Сумеречные полуночники (гет)

Та-дам! *фанфары* Лес. Да, тот же самый, что мы видели на протяжении целых трех лет. Те же деревья, те же кустики, и даже те же самые вампиры бегают.

 

БЕЛЛА: Во блин, врачи в больнице — изверги! Пришла кровь из пальца СДАВАТЬ, а они мало того, что три пробирки выкачали, так еще и завтра велели приходить!

ЭДВАРД: Это все потому, что главный врач — мой ОТЕЦ.

БЕЛЛА: Коррупционеры. Вот до чего жизнь докатилась! Даже кровь из пальца нормально взять не могут!

ЭДВАРД: Млин, бесплатно сейчас даже не ПОХОРОНЯТ, есливче.

БЕЛЛА: Подожди, Эдя, у меня идиотская вязаная шапочка, которую ОДОЛЖИЛИ у жены гримера, на глаза сползает.

ЭДВАРД: Я вообще в рубашке племянника продюсера. Видишь, какая красивая? А сам я ОЧЕНЬ СТРАШНЫЙ, не забывайте. Повторение — мать учения.

ДЖЕЙКОБ: *выползая из ближайших кустиков* А я только что нацепил на себя трусы, которые брат оператора стянул с ближайшего вещевого рынка. И Я ДОВОЛЕН СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!

БЕЛЛА: Билять, может, перестанете хвастаться последними дизайнерскими достижениями? А то у меня развивается комплекс неполноценности.

ЭДВАРД: Сменим тему. Кажется, дождь начинается. Кажется, дождь начинается!

ДЖЕЙКОБ: Заткнись, а? Винни-Пух, бля.

БЕЛЛА: Вообще-то, Пятачок.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Белла-а-а-а, детка, откуда ты так ХОРОШО знаешь этот мультик?

БЕЛЛА: Это единственное, что я знаю хорошо.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Ну да, ты же ТУПАЯ.

БЕЛЛА: На самом деле, я не тупая, я просто очень хорошо МАСКИРУЮСЬ. Зачем выставлять напоказ свои невероятные способности? Скромнее надо быть, детикатнее.

ЭДВАРД: У меня плохие новости. Сейчас на мобильник упало сообщение, что чемпионат мира по бальным танцам на льду накрылся медным тазом.

ДЖЕЙКОБ: *хватается за сердце* Но почему?

ЭДВАРД: Новорожденные Комары уже подъехали к границам штата. Надо встретить.

ДЖЕЙКОБ: Но ведь они же будут охотиться за Беллой.

БЕЛЛА: Почему?

ДЖЕЙКОБ: А не надо было высокий айкью скрывать!

БЕЛЛА: Чиво?

ЭДВАРД: *мрачно* Я так подозреваю, что высокий айкью — это сказки.

БЕЛЛА: И что же делать? Я не хочу умирать!

ЭДВАРД: Комары не убивают неучей и бездарей, они придумали муку пострашнее.

БЕЛЛА: *шепотом* Какую?

ЭДВАРД: Они заставляют смотреть три части одного ПРИМИТИВНОГО фильма.

БЕЛЛА: Какого фильма?

ЭДВАРД: Не знаю, но говорят… говорят, что это фильм ужасов. Все очень страшно, таинственно, с душераздирающими подробностями. Жила на свете девушка, которая была жутко ГЛУПОЙ, она поменяла место прописки и попала в о-о-очень странную школу. В этой школе спокойно учатся пятеро вампиров под видом обычных учеников, но это НИКОГО НЕ ВОЛНУЕТ.

БЕЛЛА: Ой, а дальше?

ЭДВАРД: А дальше эта дура влюбляется в одного из них, он, само собой, тоже ее любит…

ДЖЕЙКОБ: Почему, само собой?

ЭДВАРД: Потому что без этого будет НЕИНТЕРЕСНО читать и смотреть, дубина. Они, прежде чем пожениться, три — ТРИ! — книги (и фильма) ходят вокруг да около. За это время герои ДВА раза пытались покончить с собой, ПЯТЬДЕСЯТ СЕМЬ раз целовались, ВОСЕМЬДЕСЯТ ПЯТЬ раз страдали, НИ разу не ругались и четыреста восемьдесят шесть раз МУЧИТЕЛЬНО ТУПИЛИ.

БЕЛЛА: А чем там все заканчивается? В чем муки зрителя-то?

