Так про лошадей ляп, если они несутся двести км с двумя всадниками без перерыва на обед. А на короткую дистанцию - можно.

Повсеместно, посему я сижу на архистрогой инфодиете.
Сюжеты клише, герои избранчики, матчасть идёт по пизде - спасибо, я лучше Мертвые души.

Clegane
А вы думаете, авторы дают перерыв хотя бы для людей? :D

Altra Realta, увы, я по фэнтези, для меня классики не так много. :(

lrkis
Да, мне легче 🤣
Фэнтези я не ем.

"Природную красоту испортить ничем нельзя". Как совокупность:
1. Настоящая красота не нуждается в уходе. Нет-нет, белая тонкая нежная кожа не страдает от холода, ветра, солнца, тортиков... А фигура - тоже сама собой образовалась! (нет)
2. Настоящая красота - красота в любых условиях. Герой даже в лохмотьях и грязи обязательно поразит своей красотой (нет).

Именно в книгах? В книгах задради дети. Которые скорее карлики. И подростки, которые скорее младенцы.

А в кино очень люблю голливудские улыбки у сорокалетних рыцарей, пиратов, разбойников, рабов и т.д. и т.п.

Стрельба из голого лука (баребоу, лонгбоу) на 40+ метров, или досягаемость навесом больще 120.
В кино: Дикие одежки из молодого дерьмантина вместо доспехов.
Пририсованные мечи в "Трое".
Невесомые доспехи из пластмаски, не меняющие осанку и походку
Всякие психи на должностях, где есть медкомиссия - от детективов до врачей

Это - мое любимое последнее время. Как не откроешь что-нибудь про неведомую космическую хтонь, первый вопрос, часто ещё до того, как хтонь вылезла - в каком кабаке навербовали этих истеричек. И если в пресловутом "Чужом" оно было сюжетно оправдано (всю работу делал андроид, а команду действительно набирали по кабакам, тк она на корабле чисто для квоты отчётности), то в отсутствие андроида этот штамп неизменно вызывает лютые фейспалмы.

watcher125
Это банальное читерство, кмк. Прописать индивидуальные особенности личности у относительно здорового человека - это нужно о-о-очень постараться, а так берешь лезущие в глаза девиации, и перса уже ни с кем не перепутают. -1 в очереди на проработку и вроде даже не совсем картонный выходит))

"Крысоводам нельзя смотреть фильмы про крыс, особенно ужастики. Когда огромный всклокоченный монстр разевает над героем слюнявую пасть, крысовод падает от смеха с дивана или с позором изгоняется из кинотеатра. Ладно если пасть просто зубастая. Но в большинстве случаев она клыкастая, причем в три ряда, — в то время как у грызунов, даже самых крупных и кусачих, есть только резцы и далеко в глубине коренные жевательные зубы. Еще восхитительнее смотрится на экране крысиная орда (бегущая с корабля или по чумному городу), в которой мелькают статисты с дамбоушами, рекс-шерстью или вообще пятнистые. А что делать-то? Изловленные на помойке крысы не желают добровольно сотрудничать с режиссером, поэтому приходится идти на поклон к заводчикам.

— Вот, например, вчера попросили белую крысу для съемок фильма про мальчика-наркомана, — рассказывала мне СМЗ Лиза, — у которого в этой жизни только одна радость — ручная крыса.

Заводчица помолчала и добавила:

— Я дала им Злую Крысу.

Я поняла, что радостей в этой жизни у мальчика нет вообще.

— А она их не перекусает?!

— Не должна, — неуверенно сказала Лиза. — Надеюсь...

На чужбине Злая Крыса действительно поумерила людоедский пыл, но вернулась домой в еще более дурном настроении, чем уезжала, до конца жизни возненавидев детскую наркоманию.

Второй мальчик был очень положительный и вообще великий художник. Юность его прошла в крайней нищете, и, чтобы подчеркнуть трагизм положения, режиссер задумал эффектную сцену: бедный ребенок спит на полу в своей клетушке, заваленной тряпками и горшками, а вокруг него бегают дикие голодные пасюки.

Агути у Лизы не оказалось, и на роль пасюка была избрана бурмизка — дамбоухая, но издалека более-менее похожая на дикаря. А чтобы крыса не перенервничала по дороге, в переноску за компанию сунули черную блейзочку Вербу (мать и копия Холеры).

Увы, попав под объективы камер, бурмизка застеснялась и удрала в ближайший кувшин, откуда ее долго выковыривали всей съемочной группой. И роль примадонны досталась безвестной статистке, то бишь блейзу.

«Мотор!» — скомандовал режиссер, и к безмятежно спящему бедному мальчику стал подбираться дикий голодный пасюк черного цвета, с белыми лапками, белым клинышком на морде и дамбоушками, которые крысы этой линии умеют трогательно складывать фунтиком." © Ольга Громыко, "Крысявки"

А ещё крысы просто так не пищат, хотя в фильмах почти поголовно, если герои заходят куда-нибудь в подвал.

watcher125
Это учебное пособие "как не надо проектировать космические корабли", снятое за деньги Голливуда.
Kedavra
В случае с летчиками или космонавтами - абсолютно здоровых.

trionix
Кстати, да. Ещё один чудесный штамп - мрачные, плохо освещенные коридоры. У нас, типа, проблемы с реактором, мы экономим электричество. На космическом корабле, Карл! Где поддержание искуственной гравитации, циркуляции воздуха, температуры, etc стоит не то что в разы, а на порядки дороже нормального света.

Там нет критерия "дороже". Есть только "надежнее"

trionix
Надёжнее точно так же конвертируется в дороже, как все остальное. Я не могу себе представить ситуацию, в которой работает СЖО и не работает освещение. Ну, без привлечения теории заговора на этапе проектирования корабля.

watcher125
Более того, выгоднее вообще его никогда не выключать, так как лампочки перегорают именно при включении. А так будет только плановая замена. Когда реактор рядом...
Я бы вообще подключал освещение и вентиляцию параллельно, чтобы если погас свет - пора одевать противогазы. Вместо отдельной индикации.

trionix
Не-не-не, никаких "два в одном". Если что-то может сломаться - оно сломается. Если два что-то идут одним контуром - он умрёт с вчетверо большей вероятностью. А команды и сигналы, особенно в случае тревоги, должны быть такими, чтобы их могли опознать и верной и оперативно выполнить с первого раза даже доклеточные формы жизни.

Навия
"Не надо бояться": закон Ома имеет приоритет над законами Мерфи :-).

watcher125
Может быть, может быть...