЯ?

ЭДВАРД: Ну, ты знаешь, ВЕЧНОГО ДВИГАТЕЛЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

БЕЛЛА: А-а-а, да ты что?!

ЭДВАРД: Ага, вот такая вот печаль.

ЭММЕТ: Уже все, штоле? Много переломали?

ТЕЛЕФОН: *звонит*

ЭДВАРД: Белла, это твой отец. Нам придется сказать ему, что ты поехала в Африку охотиться на комаров — и не выжила.

БЕЛЛА: Но зачем?

ЭДВАРД: СТРАХОВКА и все дела. Получим стотыщмильонов и махнем на Мальдивы. Или на Канары.

ДЖЕЙКОБ: Стойте, никто не говорил про отъезд.

ЭДВАРД: Ну пральна, ЗЯТЁК, ты ж никуда не едешь.

ДЖЕЙКОБ: Ах так! Лишить меня моей нареченной хотите? А я… А я… А я вам тогда подлянку сделаю.

БЕЛЛА: Я знаю, он решил составить тебе конкуренцию, Эдвард.

ЭДВАРД: Но мне нет равных!

ДЖЕЙКОБ: Превед, Чарли, все пьешь?

ЧАРЛИ: Не пью, а утоляю жажду. Разные вещи.

ДЖЕЙКОБ: Ага. Белла в порядке, если тебе интересно. Зять твой стриптизом промышляет, но я-то лучше.

ЧАРЛИ: О_о

ДЖЕЙКОБ: *снимает рубашку* Да ты сам зацени.

ЧАРЛИ: Я уже верю.

ДЖЕЙКОБ: А так? Оппа, каннам стайл!

ЧАРЛИ: О_______________О

ДЖЕЙКОБ: Ты живешь не в том мире, какой представляешь. Вообще все вокруг — это не то, что кажется *снимает штаны*

ЧАРЛИ: Достаточно.

ДЖЕЙКОБ: Щас еще парни подъедут. ПОДТАНЦОВКА.

ЧАРЛИ: А Белла с ними?

ДЖЕЙКОБ: Ей пришлось сильно измениться, чтобы влиться в коллектив.

ЧАРЛИ: Страшно подумать, что вы с ней сделали.

ДЖЕЙКОБ: *снимает трусы* Это может показаться странным…

ЧАРЛИ: Вы ее обесчестили!

ДЖЕЙКОБ: А теперь пришли за тобой. Бва-ха-ха!

ЧАРЛИ: *убегает в кусты*

ДЖЕЙКОБ: Погоди! Я же не показал еще неведому зверушку. Р-р-р!

ЧАРЛИ: Оставь меня, зверушка, я в печали!