ЭДВАРД: Понятия не имею. Вот когда посмотришь три части — узнаешь. Но уже к концу первой серии у тебя начнутся мучительные СУДОРОГИ, страшная зевота, тошнота, и будешь ты сидеть в состоянии легкого опьянения. К концу второй серии твое тело начнет покрываться липким ПОТОМ, тошнота усилится, зевота будет раздирать рот, неконтролируемый смех замучает тебя, сведет с ума, заставит твоих соседей испугаться. Ты будешь молить о том, чтобы мучение ПРЕКРАТИЛОСЬ, но состояние легкого опьянения плавно сменится состоянием полной невменяемости. К началу третьей части, как правило, силы ПОКИДАЮТ зрителя, человек начинает медленно, но верно сходить с ума, ржать без конца, судорогами сводит конечности, мозг ПАРАЛИЗУЕТ, и единственное решение в таком случае — смерть!

БЕЛЛА: Какой ужас!

ЭДВАРД: Да-а-а.

ФАНАТЫ ГП: Вот у нас уже все признаки на лицо. Ик!

ДЖЕЙКОБ: Чтобы Беллу не постигла ужасная мука, я унесу ее в горы, где буду делать с ней все, что захочу.

ЭДВАРД: Я буду ждать вас там, чтобы тоже делать с Беллой все, что захочу.

БЕЛЛА: А меня кто-нибудь спросил?

ЭДВАРД и ДЖЕЙКОБ: *хором* Нет!

ДЖЕЙКОБ: Мы едем-едем-едем в далекие края, дебильные герои, но верные друзья!

БЕЛЛА: Меня укачивает, помедленнее!

ДЖЕЙКОБ: Как-то утром на рассвете в горы мы пошли с тобой…

БЕЛЛА: Всегда ненавидела передвигаться на собаках.

 

Место действия неизвестно. Засекречено. Совершенно неузнаваемо.

 

РАЙЛИ: Я — представитель ЧК, а это мои помощники. Мы идем в массы, дабы провести ликвидацию безграмотности. По оперативным данным, в районе Форкса проживает жутко тупая Белка, которую нужно найти и обезвредить. Вернее, замучить фильмом, о котором выше повествовал еще один тупица по имени Эдик.

НОВОРОЖДЕННЫЕ: Нам вообще-то совершенно неинтересно, куда нас ведут. Интересует лишь один вопрос: хде наш АВАНС?!

 

ГОРЫ. Да, товарищи, съемочная группа раскошелилась на новые декорации. Симпатишно, вроде бы, но меня терзают смутные сомнения, что сей пейзаж СЛИШКОМ ПОХОЖ на пейзаж из трилогии «Властелин Колец». Стянули, переделали, сделав чуть хуже, чтобы не выбивался из общего ряда, и вставили в фильм. Ничего-ничего, мы уже привыкли.

 

ФАНАТЫ ГП: К тому же, мы уже очень ПЬЯНЫЕ.

ЭДВАРД: Ну наконец-то, Джейк! Я уже заждался! Ты выпивку принес?

ДЖЕЙКОБ: Блин, забыл.

ЭДВАРД: Сейчас обратно пойдешь.

ДЖЕЙКОБ: Да я пошутил. Неужели ты думаешь, что я забуду? Я скорее Белку бы забыл, чем БУТЫЛКУ.

ЭДВАРД: Наш человек. Полезай в палатку, Белла уже там.

БЕЛЛА: Сцуки, кто обогреватель сломал? Я себе копчик отморозила.

ЭДВАРД: Зато у нас есть кондиционер.

БЕЛЛА: Нахрена нам кондиционер в минус ПЯТЬДЕСЯТ по Фаренгейту?

ЭДВАРД: А еще у нас есть горячительное.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Ну и у нас есть горячительное, но почему-то помогает плохо.

ЭДВАРД: Джейки, ты такой СЕКСИ в этих трусах…

ДЖЕЙКОБ: Спасибо, конечно, но я Беллу люблю.

БЕЛЛА: Иди нафиг, козел, я нахрен Эде отдана и буду век ему верна.

ЭДВАРД: Господа хорошие, не нужно ссориться! Вы ОБА мне дороги.

БЕЛЛА: Эдя, как ты смеешь? А как же наши клятвы? Как же обещание жениться?

ЭДВАРД: Белла, не надо делать из этого трагедию. У нас есть несколько вариантов: можно поспать…

ДЖЕЙКОБ: Неинтересно.

БЕЛЛА: Можно выпить.

ДЖЕЙКОБ: Мысль, но надолго не хватит.

ЭДВАРД: Можно поговорить о высоком.

ДЖЕЙКОБ: Это слишком сложно для меня.

БЕЛЛА: Перейдем к более высокому рейтингу. Можно слиться в танце страсти…

ДЖЕЙКОБ: Чиво?

ЭДВАРД: Ну блин, Джейк, нельзя же быть таким тупым! Ой, ребят, давайте уже что-то решать, а? А то меня аж перекосило, а ведь я и так СТРАШНЫЙ.

БЕЛЛА: Мать-мать-мать! Эк тебя скрючило! А что у тебя за бакенбарды?

ЭДВАРД: Блин, гример в запое, а сам я не могу их сбрить. У меня с координацией плохо.

ДЖЕЙКОБ: Пока эти идиоты решают мелкие проблемы, я залезу в спальный мешок, чтобы обесчестить Беллу.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут и крутят пальцем у виска*

ЭДВАРД: Ты куды полез, сволочь? Тебе кто разрешал?

БЕЛЛА: Мальчики, не ссорьтесь, здесь всем места хватит.

ЭДВАРД: Я не могу залезть в мешок, ибо не отвечаю за реакцию своего организма на подобную близость.

БЕЛЛА: Ой, да ладно! Все естественно.

ЭДВАРД: Ты не поняла. Меня тошнит от запаха носков Джейка.

ФАНАТЫ ГП: *ржут и спят*

БЕЛЛА: Вам не кажется, что сволочи из ЖКХ опять отрубили отопление?

ДЖЕЙКОБ: О, Белла, да ты не парься, раздевайся, согрею.

ЭДВАРД: *в прострации*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут*

ДЖЕЙКОБ: Вместо того чтобы обесчестить Беллу, я буду долго и нудно объяснять Эдварду ошибку в его КОНЦЕПЦИИ превращения человека в вампира. Мы, разумеется, не сойдемся во взглядах, потому что Эдвард упертый как осел.

ЭДВАРД: Вместо того чтобы забраться в спальный мешок и обесчестить Беллу, я буду долго и нудно спорить с Джейком, доказывая свою правоту. Концепция превращения человека в вампира очень проста. Шаг первый: необходимо ВЛЮБИТЬ объект в себя. Для этого необходимо быть ПРЕКРАСНЫМ. Ну вот как Я, например. Шаг второй: сделать вид, что собираешься бросить объект/уйти к другой/самоубиться, и тогда потенциальную жертву можно брать голыми руками. Шаг третий: сделать предложение и получить нахальный отказ. ПОВТОРИТЬ шаг третий стописяттыщ раз. Не забудьте повторить, иначе эффекта не будет! Шаг четвертый: поломаться в постели. И забейте на то, что вы мужчина, и вам по статусу не положено отказывать девушке! Повторите шаг четвертый трижды, дабы объект начал чесаться от нетерпения. Шаг пятый: отведите уже девушку под венец — на радостях она не заметит, что в первую брачную ночь ее кто-то укусил…

ФАНАТЫ ГП: *зевают и пьют, со скучающим видом проверяя уровень пива в банке*

ДЖЕЙКОБ: Можно еще раз и помедленнее?

ФАНАТЫ ГП: Не стоит.

ЭДВАРД: Говоря кратко: ТЫ НЕ ПОДХОДИШЬ БЕЛЛЕ.

ДЖЕЙКОБ: Не один ты такой умный. Я разработал собственный алгоритм действий. Действие первое: одеться победнее, притвориться убогим и обиженным мальчиком, ибо синдром Флоренс Найтингейл еще никто не отменял. Действие второе: покатать объект на велосипеде/самокате/байке/«Мерседесе»/катере, ведь девушки ЛЮБЯТ такие развлечения! Действие третье: притвориться ПРОСТО ДРУГОМ. Все с этого начинают. Действие четвертое: спасти девушке жизнь, ведь кто-то же должен быть рыцарем! Действие пятое: попытаться убедить девушку, что она вас любит. ПОВТОРИТЬ действие пятое стописяттыщ раз, потому что она ОЧЕНЬ ТУПАЯ.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут, едят и икают, по одному выходят из зала за пивом*

ЭДВАРД: Размышления Джейка мне неинтересны.

ДЖЕЙКОБ: Почему это?

ЭДВАРД: Потому что мне интересен только ты сам!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Все идиоты, кроме нас.

БЕЛЛА: Я успешно притворяюсь спящей, потому что сложные концепции НЕ ДЛЯ МЕНЯ.

ДЖЕЙКОБ: Ну не знаю, я Беллу больше люблю, ибо натурал. Вроде бы.

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: *победно поглядывая на слэшеров* Ну и кто из нас идиот?

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: А вы заметили примечание «вроде бы»? Не заметили? А надо бы.

ЭДВАРД: Не, ну я тоже на людях натурал, но в тишине темной спальни…

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Ну блин, на людях и Гарри Поттер с Драко Малфоем натуралы.

ЭДВАРД: Я согласен на Беллу и Джейка вместе. *лезет в мешок*

ДЖЕЙКОБ: Не видишь? Здесь занято!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут*

ЭДВАРД: Ну что ты, дорогой? Давай предадимся пламенной страсти!

БЕЛЛА: А я?

ЭДВАРД: А ты СПИШЬ!

БЕЛЛА: А, точно! Я ЗАБЫЛА.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Мы уже отказываемся это комментировать.

БЕЛЛА: На самом деле, чтобы ВЫГОДНО выйти замуж, я составила свой план. Пункт первый: притвориться тупой, если притвориться не получается, просто быть глупенькой. Девушке не нужны мозги, ибо мужчине неинтересна умная домохозяйка! Пункт второй: одеться победнее — пусть мужчина почувствует себя ОЛИГАРХОМ. Пункт третий: позволь ему спасти тебя из-под колес автомобиля — пусть объект ВОЗОМНИТ себя рыцарем! Повтори пункт первый несколько раз. Пункт четвертый: заставь мужика ревновать — какие ловли без приманки? ПОВТОРИ пункт первый еще раз пять. Пункт шестой: будь настойчивой, закройся с ним в спальне, чтобы не убежал в самый ответственный момент. Повторяй пункт первый при каждой удобной возможности. ЭТО ВАЖНО! Пункт седьмой: нахваливай внешность мужчины, даже если он СТРАШНЫЙ как смертный грех. В конце концов, позволь ему отвести себя под венец и не обращай внимания на то, что вскоре в твоем организме начнутся необратимые изменения. А ВООБЩЕ-ТО Я СПЛЮ, просто разговариваю во сне.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *храпят*

ДЖЕЙКОБ: Ты знаешь, Эдя, я только сейчас заметил, что ты красив!

ЭДВАРД: Ой, да ладно! Комплементщик! Ты тоже такой мачо-о-о! Скажи еще раз, что я прекрасен.

ДЖЕЙКОБ: Ты как ПАЛЬМА рядом с баобабом!

ЭДВАРД: Ах, какие метафоры! А ты как дуб рядом с чахлой березкой!

ДЖЕЙКОБ: Ты намекаешь на мои умственные способности?!

ЭДВАРД: Это я тобой восхищаюсь, мой котик!

ДЖЕЙКОБ: Я тебе уже говорил, насколько чудесна твоя прическа? А очи твои аки два драгоценных камня, ты бледен словно античная статуя, а твои ГРИМАСЫ заставляют биться в конвульсиях от стра… от восторга, Эдя, от восторга — не надо на меня смотреть с такой угрозой.

ЭДВАРД: Быть может, мы уже с тобою…

ДЖЕЙКОБ: Без лишних слов целуй меня…

БЕЛЛА: А как же я? Что же со мною?

ЭДВАРД: Ну ты же спишь, любовь моя!

ЗАНАВЕС: *опускается*

ФАНАТЫ ГП: *вздыхают с облегчением* ВСЕ?! Неужели все?!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Нет, по канону там еще несколько важных сцен.

ФАНАТЫ ГП: Ну блин, если у нас весь канон впихнуть в фильм, мы из зала в течение двух суток не выйдем.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: А у нас не так! *гордо* У нас фильм максимально приближен к канону!

ФАНАТЫ ГП: Ах, ну да, мы забыли, что ваша книжонка слишком ограничена, и если еще что-то оттуда выкинуть, то снимать будет нечего.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *допивают пиво, курят, зевают и не обращают внимания на занавес*

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: *смотрят на часы* Мы уже успели написать четыре коллективных фика, три раза совершили марш-бросок в интернет, вспомнили все семь канонов, обсудили все фильмы по Гарри Поттеру и начали пятый фик. А теперь вопрос: КОГДА закончится эта лабуда?

ЗА КАДРОМ: *стоны, крики, звук «чмок», опять стоны, вопль «Больно!», шепот «Не пались», стоны, далее нецензурно, еще раз нецензурно, стоны, крик «Твою мать!» и вопрос «Вы дадите поспать?»*

ЗАНАВЕС: *поднимается*

ФАНАТЫ ГП: Ой, смотрите-ка, пока мы спали, у них уже зима наступила.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Приемчик-то из фильма «Гарри Поттер и философский камень» сперли.

ФАНАТЫ ГП: Все КАК ОБЫЧНО.

 

Те же горы. Чтобы хоть как-то сменить обстановку, холмы посыпали мукой. А может, пухом или перьями. А может, пеной, которая используется для имитации снега, залили… Нет, пена — это слишком дорого.

 

БЕЛЛА: Как ты мог, идиот?! Я не выйду за гея!

ЭДВАРД: Ой, да ладно тебе! Я не гей, я бисексуал! И вообще! Что ты имеешь против геев?

БЕЛЛА: Блин, ну это ж какая конкуренция!

ДЖЕЙКОБ: *выползает из палатки* Бля-я-я-я, это ж сколько я вчера выпил?

ЭДВАРД: *игриво* Достаточно, чтобы поддаться инстинктам.

ДЖЕЙКОБ: Да ты чо! Только не говори, что я напился и пометил все углы в палатке?! Какой ужас!

ЭДВАРД: Нет, Джейк, с этим все в порядке.

ДЖЕЙКОБ: Ну слава богу!

БЕЛЛА: *шепчет на ухо Джекобу* Зато ты икал, орал, что отдашься за еду первому встречному, а потом захрапел, завернувшись в спальный мешок.

ДЖЕЙКОБ: Какой кошмар!

ЭДВАРД: А когда я предложил тебе батон колбасы…

ДЖЕЙКОБ: И чиво?..

БЕЛЛА: Ты выполнил свое обещание!

ДЖЕЙКОБ: Я гей? Да быть не может!

ЭДВАРД: Может, мой хороший!

ДЖЕЙКОБ: Я ухожу куда подальше, ибо мне очень стыдно. Да нет, блин, не за то, что я гей, а за то, что продался за еду. Больше надо было просить!

БЕЛЛА: Джейкоб, подожди! Не расстраивайся! Я уверена, что ты женщин тоже любишь!

ДЖЕЙКОБ: Нет-нет-нет, я безнадежен.

БЕЛЛА: Давай проверим — поцелуй меня.

ДЖЕЙКОБ: Ну блин, ты зубы сегодня не чистила, а мое эстетическое чувство не выдержит такого испытания.

БЕЛЛА: Хватит кочевряжиться!

ДЖЕЙКОБ: Ну блин, ладно, нос зажму и глаза закрою. Чмоки!

БЕЛЛА и ДЖЕЙКОБ: Мы будем целоваться до тех пор, пока зрителям не надоест смотреть. Вернее, пока они в полной мере не НАСЛАДЯТСЯ этой прекрасной картиной.

ФАНАТЫ ГП: *подтягивая к себе тазики* Спасибо, мы уже насладились. В полной мере.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *приготовив пакетики* Нам уже хватит *склоняясь над пакетами* И мы просим прощения у Джейкоба. Он в этой паре смотрится просто Аполлоном.

ФАНАТЫ ГП: Унесите нас уже.

БЕЛЛА и ДЖЕЙКОБ: Нам абсолютно все равно, что подумают зрители. Мы в течение двух минут цАлуемся, углубив поцАлуй, воздух ЗАКОНЧИЛСЯ. Язык Джейкоба ХОЗЯЙНИЧАЕТ во рту Беллы, а она, ОСМЕЛЕВ, пускает в ход свои ЧУВСТВЕННЫЕ пальцы. Тела сплелись в безумном танце страсти…

ФАНАТЫ ГП: *нецензурно*

ЦЕНЗУРА: Удалите хулиганов из зала.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: За**ли.

ФАНАТЫ ГП: *нецензурно, очень нецензурно и непечатно*

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ, ОНИ ЖЕ ФАНАТЫ ГП: Ох, коллеги, вы просто виртуозы обсценной лексики! *восторженно*

ЦЕНЗУРА: *уволилась*

ЭДВАРД: Шо здесь происходит?! Вы оба мне изменяете!

ДЖЕЙКОБ: Ну я пойду, пожалуй.

БЕЛЛА: Это не я! Он сам пришел. И люблю я тебя, но целую его.

ЛОГИКА БЕЛЛЫ: *отдыхает*

ЭДВАРД: Да мне, собственно, все равно. Мне Карлайл СМСку прислал, что к нам приехали Новорожденные Комары.

БЕЛЛА: Ну полный вампир’c капут.